Tudo É Albino Menos Rebeca

O ordinário vira história

2011-10-31T16:33:00.000-07:00

Ele nem sempre começa quando abre os olhos pela primeira vez.

Pois pode fechá-los no segundo seguinte

e abri-los quarenta segundos depois.

Mas chega uma hora em que eles ficam abertos,

a não ser pelas breves piscadelas,

que podem durar um pouco mais se vierem acompanhadas

por um suspiro de cansaço,

ou por uma dor profunda,

ou pelo costume de ter que suspirar de vez em quando,

mesmo que seja para criar um vínculo com alguém,

ou,

odiosamente,

para se igualar a todas as outras pessoas

e os seus suspiros

e os seus bocejos

e todos os

outros bocejos subseqüentes ao dos predecessores.

Ele acredita que pensar bastante faz bem para quem não pensa.

Várias vezes ele pensa em não escrever nada

para deixar os outros fazerem isso por ele.

“Deixar para os outros que,

com a mais absoluta certeza,

farão por eles o que foi feito para você.

Por que escrever grandes romances se Jeffrey Eugenides

pode fazer isso por mim

e muito melhor do que eu posso fazer para mim mesmo

e para os outros que acham que foi feito para eles?”

Às vezes ele gostaria de ter origem judaica.

De ter um avô polonês que sofreu em Auschwitz.

De carregar uma mancha vermelha inchada no rosto.

Sofrer um acidente

e ficar paraplégico

e depois de anos de longa batalha voltar a andar

e virar o mais puro exemplo de perseverança

e amor à vida.

Converse com o meu filho,

por favor,

ele está querendo se matar

só porque a namorada acabou de se matar

com uma overdose de remédios para cavalo

porque não conseguiu passar no vestibular.

Goze na minha boca

e dê um pouco da sua coragem.

Só que é tudo tão normal.

história

homem

que

nasceu

acordo

entre

duas

pessoas

sexos

diferentes

que

não

tiveram

meios

perguntar

ele

gostaria

nascer

viver

escuro

desprovido

informação

que

há

lugar

onde

há

luz

onde

todos

aparecem

espera

dia

que

irão

sumir.

Como um peido oriundo do anonimato.

(Prometo que, na semana que vem, irei finalizar a história que comecei na semana passada. A minha vida, nessa época do ano, fica uma bagunça. Para se ter uma ideia, só agora percebi que estou usando a cueca do avesso - o dia todo com a cueca do avesso, fio dental de algodão.)

Pesadelo em Limeira - O dia em que esperança morreu logo na chegada - Parte 8

2011-10-24T17:00:00.001-07:00

A história de um breve romance indie cheio de putaria grudenta - Parte 6

Eu não sou o cara que quebrou o tornozelo no dia 7 de maio de 2006. Eu não sou o cara que partiu o tornozelo ao meio e teve que colocar sete pinos para remediar a destruição. Eu não sou o cara que ficou com o tornozelo pendurado porque também rompeu o ligamento. O médico disse ao cara que não sou eu que é mais comum romper esse tipo de ligamento quando, em um acidente de carro, no desespero, a vítima tenta tirar à força o pé que ficou preso entre as ferragens. O cara que não sou eu foi levado à sala de cirurgia num aventalzinho transparente que não alcançava nem a metade das coxas. Antes da cirurgia, o médico chamou todos os médicos residentes para ver a situação do cara que não sou eu. Os médicos residentes eram jovens super gostosas com a mesma idade do cara que não sou eu. Se o cara que não sou eu já sai em desvantagem quando pode planejar o próprio visual, imagine com um aventalzinho transparente que não chega à metade das coxas e com a touca da Vovó Mafalda na cabeça. O cara que não sou eu ouviu, na cirurgia, enquanto o cirurgião aparafusava os parafusos de platina nas extremidades rompidas do tornozelo com uma furadeira adaptada, a equipe médica discutindo, às risadas, a situação crítica do Palmeiras. O cara que não sou eu (que, aliás, é corintiano), depois de sair da cirurgia, comentou com a enfermeira que não estava sentindo a bunda. A enfermeira disse, com um senso de humor descabido, que isso era perigoso. Já no quarto, o cara que não sou eu percebeu que se ele cortasse o próprio pau com uma faca de açougue ou mordesse o próprio pau com uma dentadura de adamantium ou arrancasse o próprio pau com uma serra elétrica ele não iria sentir dor alguma. Ele ficou tremendamente assustado com a extrema insensibilidade de sua genitália. A mãe do cara que não sou eu disse que, às vezes, após a cirurgia, “o paciente precisa de uma sonda para extrair a urina que fica presa na bexiga por conta dos efeitos colaterais da anestesia. Não é recomendável deixar a bexiga inchar.” O cara que não sou eu recebeu a anestesia raquiana, que inutiliza os movimentos da cintura para baixo do paciente. De madrugada, o cara que não sou eu teve que solicitar o auxílio da enfermeira de plantão para colocar uma sonda no seu pau porque ele estava morrendo de vontade de mijar mas não conseguia. A sonda é um caninho de espessura um pouco superior da de um canudo de milk shake que é colocada no interior da uretra. O cara que não sou eu nunca imaginou que o interior do seu pau pequeno podia ser tão longo e tão dolorido. Ele não sentiu que estava de fato mijando mas ele estava. O cara que não sou eu ficou dois meses engessado. Ele foi informado que teria que evitar, durante os dois meses de convalescência, apoiar o pé fraturado no chão. Portanto, quando ele sentava em algum lugar, ele tinha que apoiar o pé em alguma coisa. Quando ele colocava o pé no chão, ele ficava cor de vinho. Antes de sair do hospital, o cara que não sou eu foi alertado pelo médico que ele tinha que ficar, no máximo, três dias em repouso, sem sair da cama, à exceção da urgência de uma cagada. O cara que não sou eu ficou... quase duas semanas sem levantar-se da cama. Quando voltou ao médico para retirar os pontos, o médico foi alertado pelos pais do cara que não sou eu que há quase duas semanas o cara que não sou eu “não levanta da cama.” O médico disse em tom peremptório que se ele continuasse deitado como um morto filho da puta ele ficaria com escaras. Escaras são feridas que brotam nas extremidades ósseas das pessoas que ficam muito tempo numa mesma posição. E, além das escaras, ele poderia ter sérios problemas intestinais. “Há quanto tempo que você não caga?” “Olha, sinceramente, desde o dia em que quebrei o tornozelo.” “Vixi, tá fudido, tenho quase certeza que a merda já tá empedrada no interior do seu intestino. É bom você começar a se mexer. Literalmente!” O cara que não sou eu teve muitos problemas com as muletas. O principal problema foi que as muletas que ele utilizou durante os dois meses em que ficou engessado eram para pessoas amputadas. Ele só soube disso quando começou a fazer a fisioterapia. As muletas foram emprestadas pelo amigo do pai do cara que não sou eu que teve a perna direita amputada depois de subir na moto bêbado e chocar-se contra um ator que estava vestido de palhaço no ponto de ônibus. O cara que não sou eu perdeu a conta de quantas vezes ele rolou pelas escadas da faculdade. O cara que não sou eu perdeu a conta de quantas vezes ele caiu ao tentar atender um telefonema que não era pra ele. O cara que não sou eu perdeu a conta de quantas vezes ele caiu ao sair do banho. O cara que não sou eu perdeu a conta de quantas vezes ele caiu ao levantar-se da cama para lavar as mãos depois de uma merecida e solitária punheta. O sexo sempre foi um problema para o cara que não sou eu. Na verdade, o problema não era o sexo, era fazer o sexo, ou encontrar alguma mulher disposta a fazer o sexo. Agora o problema era encontrar uma mulher disposta a fazer o sexo com um cara engessado que andava o dia todo de pijama, que odiava a vida, e que vagava tropegamente pelo mundo sórdido das aparências com um par de muletas para amputados. Mas havia uma mulher. Havia uma mulher que o idolatrava. Havia uma mulher que, um dia, disse pra ele que se ele aceitasse namorar com ela, ela chuparia o seu pau a hora que ele quisesse. E ela era bonita. Tinha peitos grandes. Tinha uma risada irritante. Beijava bem. E fazia sons estranhos quando tinha o pescoço beijado. Não dava para saber se ela estava com tesão ou se estava desfilando descalça sobre pedaços pontiagudos de cacos de vidro colorido. Ela dizia pra ele que ele era muito talentoso. Beijando, provavelmente, porque a única coisa que eles faziam quando se encontravam, além de não conversar, era atacar-se mutuamente com as suas línguas. Ela dizia pra ele que ele era muito engraçado. Ela dizia pra ele que ele era tão bonito quanto o Dinho Ouro Preto. E, apesar de sentir-se contrariado com essa comparação, ele achava que devia haver alguma coisa boa no meio disso tudo. E, para tranqüilizá-lo, uma amiga sua da faculdade disse que ele parecia sim o Dinho Ouro Preto. Isso se o Dinho Ouro Preto fosse um mendigo. E essa declaração equilibrou as coisas. Portanto, quando ele teve que pensar durante dias em uma menina na sua lista mínima de prováveis parceiras sexuais disposta a aliviar o excesso de esperma que saia do seu pau como um jorro de urina tal qual um adolescente alcoólatra com um pau de 95 cm, só havia um nome: o dela. Então ele ligou para ela. E falou que estava doente. Colocou fratura na categoria doenças. Estava sozinho. Como se não fosse normal pra ele ficar sozinho. Estava com saudades dela. Como se saudade fosse não ligar para ela durante três anos. Como se saudade fosse falar um blasé “Não!” para uma menina que se ofereceu a chupar o pau dele por todos os segundos que restavam dos seus dias. Ela ficou surpresa com a ligação. Ela sublinhou surpresa, não feliz. O último dia em que eles se encontraram foi dentro da balsa, na volta da faculdade. Ela, educação física. Ele, jornalismo. Os dois estavam de bicicleta. Ela estava sozinha. Ele estava com os seus amigos retardados. Dois dias atrás eles haviam se pegado. Não ele e os seus amigos retardados, ele e ela. Foi legal até o momento em que ele se descuidou e mordeu a língua dela. Então os dois saíram pedalando juntos da balsa. Ela perguntou pra ele se ele não queria acompanhá-la até a casa dela. E ele falou que “Não!”. E foi embora com seus amigos retardados enquanto ela entrava à direita na rua da Jacaré Motors ouvindo os amigos retardados dele provocando um carrinheiro que trafegava no meio da rua e respondia a eles que ele comia um cu: “Eu como um cu, eu como um cu, eu como um cu”. Então ele perguntou a ela como estava a sua vida. Como se ele se soubesse como estava a vida dela há três anos. Ela havia largado o curso de Educação Física na Unimes. Ela estava cursando secretariado nas faculdades Adélia. Retrocesso. Até um tempo atrás ele andava, agora ele temia a tenebrosa possibilidade de ficar manco. Ele ficou feliz ao presumir que ela estaria abalada pelos atuais retrocessos de ambos e por isso sentiria necessidade de se intoxicar numa atmosfera luxuriante de sexo sujo sem compromisso. Ele queria isso. Ela que o atacou na primeira vez em que eles ficaram juntos. E em todas as outras em que eles ficaram juntos. E ela falava dele pra todo mundo. Como era demais ficar com ele. Portanto, o que podia dar errado? Ele não era mais o mesmo. Ele lembrava menos o Dinho Ouro Preto e lembrava mais o vocalista do Dr. Silvana. Ele estava lendo umas paradas estranhas e depressivas. Sinceramente, ele estava lendo. E isso já era uma mudança e tanto pelo que ela conhecia dele. Ele era o único cara que tirava dez nas provas de diversas matérias sem ao menos saber o que estava escrito nelas. Ela passava cola pra ele e ele passava de ano e ainda passava a mão na bunda dela e o mundo era uma passagem agradável sobre a qual desfilava o seu triunfo egoísta e alienante. Ele estava lendo umas paradas escritas por um mano gringo chamado Raymond Carver. Ele estava lendo uma parada cabeça chamada Sem Logo – A Tirania das Marcas em um Planeta Vendido. Ele tava achando da hora as histórias de um fita tristão chamado John Fante. Ele tava curtindo pra caralho uma coletânea de textos de ficção científica que foram recusados pelas publicações para as quais foram enviados. O nome da coletânea era Futuro Proibido e havia um texto escrito por um truta chamado Colin Wilson pelo qual ainda hoje ele fica chapado quando o lê. Ele viu um documentário sobre um inglês de 37 anos que mora em Nova Iorque que saiu de casa à noite, pegou um metrô e acordou no dia seguinte dentro do vagão do metrô sem saber quem ele era. Ele começou a acompanhar uma série sobre uma família que administra uma funerária e achou a melhor série do mundo. Ela estranhou essa versão culta do cara que não sou eu, mas mesmo assim prometeu que daria uma passada lá para ver como ele estava. Os pais do cara que não sou eu tinham viajado a negócios e só voltariam no dia seguinte. Portanto o cara que não sou estava sexualmente famélico e sozinho. Então ele foi tomar banho. Tomar banho não é uma coisa que ele costuma fazer com freqüência. O cara que não sou eu sempre foi muito supersticioso. Nada a ver com Deus ou macumba ou cristais ou miçangas. E sim com objetos de vestuário e teorias estéticas. Por exemplo, quando ele pegou pela primeira vez a sua ex-ex-namorada, ele não havia tomado banho o dia inteiro. Portanto ele achou que, para dar sorte com as mulheres, ele não tinha que tomar banho. Ele não pegou mais ninguém adotando esse patético método, tomou um fora da ex-ex-namorada e além do mais ficou cheirando como a pia do apartamento do Rocambole. O cara que não sou eu parou de lavar os cabelos quando pegou pela primeira vez a sua ex-namorada em um costumeiro dia gélido de junho em que ele não lavou o cabelo. Ele acordou de manhã, não tomou banho, colocou um gorro na cabeça e foi à escola. Saiu da escola, foi para casa, tirou o gorro da cabeça e achou o cabelo da hora. Depois ele entrou no quarto, fechou a janela e ficou sentado ereto na cama a tarde toda para não desmanchar o seu penteado. Depois anoiteceu, ele tomou banho, mas não molhou a cabeça. Se deu bem. Depois ele se deu mal e acabou constantemente chifrado e com o cabelo liso mais black da história da classe média guarujaense. O cara que não sou eu achava que havia anjos escondidos alvejando os seus olhos com flechas líquidas compostas com sangue de pessoas aidéticas. O cara que não sou eu passava quase o dia todo, menos enquanto estava dormindo, enfiando o dedo no olho para tirar o sangue que estava escondido no interior das suas pálpebras. O cara que não sou eu tinha um mantra na cabeça para afugentar coisas ruins que vagavam pela sua mente: “Por favor, para com isso, por favor, para com isso”. Ele tinha que falar esta frase duas vezes para se sentir livre das piores doenças e das piores atitudes de outras pessoas. O cara que não sou eu não usava mais camisetas que haviam sido usadas em um dia em que deu tudo errado. Ele começava calçando o tênis com o pé direito. Ele virava para baixo todos os calçados que estavam com a sola para cima. A mãe dele disse para ele que sola para cima a mãe do dono do calçado morre. Mas naquele dia de esperança isso não significava mais nada para ele. Portanto ele fez questão de tomar um banho completo. Ele limpou as unhas, coisa que nunca havia feito na vida. Ensaboou o tríceps, outra coisa que ele nunca havia feito na vida. Ele nem sabia que tinha tríceps. Lavou o umbigo, mais uma nova experiência. Ensaboou a cabeça do pau, um dia de descobertas. Passou shampoo nos cabelos. Quanto tempo ele não fazia isso? Passou condicionador. Ele já havia feito isso? Escovou os dentes. “Alguma vez eu fiz isso duas vezes em um só dia?” Engoliu um Listerine. “Eu não sabia que era para gargarejar.” Usou secador nos cabelos. “Eu que vou comer a mina ou ela que vai me comer?” E ficou parecendo um tipo de Rod Stewart jovem com muletas de amputado. Ou parecia Jennifer Beals, protagonista do filme Flashdance, pronta para uma dança adaptada para fraturados que flanam com dificuldade ao apoiarem-se em muletas para amputados. Escolheu uma cueca pequena. O seu pau fica mais ameaçador em cuecas pequenas. Porém ele tem muitos pentelhos no pau, mais pentelhos do que pau, e uma assustadora quantidade de pentelhos fica pra fora da cueca. Nesses momentos a região púbica dele fica parecendo o Morais Moreira na época dos Novos Baianos. Até hoje ele não se conforma com as peças que a genética pregou nele. Ele gostaria de ter barba. Ele queria ter uma barba enorme. Tipo a do Maomé. Tipo a do Ian Anderson, líder do Jethro Tull. O que é que ele ganhou? Pelos nos dedos dos pés. Ele tem muitos pelos nos dedos dos pés. Pra que tantos pelos nos dedos dos pés. Ele queria ter o peitoral cabeludo. O que é que ele ganhou? Pelos entre as nádegas. Um moicano chumacento do The Exploited entre as nádegas. Quando ele pratica algum exercício físico, e sua na bunda, os pelos ficam grudados entre as nádegas e grudados entre si. Às vezes fica difícil até andar. E assa. E dá-lhe Hipoglós. Hipoglós pra caralho. Aconselhado pelo seu pai, ele até parou de limpar a bunda com o papel higiênico. Ele limpa com a mão mesmo. Abre o chuveiro, abre as nádegas, coloca a bunda sob a ducha, pega o sabonete e lava a parada. Ele e o seu pai. Não juntos. Cada um com a sua bunda. Quando algum idiota levou essa excentricidade à baila em alguma conversa que havia garotas no meio, ele se defendeu dizendo que o Jack Kerouac e o Allen Ginsberg também limpavam a bunda com a mão. Tá certo que ele omitiu que o Jack Kerouac e o Allen Ginsberg faziam outras coisas com as suas bundas e com suas mãos e com as suas outras coisas. Mas não havia problemas, porque em todas as vezes ninguém tinha a mínima ideia sobre quem ele estava falando. Então ele perguntava “sabe o Geoff Dyer?”. E ninguém sabia quem era a porra do Geoff Dyer. “Sabe o Bruce Chatwin?” “Quem?” “Sabe o Paul Theroux?” “Sabe o David Lynch?” “Sabe o J.D.Salinger?” “Sabe o Lee Perry.” “Sabe o Cat Stevens?” “Ou o Yusuf Islam?” “Sabe o Jon Krakauer?” “Sabe o Muamar Kadafi?” “Sabe o Marcos Valle?” “Sabe o Chico Mendes?” “Sabe o Chico César?” “Sabe a Mulher Jaca?” “Ah, essa eu sei, essa eu sei.” “Então, ela também limpa a bunda com a mão.” “Nossa, que interessante.” “O Márcio Garcia também... E a Flávia Alessandra... E, às vezes, o Rodrigo Faro.” Ele queria ter pelos nas coxas. O que é que ele ganhou? Trinta e nove famílias siamesas de pentelhos no escroto. Escroto! Às vezes, na intimidade, no ônibus lotado, numa cerimônia matrimonial da qual ele é padrinho, ele coça o saco e os seus dedos ficam cheios de pentelhos. Quando uma menina que estudava com ele, uma baranga que ia pra escola com um bermudão da Cyclone chamada Andersan (a versão feminina de Anderson), comentou com ele que ele não tinha o “caminho da felicidade” - leia-se “Caminho da felicidade” o rastro de pelos que fica sob o umbigo -, ele disse: “Mas eu tenho pentelho pra caralho!” Ela disse: “Duvido”. Ele colou a mão no saco, tirou um punhado de pentelhos e jogou em cima dela. Quando uma gostosinha chamada Bruna disse que ele depilava os braços e ele respondeu que não depilava os braços, que na verdade não havia nascido pelos nos seus braços, e ela falou que ele era mentiroso, ele colocou a mão no saco e jogou uma porrada de pentelhos em cima dela. Ele encontrou alguma utilidade para os seus pentelhos. Mas naquele momento, à espera de uma provável e deliciosa parceira sexual, na expectativa de enfim copular após um hiato de, sei lá, quarenta e cinco anos, noventa e cinco anos de autopunhetação, ele tinha que aparar a parada. Ele nunca havia aparado a parada antes. E não sabia como proceder. Sempre quando a palavra depilação piscava na sua mente, ele lembrava da história do seu distante amigo Felipe. Felipe se afastou da roda de amigos na rua Rio de Janeiro para encontrar um lugar calmo para poder dar uma mijada na rua. Um amigo dele o acompanhou. Ao encontrarem um lugar propício para mijar, eles abaixaram as suas calças. Enquanto estavam mijando, o amigo de Felipe virou o pescoço em sua direção para comentar alguma coisa. Ao olhar, sem querer, ou por querer, para o pau de Felipe, ele notou que Felipe havia depilado aquela sensível região. Em forma de triângulo! Então o cara que não sou eu deu uma risadinha canalha a si mesmo e depois ficou sério, concentrado no que não sabia fazer. Ele lembrou daquela mítica Playboy da Adriane Galisteu e se deu conta de que ela havia usado gilete para depilar a sua parada cabeluda. Ao passo que ele pegou uma gilete que o seu pai usava para fazer a barba e depilou o seu pau com ela. A seco! Primeiro na região da virilha. Os seus pentelhos entrelaçavam-se no seu pau como a primavera no arame farpado nos muros da sua casa. Depois o saco. Nada de sangue, bom sinal. Depois a região pélvica. Sentiu-se uma espécie de Crocodilo Dundee devastando um pântano. Depois deu uma lavada na gilete, colocou-a no mesmo lugar no qual estava minutos atrás como se nunca houvesse saído de lá, tomou uns dois tombos no percurso até o espelho e caiu a ficha: por isso que os porn stars sempre estão depilados. O seu pau havia ficado maior do que pequeno. Ele tinha que se vestir. “Que tipo de modelito combina com o aspecto Rod Stewart jovem e Jennifer Beals fase laquê?”, ele se perguntou. “Um casaco de couro feto look? Não tenho. Um casaco com pele de tigre verdadeira? Não tenho. Um casaco com pele de tigre falsa? Não tenho. Um colant de lycra pink com uma meia-calça preta e uma bandana amarela? Não tenho. Uma regata tipo Everlast boxeador arrombada nas laterais? Não tenho. Blazer sem camiseta por baixo? Não tenho. Macacão jeans com só uma alça presa? Tenho um macacão jeans mas não tenho pelos nos peitos e só esparsos pelos nos sovacos e já botei desodorante (Italian Pine, R$ 2,40, “O desodorante dos que têm orgulho de serem italianos”) e sem pelos nos peitos e sem pelos nos sovacos e sem sovaqueira não há sentido para usar macacão. Eu posso usar...” Ele escolheu uma camiseta preta de manga comprida com a estampa do Hot Water Music. Ela adorava essa camiseta. Ela dizia que ele ficava lindo de preto. Ele botou uma calça preta. Ele caiu ao vestir a calça preta. Uma delas de cara no chão. Ele notou que, quando caía, por reflexo, ele sempre levantava a perna esquerda para o alto. Dos dois meses engessado, ele ficou o primeiro mês sem beber uma gota de álcool. Quando voltou a beber, ele mijava nos postes com a perna esquerda levantada. Houve momentos bons nesses sessenta dias no estaleiro. Além dos bons livros e dos bons filmes e das boas punhetas, ele descobriu uma característica nos seus amigos retardados da qual ele presumiu que eles fossem desprovidos: solidariedade. Eles o levavam para passear. O deixavam ficar com as pernas esticadas sobre as suas pernas no banco de trás do carro. O chamavam para jogar War na rua. Iam buscar duas cadeiras para ele. Uma para sentar e outra para ele apoiar a perna na cadeira. Quando havia churrascos, afinal, era época de Copa do Mundo, todos agiam como seus empregados. “Quer uma cerveja?” “Deixa que eu pego para você.” “Quer ajuda para ir ao banheiro?” “Apóia aqui.” “Vai querer comer o quê?” “Sai, deixa o ‘Francesco’ sentar aí!” E ele, claro, abusava quanto mais podia, como se quisesse testar os limites do altruísmo. “Pega aquela pra mim direto do sovaco do pingüim.” “Por favor, aquela bolinha de queijo esperta.” “Faz aquele prato de salaminho pra mim.” “Mais uma, por favor.” “Saiu a carne? Saiu? Faz aquele pratinho pra mim.” “Hummm... sem querer abusar, mas tu esqueceu da farofinha.” “Pode cortar a carne em picadinhos pra mim? Valeu.” Eles o levavam a um bar novo no centro que ficava no térreo de um prédio instalado a cinquenta metros da praia das Pitangueiras. Ele tinha uma cadeira para sentar, outra para apoiar a perna e mais uma para guardar as muletas. Era um bar de metaleiros New Metal. Sinuca e cigarro e banheiro sujo e porção de bata-frita com excesso de Ketchup. Os moradores do prédio jogavam ovos na clientela do bar do alto de suas janelas. E foi nesse bar que repentinamente encerrou-se a solidariedade fraterna de seus amigos para com ele. Saulo levantou da mesa, foi até a esquina e gritou: “Caralho, tem duas minas se beijando”. Ele levantou e começou a correr manquitolando como se tivesse em meio a um tiroteio. Até de muleta ele conseguiu ser mais rápido do que o Rocambole. E o pior de tudo é que era mentira. Não havia nenhuma menina se beijando com outra menina. Ele não idolatrava a imagem de Deus, ele não idolatrava a imagem de Cristo, ele não idolatrava a imagem de Nossa Senhora de Aparecida, ele não idolatrava a imagem de Buda, ele não idolatrava a imagem de James Dean, ele não idolatrava a imagem de Roberto Carlos, ele não idolatrava a imagem de Pelé nem a de Maradona e muito menos a de Ray Conniff, mas ele idolatrava a imagem de duas mulheres se beijando. E como! Ele tiraria a Niagara Falls, o Cristo Redentor, a Torre Eiffel (ou, como diria Saulo, “Torre Waffle”), o pôr do sol visto de uma gôndola em Veneza, para colocar a imagem de duas mulheres se beijando entre as dez maravilhas do mundo. Desde que elas não fossem estivadoras, não tivessem mais pelos do que ele e não tivessem tatuado sobre um dos mamilos um punhal esverdeado. Só vinte e quatro coisas o deixavam em tamanha excitação: fofocas que denunciavam o envolvimento de mulheres conhecidas em gang bang, empregadas gostosas tomando banho em duchas geladas, vizinhas fazendo topless no quintal, sexo de rua, boquete no carro, coroas gostosas com muitas jóias, sardas, gostosas suadas, vídeos de sexo amador veiculados no celular, mulheres que tomam as rédeas do ato e fazem espanhola por conta própria, pompoarismo com bolas chinesas, colegas de escritório transando no escritório sem tirar a roupa, Elizabeth Shue se banhando de uísque em Despedida em Las Vegas, a coroa do Ken Park, marquinhas de biquíni, concurso de camiseta molhada, mães gostosas amamentando em público, cruzada de pernas sem calcinha, mulheres com calça de couro, imaginar freiras gostosas, mulheres com moletom sem nada por baixo, mulheres de cinta-liga, mulheres de regata sem sutiã e b boys japoneses. Ele estava todo de preto. Camiseta preta, calça preta, cueca minúscula preta que deixava o seu pau meio que maiúsculo e um coturno preto. Um só, ele não precisava do outro. Pensando melhor, ele assemelhava-se mais com um Trent Renzor disposto a cometer alguma loucura. Tipo chupar o dedão do pé da mina, se fosse necessário. Ou até mesmo beijar alguma ferida. Ou quem sabe sugerir algemas. Velas derretendo no peito. Ou a inclusão de animais de médio porte. Ela era mais experiente no sexo do que ele. Até mesmo o Padre Marcelo Rossi era mais experiente do que ele. Por baixo, ele conhecia uns vinte e cinco caras que já haviam a comido. Fora os 1.349 que ele suspeitava. Mais os 505 que dizem as más línguas foram agraciados pela sua estupenda felação. No entanto, segundo ela, amor era só com ele. Ele não tinha dinheiro, não tinha carro, não tinha casa própria e não tinha pau. Ele não cortava o cabelo há uns sete meses, não se exercitava há uns sete anos e não transava há uns setenta séculos. Mas mesmo que ela o amasse de verdade, prometesse coisas dignas de pessoas apaixonadas, ele queria sexo seguro. Ele podia vê-la sendo enrabada por uma capivara, mas transar sem camisinha estava fora de cogitação.

(Continua na próxima segunda-feira.)

Os 1001 ensinamentos, lucubrações e idiossincrasias do solitário corredor

2011-10-17T06:55:00.000-07:00

Número 2

Correr bêbado não é legal. Traz má reputação. Dar de cara no poste não o deixará mais bonito. Ou, se pensarmos bem, dependendo da qualidade da máscara que Deus lhe concedeu (“ah, os meus amigos me acham parecido com o Puyol”) há uma possibilidade, embora ínfima, de uma melhora no visual. Afinal de contas, a plástica do pobre é o acidente! Todo acidente é uma loteria! Perder um olho e colocar um tapa-olho: excentricidade e mistério. A mina vai olhar, enquanto você corre, e pensar com os dois botões que ela possui: “Que pirata misterioso” (para quem não é gostoso, ser misterioso é o caminho). Talvez... “Que babaca pretensioso!” (para quem não tem nada, a pretensão pode ser sua maior aliada – Ex: “Uma piada típica de Wall Street, hahahahaha”; “Manda o Matthew Barney chupar um caralho!”; “Quem mesmo? Comi. Hã? Comi. Não sei, peraí... uhhhh... ah, claro, comi. Comi. Comi. Comi. Comi a família toda”. Que tal... “Quem não tem um olho mesmo? Há, o David Bowie. Hummm, ele pode ser o meu David Bowie, mesmo barrigudo” (se bem que essa última reflexão pode ser fruto da imaginação de um pederasta).

Eu tenho uma cicatriz no rosto, sob o olho esquerdo, nada muito evidente, que pode ser considerada um charme, já que a falta de charme é a minha principal característica. Quando eu tinha 12 anos, dei de cara na lixeira em uma partida de futebol disputada na rua – a mítica (pra ninguém!) Doutor Carlos Nehring. Digamos que eu estava embriagado, não pelo álcool, mas pelo anseio de vencer a qualquer custo. O meu time perdeu e a minha cara ficou parecendo... “uma buceta!”, melífluas palavras de incentivo proferidas pelo meu pai logo após o acidente. Ironicamente, essa foi a primeira buceta a ficar na minha cara. Se não fosse pela confusão que o álcool e as drogas “não asquerosas” proporcionam na visão das mulheres, teria sido a única. Portanto, o que nos resta além de celebrarmos a existência do álcool e das drogas “não asquerosas” (asquerosas: pedra – chá de fita – cocaína – óxi - sopro do diabo – Lobão – Detonautas – Matanza – Gloria Kalil – Xuxa – 30 Seconds For Mars – José Simão – Katy Perry Ao Vivo – Katy Perry em estúdio – Paulo Vinícius Coelho – Ivete Sangalo... viva – Claudia Leite... opinativa – Esquerda... capitalista – CONAR – ONU – FMI – SFC – SPFC – Orquestra Legião Urbana – Bruno ‘Mashup’ Mazzeo – Independência Studio SP etc?) Quase nada. Videogame? Cerveja? Amendoim? Rir com os amigos? Fumar um com os amigos? Fumar um um dia inteiro com os amigos? Fumar um um dia inteiro sozinho com um engradado de cerveja e um pacote de um quilo de Amendorato? Livrarias? Ouvir música? São Paulo no feriado? Assistir a filmes bons? Assistir a séries legais? Corinthians? Futebol? Falar mal de alguém que ao mesmo tempo está falando mal da gente? Olhar bundas? (parafraseando um rapper mais conhecido pelo palitinho de marfim: “bundas, bundas, muitas bundas, bundas grandes, enormes, bundas pretas, bundas brancas, bundas com sardas, bundas com verrugas, verrugas nas bundas, bundalabundalabunda...” Parafraseando um conhecido que não terá o seu nome publicado para salvaguardar a sua reputação: “Cus, cus arrombados, cus sangrando, cus de vaca, todas as vacas e todos os cus sangrando, cus de cabrito, cus de porca, enfia a porca no cu da porca, jumentos e cus, cus coloridos, cus de pelúcia, cus assados, cus refogados, cus fritos, cus à parmegiana, cus empanados, cus e túneis, túneis de cus, cus com nome de túneis, túneis com o nome de cus, cus que falam, cus que traduzem direto do latim, cus que latem em latim, cus que cantam, coral de cus que com os cus cantam sobre cus asiáticos exilados na Itália que vendem pirataria de cus para todas as pessoas do mundo que gostam de cu etc e cu) Olhar peitos? Pensar no amor? Pensar em sexo? Pensar em sexo mais uma vez? Macarronada? Pensar em sexo mais uma vez? (Contudo já temos três punhetas num curto espaço de tempo.) Correr no final da tarde? viajar... Só nos basta celebrar o álcool. Celebrar as drogas não asquerosas. E torcer para que estejamos no lugar certo, na hora certa e com o espírito certo. Em outras palavras, não beba. Esteja alerta e reze para elas encherem a cara e fumarem tudo e escolherem você como um “bom bizarro inconseqüente engraçado” motivo para uma aposta.

(Semana que vem, o último capítulo de A história de um breve romance indie cheio de putaria grudenta. Será?)

Pesadelo em Limeira - O dia em que a esperança morreu logo na chegada - Parte 7

2011-10-10T15:26:00.000-07:00

“E aí, Xexéo, a mamãe chegou!”

Toque do celular da distinta moça que trabalha na minha casa

A história de um breve romance indie cheio de putaria grudenta - Parte 5

Há vários anos que o esquenta deixou de ser um ritual e se tornou uma necessidade. O modo fugaz que alguns humanos encontraram para esquecer quem são. Eu me incluo nessa. Aliás, eu me incluía nessa. Agora, as minhas madrugadas de cachaça viraram noites, se transformaram em cervejas com baixo teor alcoólico e acontecem sobre um sofá de couro com a tevê ligada no Globo Repórter. Em compensação, eu não preciso mais correr atrás de mulher. Embora, no passado, no passado mais recente que o passado distante, eu também não corresse atrás de mulher. Elas que corriam. De mim. Eu nem ao menos corria atrás delas para que elas corressem de mim. Então eu me afundava na cachaça, ou na vodka, ou no rum, ou no gim, ou na maior quantidade de cervejas baratas, ou na atmosfera de um cobertor que recendia a peido estalado de ressaca, para esquecer por algumas horas que eu era o cara que não corria atrás de nenhuma menina mas que mesmo assim as meninas corriam dele.

A primeira vez que eu fiquei bêbado foi no aniversário da pin up gordinha antes citada. Na época ela não era nem pin up, nem gordinha, mas todos já sabiam que ela estava a caminho de ser uma cidadã desagradável... aos olhos. Entenda, não estou dizendo que ela é esquisita. Eu só estou dizendo que ela é esquisita e faz de tudo para ficar ainda mais esquisita. São duas coisas absolutamente diferentes. E esquisita é um eufemismo. A festa foi uma merda. A pin up gordinha estava na fase Billy Joel Armstrong. Isso mesmo, o vocalista do Green Day. Ela andava de calça jeans rasgada, camiseta preta encardida e usava o cabelo curto tingido de loiro tigrado que parecia que fora cortado por um dos ‘talentos’ sem coordenação motora do Centro Comunitário. Ela estava mais para uma Dilma Rousseff maltrapilha do para Billy Joel Armstrong. E ela não andava com punks ou com quem quer que seja que o Billy Joel Armstrong anda. Ela andava com funkeiros. Culpa da geografia. Nascer aqui dá nisso. Você escuta And You Will Know Us By The Trail of Dead e o seu melhor amigo ouve You Can Dance. Você lê as peças do Bertolt Brecht e a sua mina lê... Belo e as paradas escritas nos encartes dos cd’s dele. Você fica arrebatado pelo diário de Anne Frank e a sua colega de trabalho fica arrebatada pelas confissões do Frank Aguiar. A última vez em que trombei a pin up gordinha foi numa roda de beck na praia do Tombo em algum réveillon deste século. Ela me viu fumando um e disse “olha só, quem diria, é você mesmo, Leonardo, quem está fumando um beck?”, “Não, é o Seal!”.

A segunda vez em que fiquei bêbado foi numa festa de quinze anos espírita (é, isso existe). Tirando a parte em que a família da mina que fazia quinze anos ficou invocando, antes da valsa, todos sentados em volta de uma grande mesa branca enquanto os convidados se perguntavam se ia rolar a brincadeira do copo, as almas dos familiares que não puderam em vida presenciar tamanho acontecimento; tirando a parte na qual eu quase botei fogo no meu par (sim, eu já estava bêbado, naquela época tudo acontecia mais rápido, a palavra ética era tão compreensível quanto uma aula de ética na faculdade); tirando o absurdo momento no qual UNESCO despirocou a boiola ao rasgar com raiva caliente a camisa social branca com a qual estava caracterizado como se soubesse que estava sendo filmado para o novo clipe dos Papaquitos por conta do questionável ritmo alucinante que ecoava das caixas de som de autoria do até então macho Rick Martin; a festa foi da hora. Eu peguei num peitinho. Eu já havia pegado num peitinho, da minha primeira namorada, mas esse era diferente, era triangular, e eu o peguei enquanto estava me preparando para dançar valsa, e não foi o peitinho da mina com a qual estava dançando, foi da outra que estava atrás de mim. E não era um peitinho, era um peitão, pois a minha ex-namorada daquela época fazia ginástica olímpica e você tá ligado como o peitoral das ginastas é para dentro. Eu fiquei muito mais bêbado do que a primeira vez. Quando me deixaram em casa, eu tentei sair pelo vidro aberto do carro ao invés de sair pela porta. E saí pelo vidro aberto do carro. E, quando entrei em casa, eu tentei me jogar na piscina, mas acabei tropeçando na própria embriaguez e indo parar no jardim. Ao escutar o barulho, o meu pai levantou da cama para ver o que tinha acontecido. Ao olhar para o quintal, eu fiquei miando como um filhote de gato jogado dentro de um jardim cheio de espinhos e o meu pai acabou aceitando as idiossincrasias da natureza e voltou a dormir. Mas o melhor mesmo da festa é que foi a primeira vez que fui abençoado pela manifestação corporativista mais bela que a nossa sociedade foi capaz de criar: a confluência garçoniana. Garçoniana é relativo a garçons. A confluência garçoniana acontece no momento crítico da festa em que ninguém consegue mais beber, menos você, ou, nesse caso, eu. Eu estava lá disposto. Eu estava de pau duro e disposto. Suado e disposto. Empenado e disposto. Com quatorze anos e disposto. Ainda com quatorze anos e já empenado. E o Brasil não acha nada absurdo que o seu cachorro esclerosado de 17 anos de idade penetre na sua filha de nove anos que pira naquele vídeo da Cristina Aguilera no qual ela luta boxe ao mesmo tempo em que quer chupar um pau de um imigrante ilegal da República Dominicana. Você acha que eles se importariam com a embriaguez de um pré-adolescente? Sim, eles se importariam. Sim, eles se importaram. Pois depois de serem esnobados por quase todos os convidados da festa que, ao verem um garçom equilibrando com classe uma bandeja cheia de garrafas de 600 ml de cerveja, escondiam seus copos empapuçados, enfurnavam-se no banheiro, enfurnavam as suas línguas na boca de outras pessoas que também enfurnavam as suas línguas na boca de outras pessoas e assim sucessivamente, eles viram que pelo menos havia alguém naquele lugar, a tão subestimada exceção, que valorizava a classe. Então eles passaram a me servir. Então eles me instalaram sozinho em uma mesa gigante que ficava próxima à cozinha. Então eles colocaram quatro cervejas dentro de um balde cheio de gelo. E amarraram um babador em volta do meu pescoço. E colocaram na minha frente uma bandeja fumegante de bolinha de queijo. E tiramos várias fotos.

Foto 1: Eu comendo três bolinhas de queijo de uma vez só enquanto virava no gargalo uma garrafa de 600 ml de cerveja.

Foto 2: Eu virando tudo que estava dentro da minha boca em cima da mesa.

Foto 3: Eu sentado em cima da mesa, com a camisa aberta, com o pescoço esticado olhando para o teto enquanto os meus olhos estavam fechados e a minha boca fazia um biquinho, não, eu não estava pagando de modelinho, eu estava arrotando.

Foto 4: Eu tentando beber o conteúdo do copo com o fundo do copo virado para cima.

Foto 5: Eu me dando conta que dá para ver através do fundo do copo que o conteúdo do copo foi parar no meu colo.

Foto 6: Eu fazendo sinal de positivo na fila do banheiro das mulheres.

Foto 7: Eu puxando o coro do “por que parou, parou por que, por que parou, parou por que”, a fila não se movia.

Foto 8: Eu mijando sentado no banheiro das meninas.

Foto 9: Eu pegando emprestado o batom de uma mina que conheci no banheiro.

Foto 10: Ela tomando o batom da minha mão para mostrar como se faz.

Foto 11: Eu e ela dando um beijo no espelho e deixando as nossas marquinhas.

Foto 12: Eu, a minha nova amiga, a Kelly (vulgo Kellínguiça) e a Soraia (vulgo Boca de Veludo) discutindo os motivos que fizeram a Rosana (a aniversariante) beijar o buraco negro que é a boca do Alemão Peão.

Foto 13: Saulo pegando a Boca de Veludo enquanto eu apontava o dedo para o casal em ação e olhava para a lente da câmera como quem diz: “Vai memo, maluco!”.

Foto 14: Rick me perguntando com quem eu havia pegado o batom que coloria a minha boca.

Foto 15: Rick com o batom na mão entrando no banheiro. Dos homens.

Foto 16: Rick saindo do banheiro com o nó da gravata exageradamente desfeito, com a camisa artificialmente escancarada, com braguilha obstinadamente esticada, com marcas de batom em forma de boca no pescoço, nas bochechas (Rick desenha muito bem), até mesmo na boca (quem consegue deixar uma marca de batom na boca de uma pessoa em forma de boca?), vociferando em desespero que havia sido atacado por um monte de mina no banheiro, “Olha só o que essas malucas fizeram comigo! Me atacaram enquanto... (ele sabe mentir muito bem) enquanto... enquanto estava tirando um cravo do queixo”, “Muito sexy, Rick, elas não conseguiram se conter ao vê-lo tirando um cravo preto do queixo”, “Deveriam ter tirado uma foto dessa cena para vendê-la depois como afrodisíaco”, “Que cena? O quase estupro que sofri?”, “Claro que não, estou falando da extração de cravo em frente ao espelho”, “O estranho, Rick, é que elas o atacaram, ou melhor, supostamente o atacaram no banheiro dos homens”, “É, bem, elas... elas... elas... foram mijar lá porque... porque... ah, sei lá, é sério, elas me atacaram, eu vi tudo, eu tava lá, eu...”.

Foto 17: Todo mundo tirando um sarro de Rick embora de modo muito mais ameno do que o sarro que, anos depois, iria mudar a vida de Rick para sempre.

Se por um lado há o excesso, a solidariedade em demasia, há também a repressão, o racionamento total de serviço, que se dá pela temida evasão garçoniana. Foi o que aconteceu na terceira vez em que fiquei bêbado, sem dúvida alguma, a mais nojenta (não tão repulsiva quanto a segunda história que ainda não tive coragem de contar para vocês, eu não esqueço as minhas dívidas), vômitos, sangue e miojo boiando numa tigela cheia de água de torneira. Dessa vez, foi a festa de quinze anos da mina que foi o meu par na festa de quinze anos espírita. Exato, a mina que eu quase botei fogo naquele ritual ridículo de acender a vela. Luana, o nome da vadia, quando tive a oportunidade, eu deveria tê-la queimado viva. Ela simplesmente proibiu todos os garçons de nos servir. “Vocês não vão estragar a minha festa!” Então fomos atrás de quem nos servisse. No bar da rua de trás. De Velho Barreiro. Purinha. Duas garrafas. Eu, UNESCO, Testa, Ford Models do Tombo, Negão, Carmelino Pão e Vinho e Mentira de Angola. (Mentira de Angola... o bisavô de Mentira de Angola lutou na Guerra de Angola. Depois de se perder do resto do regimento, ele foi cercado por cinqüenta soldados inimigos. Sem ter o que fazer, ele apertou o gatilho de sua espingarda de última geração do século XIX e girou o corpo em 360º como uma componente da ala das baianas da Mocidade Amazonense. Evidente que ele matou todo mundo. O irmão mais velho do Mentira de Angola namorou a Luana Piovani. Basta olhar o irmão mais velho do Mentira de Angola para constatar que ele não namorou a Luana Piovani. Mentira de Angola existe!) Sete copos de plástico para sete insurgentes das causas adolescentes que nem imaginavam que em menos de sete minutos e com bem menos da metade de sete doses demonstrariam bem mais de sete atitudes indecorosas para destruir um evento em menos de sete segundos.

Atitude indecorosa número 1: Fomos beber em frente o local da festa. Como forma de protesto. Recepcionando os convidados.

Atitude indecorosa número 2: Cada um tomou pelo menos cinco doses.

Atitude indecorosa número 3: Eu tomei dez. O meu recorde desde então. Pretendo não ter motivos para batê-lo. Na idade adulta, dez doses significa desespero.

Atitude indecorosa número 4: Mentira de Angola foi o primeiro a vomitar.

Atitude indecorosa número 5: Testa, o homem que, na oitava série, na oitava vez que cursou a oitava série, escreveu um dos textos mais revolucionários da história da literatura moderna que não se tem notícia. Aconteceu na aula de redação. Tínhamos que continuar com uma idéia que começava assim: O cinema estava lotado. Quase todas as pessoas estavam dormindo. Quando, de repente... a partir daí teríamos que colocar a cabeça para funcionar. E Testa, do jeito que lhe é peculiar, colocou a dele. Quando o quando, de repente, apareceu diante dos seus olhos, ele... poderia ter se safado com alguns dinossauros. Dinossauros são sempre assustadores. Eu tenho muito medo de dinossauros, menos os feitos pela rede Record, ou melhor, menos os defeitos feitos pela rede Record, a Tevê que mais empobrece o Brasil, e a evocação dos dinossauros não seria nada absurda para a mente de uma pessoa que cursava a oitava série, tudo bem, ele já estava com uns sessenta anos e ainda estava na oitava série, e parecia que ele estava querendo se aproximar do célebre Brian, que, apesar do nome gringo, é até hoje considerado o homem mais burro da história da Ilha de Santo Amaro, com 21 anos, Brian ainda estava na primeira série, tirando 0, quem freqüentava o antigo parquinho do centro sabe a quem estou me referindo, era ele quem ficava em pé no meio do brinquedo Samba, aquela porra redonda que girava sem parar enquanto um monte de luz de puteiro piscava de modo intermitente e um poperô de teclado mequetrefe embalava o enjôo, com o semblante tão vivaz quanto a máscara do Mike Myers, o serial killer do filme Halloween, Brian era um psicopata, até Sarachú temia Brian, o Guarujá temia Brian, o mar temia Brian, Brian era aquele tipo de cão raivoso que até o próprio dono tem medo, a caneta de Brian tinha medo de Brian, por isso que Brian sempre pedia caneta emprestada, e as canetas emprestadas não queriam ser emprestadas para Brian, as cuecas de Brian tinham medo de Brian, as unhas de Brian tinham medo de Brian, o cérebro, ou o que sobrou dele quando Brian veio à luz, também tinha medo de Brian, quando chovia, a chuva não molhava Brian, porque a chuva também tinha medo de Brian, portanto, parecia que Testa queria se aproximar da marca de Brian, e Testa também era assustador, todo mundo tinha medo do Testa, eu não tinha porque ele era meu amigo, e eu o salvei da morte quando ele engasgou na classe com um pedaço caudaloso de catarro de uma mal curada pneumonia, e eu peguei uma mina que eu não curtia umas nove vezes porque a prima dela só ficaria com o Testa se eu ficasse com a prima dela, e eu tinha uma dívida com o Testa, o Testa me salvou de ser linchado quando certa vez me acusaram injustamente de ter cuspido na cabeça de uma mina no colégio, e Testa é a única pessoa que conheço que foi expulsa do colégio umas onze vezes pelo diretor que parecia o Steven Seagal (à exceção o modo destemperado de agir que não era de um lutador de filmes de ação, mas de um design de interiores com o ego de um cenógrafo do Ballet Bolshoi) mas que mesmo assim continuou indo, fingindo que assistia às aulas, fingindo que não batia por maldade na ala dos punheteiros que entrava em ação com as suas Playboys com cola Print natural na hora do recreio, fingindo que não roubava para uso próprio os engradados de refrigerante do caminhão da Coca-Cola, e se fingindo colericamente surpreso quando diziam a ele que ele havia repetido de ano mais uma vez, mas não foram só essas manifestações antissociais que tornaram Testa um pretenso Brian, o trunfo de Testa para tentar superar a infâmia que era Brian é que ele falava umas paradas nada vê, e Brian não falava umas paradas nada vê porque a voz de Brian também tinha medo dele: uma vez, quando estávamos andando pela rua a caminho da escola, nós passamos por uma menina muito magra, o bastante para Testa fazer o seguinte comentário nada vê: “Nossa, essa mina é mó Raquítima”. Raquítima! Jamais a voz de Brian teria coragem de se pronunciar dessa forma. Quando, a pedido do Barbinha Canalha na Cara Inchada de Chicano, Testa escalou a formação dos Beatles, saiu isso: “na guitarra e vocal, John Bennon”, Bennon!, “no baixo e vocal, Paul Macartsley”, Macartsley!, “na bateria, Bingo Star”, Bingo! Contudo, eu considero essa história falaciosa. Em primeiro lugar, eu não estava lá para testemunhar. Eu não minto, eu só aumento um pouquinho, eu gostaria de usar esse poder para aumentar um pouquinho o meu pau, mas não dá certo. Em segundo lugar, Barbinha Canalha na Cara Inchada de Chicano achava que os Beatles eram um trio, porque ele ignorou completamente a existência de George Harrison, o meu beatle preferido, e Barbinha Canalha na Cara Inchada de Chicano tem até hoje como banda predileta o Pavilhão 9, e como ídolo supremo, Marinho, ex-baixista do Yo-Ho Delic e do Pavilhão 9. Quando Testa trabalhou algumas semanas em uma sorveteria no Tombo, e foi questionado por uma cliente se lá na sorveteria havia toalete, ele respondeu essa parada nada vê: “Toalete? Não, ainda não temos esse sabor”. Quando, na viagem de formatura do terceiro colegial (Testa conseguiu se formar, o nosso colégio era tão altruísta que, além de garantir a formação do Testa, ele nos dava a possibilidade de ficarmos em recuperação final em todas as matérias, e, já que estamos falando do Testa, hoje ele é casado e tem duas filhas, agora, onde Brian está, eu não sei, a única coisa que tenho certeza é que ele não está morto, pois até a morte tem medo de Brian), nós conversávamos com duas meninas de uma estranha cidade batizada falicamente de Rolândia, e elas nos perguntaram como era morar no litoral, ele lançou essa parada nada vê: “Nós, que moramos em uma cidade litorística...”. Litorística! Enfim, quando o quando, de repente, surgiu como uma missão de vida ou morte diante dos olhos confusos do Testa, ele teve que lançar a parada nada vê mais parada nada vê de toda a galáxia: Quando, de repente, apareceu Guiler (o nome desse soldado detentor de uma magia apelativa do Street Fighter ainda gera muita discórdia no mundo com cheiro de comida delivery dos aficionados por videogame, gente boiola da estirpe do Rocambole, Telmo e Carmelino Pão e Vinho, mas Guiler eu sei que não é), Chong-Li (porra, Testa, até eu sei que é Chun-Li), Braddock (ahhhh, Testa, Braddock é o Chuck Norris, não o boxeador negão lerdo pra caralho), Sangief (só faltou trocar o S pelo Z, por pouco), Branca (havia uma mina que andava com a gente cujo nome era Branca, eu acho que todo mundo queria pegar aquela mina, ela era gatinha, branquinha e sardenta, não verde e mostrenga, embora ele possa ter confundido com outra mina que andava com a gente cujo nome fora carinhosamente rebatizado de Cabelo do Cu do Urso, e depois, na ocasião em que ela raspou o cabelo do cu do urso, Daúde Pós-Apocalíptica) então, foi assim que sucedeu-se o quando, de repente, do Testa, ele resolveu acordar a galera dorminhoca do cinema com os personagens do Street Fighter, e o mais impressionante, o que torna essa história um dos maiores monumentos da literatura moderna de todos os tempos que não se tem notícia, ou melhor, um dos maiores monumentos da literatura infantil retardada babona de todos os tempos que não se tem notícia, é que ele errou tudo, do começo ao fim, inclusive o próprio nome, ele esqueceu o penúltimo sobrenome, de modo involuntário, e o mostrou pra mim com orgulho, como se fosse da hora mostrar uma das suas filhas que por uma rara armadilha agourenta do destino tivesse emergido ao mundo com um bigode de chinês e com uma tromba de elefante entre as pernas. E por que diabos eu comecei a falar do Testa? Ah, sim, o Mentira de Angola foi o primeiro a vomitar, e o Testa, que não pode ver ninguém vomitando (outro indício de que Testa jamais seria um Brian, o próprio vômito de Brian tem medo de Brian), também vomitou.

Atitude Indecorosa Número 5: Mentira de Angola vomitou, Testa viu Mentira de Angola vomitando e também vomitou, Ford Models do Tombo não agüentou testemunhar os dois vomitando e também vomitou.

Atitude Indecorosa Número 6: Mentira de Angola vomitou, Testa viu Mentira de Angola vomitando e também vomitou, Ford Models do Tombo não agüentou testemunhar os dois vomitando e também vomitou, Negão não suportou o quadro que descortinava-se à sua frente pincelado com uma fusão de maisena estragada e vísceras e se sentiu obrigado a jorrar tudo na calçada.

Atitude Indecorosa Número 7: Mentira de Angola vomitou, Testa viu Mentira de Angola vomitando e também vomitou, Ford Models do Tombo não agüentou testemunhar os dois vomitando e também vomitou, Negão não suportou o quadro que descortinava-se à sua frente pincelado com uma fusão de maisena estragada e vísceras e se sentiu obrigado a jorrar tudo na calçada, UNESCO sucumbiu ao vomicídio coletivo.

Atitude Indecorosa Número 8: Mentira de Angola vomitou, Testa viu Mentira de Angola vomitando e também vomitou, Ford Models do Tombo não agüentou testemunhar os dois vomitando e também vomitou, Negão não suportou o quadro que descortinava-se à sua frente pincelado com uma fusão de maisena estragada e vísceras e se sentiu obrigado a jorrar tudo na calçada, UNESCO sucumbiu ao vomicídio coletivo, Carmelino Pão e Vinho não aceitou que eu seria o único a não vomitar, portanto ele apelou vomitando e andando na minha direção, tal qual um zumbi com quase dois metros de altura acometido por uma crise de congestão crônica, enquanto tentava urrar Orgasmatrow.

Atitude Indecorosa Número 9: Mentira de Angola vomitou, Testa viu Mentira de Angola vomitando e também vomitou, Ford Models do Tombo não agüentou testemunhar os dois vomitando e também vomitou, Negão não suportou o quadro que descortinava-se à sua frente pincelado com uma fusão de maisena estragada e vísceras e se sentiu obrigado a jorrar tudo na calçada, UNESCO sucumbiu ao vomicídio coletivo, Carmelino Pão e Vinho não aceitou que eu seria o único a não vomitar portanto ele apelou vomitando e andando na minha direção, tal qual um zumbi com quase dois metros de altura acometido por uma crise de congestão crônica, enquanto tentava urrar Orgasmatrow, mas foi em vão, eu não vomitei, eu não sinto nada ao ver outras pessoas vomitando, eu fui, há alguns anos, a um mini-festival em Santos no qual uma banda punk do ABC tocou cujo vocalista vomitou sobre a fatia da platéia que estava mais próxima do palco se acotovelando e a platéia atingida manifestou-se em resposta pegando com a mão alguns restos de vômito que encharcavam as suas cabeças e os jogando para o alto como se fossem confetes de carnaval atiradas por crianças fantasiadas de pirata, mesmo de longe, dava para discernir uma porção de arroz deformada, sopa de feijão preto, bacon murcho, farofa com creme de leite... além do mais, eu tenho o costume de olhar para a agulha entrando na minha veia quando faço exame de sangue, e eu sou o primeiro a me prontificar na ocorrência de matar uma barata e faço questão de pegá-la com a mão antes de jogá-la no lixo. Eu só tenho medo de rato. Qualquer rato. Até do Ratatouille. Até do Fievel. Até do Mickey. Até do Stuart Little. Até do Charopinho (“Me chamando...”). Do Mestre Splinter eu não tenho. Ele só quer o nosso bem.

Atitude Indecorosa Número 10: os convidados foram obrigados a se desviar do lago de vômito deixado pelas vítimas da evasão garçoniana.

Atitude Indecorosa Número 11: UNESCO, ao atravessar, de modo triunfante, a porta de entrada do salão da festa, que era de ferro, conseguiu dar uma canelada na quina da porta, justamente a canela que tinha uma grande e feia verruga, que na época chamávamos equivocadamente de berruga, o bastante para a verruga estourar e UNESCO ficar com a canela jorrando sangue até o fim da festa. Beautiful.

Atitude Indecorosa Número 12: Testa interrompeu o xaveco que dava em Bruna (gostosíssima, canalha e com uma flor roxa tatuada um pouco acima do cóccix) para vomitar no ventre esculpido da mesma. Testa querendo superar Brian.

Atitude Indecorosa Número 13: Eu tomando dez foras consecutivos da Bruna.

Atitude Indecorosa Número 14: Eu tomando o décimo primeiro fora.

Atitude Indecorosa Número 15: Eu tomando mais 13 foras seguidos. Da Bruna.

Atitude Indecorosa Número 16: Finalmente Bruna topou ficar comigo.

Atitude Indecorosa Número 17: Entretanto, bem no momento em que eu iria beijá-la, começou a rolar na pista Hole In My Soul, do Aerosmith, portanto eu tive que correr em direção a pista, eu simplesmente amo essa música, eu simplesmente acho a pior fase artística do Aerosmith a melhor fase.

Atitude Indecorosa Número 18: Quando voltei, Testa estava engolindo a Bruna para depois vomitá-la na minha cara.

Atitude Indecorosa Número 19: Eu, Carmelino Pão e Vinho e Ford Models do Tombo fomos dormir na casa do UNESCO.

Atitude Indecorosa Número 20: Ford Models do Tombo perguntou: “Quem está com fome?”.

Atitude Indecorosa Número 21: Eu respondi: “Eu!”.

Atitude Indecorosa Número 22: Ford Models do Tombo disse que ia preparar um delicioso miojo.

Atitude Indecorosa Número 23: Ele encheu uma panela gigante com água de torneira turva e jogou uns 10 miojos. Não dez sacos de miojo, mas dez miojos avulsos. Ninguém teve a inteligência de perguntar de que lugar ele exumou aqueles miojos.

Atitude Indecorosa Número 24: Ford Models do Tombo gritou, “Tá pronto!”, e o que vi na minha frente foi um prato grande de alumínio usado para depositar ração de cachorro transbordando de água cheia de cabelo e com uns três miojos boiando.

Atitude Indecorosa Número 25: Eu finalmente vomitei sobre os três miojos de todo mundo. Quatro, no caso de Ford Models do Tombo, regalia do chefe. Eu só não fodi o nosso jantar porque, além de a fome ser tamanha e de estarmos esgotadamente embriagados, nós comemos mesmo assim.

Quem ficaria bêbado em uma festa de criança? Eu. Tem coisa melhor do que brigadeiro, chopp mexicano com gosto de urina de fralda geriátrica e videokê? Certo, qualquer merda de cerveja, inclusive Kronenbier, é melhor do que aquele chopp mexicano com gosto de urina de fralda geriátrica. Certo, buceta é melhor do que brigadeiro. Contudo, não há nada que supere um bom videokê. Confesso, eu amo videokê. Quando tem videokê, só eu quero cantar. E se eu tiver que dividir o microfone com você em alguma canção, eu não irei deixá-lo cantar. O meu ego de cantor frustrado irá atropelá-lo em cada estrofe. E quando não for a minha vez, eu irei gargalhar na sua cara. Eu direi que a sua escolha de música foi péssima. Que a sua apresentação foi um lixo. E se nada disso o intimidar, eu direi que a sua mãe é uma vaca! Eu sempre canto Guns. Eu sempre canto Paradise City. Eu sempre canto Whitney Houston. Eu sempre canto aquela música da trilha sonora do filme O Guarda-Costas. Eu sempre canto Alejandro Sanz. Eu sempre canto No More Tears, do Ozzy. Quando tem Mr.Big no aparelho, eu sempre canto. Eu nunca consegui cantar Ugly Kid Joe porque até hoje não consegui encontrar nenhum aparelho de videokê que tenha Ugly Kid Joe. Eu canto todas as baladas do Aerosmith. Eu canto o tema da Bela e A Fera. Eu canto Negritude Jr. “Não dança a nossa dança, o amor é meu segreeeeduuuuuu, nos olhos de esperança, mas tenho meeeeeedo.” Ultimamente ando cantando Tihuana e sua melíflua canção Pula pu-pula filha da pula. Não há letra no mundo da música que faça menos sentido do que essa. Eu não conheço ninguém que, quando está chapado, quer ficar pulando, xingando e batendo nos outros. Mas cantar essa música no videokê é muito divertido. É como encher uma bexiga com água e jogá-la na cabeça azulada de uma velha beata do alto de um prédio. Tudo o que odeio ouvir eu amo no videokê. Tudo que é bom faz mal. Portanto, se houver videokê, eu me embriago sem problema algum de chopp com gosto de urina de fralda geriátrica, me entupo de brigadeiro e mino qualquer remota possibilidade de comer uma buceta. A festa foi da irmã do Saulo, a Augusta, ela estava fazendo dez ou onze anos. Essa foi a quarta vez em que fiquei bêbado e a fama de bebum já começava a me preceder. Eu estou em todas as fotos da festa. Ora cantando sozinho no videokê. Ora cantando sozinho junto com outras pessoas que tentavam mas desistiam de cantar ao meu lado. Ora vaiando as crianças que estavam cantando no meu lugar. Ora sendo vaiado pelas crianças enquanto estava no meu lugar. Ora sendo esculachado pelas mães das crianças. Ora convidando as mães das crianças para tomarem um banho comigo na banheira do quarto dos pais do Saulo. As fotos dessa festa constroem com exatidão o poder vexatório da cronologia etílica. No começo da festa, eu estou penteado, ereto, arrumado e cheiroso. No meio, estou descabelado, suado, esgarçado, fedido e com o rosto tão grande e vermelho quanto o testículo esquerdo do Kid Bengala. No fim, eu estou jogado no sofá sem camiseta e com o cabelo ensebado de vômito. Aconteceu o seguinte, eu cheguei a um ponto no qual eu não conseguia mais andar de olhos abertos. Se eu abrisse os olhos, eu tinha a sensação de que estava andando de ponta cabeça. Se eu deitasse, eu tinha a sensação de que estava deitado no teto e o teto estava no chão e o chão estava no teto. Ou seja, só vomitando para aplacar toda essa atmosfera kafkiana. Então eu fui até o banheiro do Saulo, tranquei a porta, tudo isso com os olhos fechados, como um cego alcoólatra, e, quando abri os olhos, não sei que me deu que acabei olhando para o teto e prontamente ignorando a existência da gravidade e vomitando para o alto. O vômito, como não podia deixar de ser, caiu no meu cabelo, colou as minhas pálpebras e banhou a minha camiseta branca da Sims. (Não, essa não é a segunda história nojenta.) Depois eu tive que esconder a camiseta vomitada no fundo guarda-roupa do Saulo. Ela só foi encontrada cinco anos depois pela avó do Saulo. Ela lavou a camiseta e a entregou a mim. Até hoje a camiseta existe e agora ela é usada como pijama.

Por que eu fiz você perder minutos preciosos da sua existência ao contar essas histórias repletas de orgias alcoólicas, a única modalidade de orgia da qual participei? Só para informá-lo que eu tenho total conhecimento das fases pelas quais o cidadão comum tem que passar para ficar indubitavelmente bêbado. E Rick, quando pegou a Cristina, não passou por nenhuma delas. Mesmo que até hoje insista com teimosia que foi vítima das vicissitudes por vezes escabrosas da inconseqüência etílica.

(Continua na próxima segunda-feira. Assim espero.)

Tudo É Albino Menos Rebeca recomenda:

2011-10-03T08:02:00.000-07:00

Purgatório Americano

Fazia tempo que eu não lia um livro que me deixasse, de certa forma, apreensivo e feliz. E o melhor de tudo é que se trata de uma obra de um autor que até então me era desconhecido (escrevo este texto no dia 23 de novembro de 2009). John Haskell tem 51 anos e é americano da Califórnia. Vive no Brooklin e também é ator, dramaturgo e artista performático. O seu primeiro livro, Eu Não sou Jackson Pollock, foi lançado no Brasil, via editora Rocco, em 2006. No entanto, ainda não tive a oportunidade de lê-lo. Já Purgatório Americano, lançado aqui em 2009 pela mesma editora, me deixou em êxtase. Êxtase mudo. Nada de gritinhos agudos, palminhas rápidas e estridentes, e pulinhos que quase não saem do chão. Puro respeito e admiração contida.

O casal para o carro no posto de gasolina. O marido sai do carro e vai até a loja de conveniência comprar algumas coisas para comer durante o trajeto. Olha as embalagens, escolhe os produtos com cuidado, pega um pacotinho de amendoim, uma barra de cereal e uma bebida supostamente energética. Vai ao caixa, paga, sai da loja e nem o carro e nem a sua mulher estão mais lá. Nem em volta. Sumiram! Ele espera. Liga para o celular dela. Desligado! Espera. Pode ter havido algum problema com o carro e talvez ela tenha ido solucioná-lo. Espera. De novo liga para o celular dela. Desligado. Liga para a casa, quem sabe ela esqueceu alguma coisa importante em casa e foi buscar. Ninguém atende. Espera. Ela pode ter sido seqüestrada e levada para algum lugar longínquo onde vão colocá-la sobre uma toalha de piquenique e sabe-se lá o que vão fazer com ela. Espera. Ele volta a pé para a casa. É início de primavera em Nova Iorque mas ainda faz frio. Ele percebe que o dia está se esvaindo e se sente cada vez mais temeroso com a sensação de invisibilidade que o apossa aos poucos. Chega em casa, senta na sua poltrona favorita e espera. A mãe dela liga, afinal, eles estavam indo encontrá-la, mas ele não faz questão de atender. Já é noite, ele tenta dormir, mas não consegue. A mãe dela liga novamente e ele não faz questão de atender novamente. Um novo dia surge, ele levanta da vigília, vai até o quarto da mulher e acha um mapa. No mapa, há um círculo feito com uma caneta hidrocor sobre a cidade de Nova Iorque. Do círculo, sai uma linha traçada até Lexington, Kentucky, cidade que também estava marcada com um círculo. E na cidade de Boulder, que fica em Colorado, também. Na Costa Oeste, em San Diego, Califórnia, também. Ele não lembra de ela conhecer alguém em Lexington. Ele não lembra de ela conhecer alguém em Boulder. Entretanto, em San Diego, na Califórnia, foi onde ela nasceu. Ele decide ir atrás dela. Ele decide seguir o mapa traçado por ela. Compra um carro usado e leva consigo objetos que o fazem lembrar dela. Uma caixa com livros de bolso. Um envelope com fotos. Fitas cassete. Roupas. Saco de dormir. Um vaso com um cacto. Binóculos. Um laptop e o bandolim do pai dele. Objetos, só objetos, que o fazem lembrar dela - que o fazem lembrar de Anne.

Purgatório Americano é um livro feito para ser lido de uma só vez. Como um filme que não o deixa nem sequer ir ao banheiro. Mas não foi isso o que eu fiz. Eu gosto de retardar o processo quando o livro é maravilhoso. Eu gosto de repensar o livro enquanto faço outras coisas que devem ser feitas todos os dias. Eu não quero que ele acabe rapidamente. A realidade-fictícia paralela deve ficar em suspenso para compensar o tédio que é trabalhar durante um mês para ganhar num específico dia de cada mês. Às vezes não consigo lembrar do rosto de algumas mulheres que amei. Foi tudo tão intenso, fugaz e impulsivo que os detalhes se perdem, as pintas em lugares únicos, as lascas na dentição, o tremelicar dos lábios, o formato dos dedos dos pés, os perfis recorrentes, o tom de voz ao telefone, as manias surgidas da mente que são transmitidas ao corpo, os múltiplos hálitos correspondentes à determinada hora do dia, o comprimento do cabelo, o pêndulo do caminhar, a postura, o som da risada, o indivíduo único vira um borrão comum – a pressa é inimiga da perfeição das boas lembranças que não queremos esquecer sobretudo nos momentos em que nos vemos no vazio dos outros. Purgatório Americano é um livro para ser lido para sempre - e um ótimo exemplo da inutilidade da crítica literária nacional que, simplesmente, ignorou o lançamento de uma das mais instigantes e belas obras lançadas por um autor no século XXI!

(Semana que vem continuo com a confusão que é aquela porra de Pesadelo em Limeira - O dia em que a esperança morreu logo na chegada. Faltou-me tempo para escrever na semana passada.)

Pesadelo em Limeira - O dia em que a esperança morreu logo na chegada - Parte 6

2011-09-26T07:35:00.000-07:00

A história de um breve romance indie cheio de putaria grudenta - parte 4

O Sábado de 2004 – 17:52

Eu: Alô?

Rocambole: Por favor, o Leonardo está?

Eu: Peraí, vou chamar ele, o... sou eu, caralho, quem é?

Rocambole: É o Rocambole, porra!

Eu: Fala, obeso, qualé?

Rocambole: Tá com a voz diferentona.

Eu: É, eu tava... chupando um pau.

Rocambole: Pode crê, ô, se liga, onde tu tá?

Eu: Pescando.

Rocambole: Sério?

Eu: Claro que não, porra, to em casa, tu ligou pra minha casa.

Rocambole: Eita, eu pensei que tinha ligado pro teu celular.

Eu: Eu não tenho celular.

Rocambole: Não?

Eu: Não. Se liga, Rocambole, tem certeza que é comigo memo que tu qué falá?

Rocambole: É sim, porra, mó doidera... Se liga, o que tu vai fazer hoje?

Eu: Redundância.

Rocambole: To ligado... O que é isso?

Eu: Redundância.

Rocambole: Sei... mas o que é isso?

Eu: Redundância.

Rocambole: O que é isso?

Eu: Isso

Rocambole: O quê, porra?

Eu: Repetição. A mesma coisa de sempre. Ou seja, merda nenhuma. Não vou tocar em nenhum peitinho. Não vou comer nenhuma bucetinha. Não vou sequer conseguir um selinho safado. Mas vou fazer tudo isso na punheta, sem selinho, eu quero um puta beijão, deixa eu ver... daqui a nove minutos.

Rocambole: Ô, então, vamo pra balada?

Eu: Eu não vo nem fudendo à Lucky Scope.

Rocambole: Não é na Lucky Scope, caralho, é em Santos.

Eu: Qual vai se?

Rocambole: Tá ligado o meu trampo?

Eu: Deixa eu pensá... Não!

Rocambole: Vai rolá uma festa do meu trampo na Breezy e vai rolá vipeira pra nós.

Eu: Na faixa?

Rocambole: 20 mango de consuma + camarote.

Eu: To dentro.

Rocambole: Beleza.

Eu: Liga pro resto da molecada.

Rocambole: Vo ligá agora, pode deixá.

Eu: Que horas tu vai passá aqui?

Rocambole: Umas 21:30.

Eu: Beleza, 22:30. Falow.

Rocambole: Falow.

18:01

Nestor: Alô?

Rocambole: Por favor, o Nestor está?

Nestor: Sou eu.

Rocambole: Fala, danadinho, se liga, vamo pra balada?

Nestor: Quem é que tá falando?

Rocambole: É o Rocambole, caralho.

Nestor: Eba.

Rocambole: Hahahaha... ô, vamo pra balada?

Nestor: Não.

Rocambole: Não é na Lucky Scope não, caralho.

Nestor: Não.

Rocambole: Na Breezy, só vinte de consuma e camarote.

Nestor: Não.

18:07

Telmo: Alô?

Rocambole: O Telmo está?

Telmo: Quem é?

Rocambole: É o Rocambole.

Telmo: Fala, gordinha, e aí?

Rocambole: Tudo beleza. Ô, então...

Telmo: Se liga, Rocambole, tu já jogou Silent Hill 3?

Rocambole: Puta, cara, ainda não, por que, tu já jogou?

Telmo: Eu comprei.

Rocambole: Caralho! Sério?

Telmo: É muito foda!

Rocambole: Eu li a resenha na Game Power, a parada parece assustadora.

Telmo: É sinistro, Rocambole.

Rocambole: Pode crê.

Telmo: É...

Rocambole: É...

Telmo: Ô, tu viu o trailer do filme do Dragon Ball?

Rocambole: Puta, eu vi, mó bosta!

Telmo: Mó lixo, nem vou vê.

Rocambole: Nem eu.

Telmo: É...

Rocambole: É...

Telmo: Pode crê.

Rocambole: É... ô, tu viu que a Bandeirantes vai passá todos os episódio do Cavaleiros do Zodíaco?

Telmo: Nãaaaao?

Rocambole: De segunda a sexta às 13:00 hs.

Telmo: Caralho, vo dá o cano no trampo.

Rocambole: É foda que é na hora do almoço.

Telmo: Caralho, come enquanto assisti à televisão.

Rocambole: É foda, ou eu como ou assisto à parada. Eu não consigo me concentrar nas duas coisas.

Telmo: Entendi.

Rocambole: É...

Telmo: É...

Rocambole: Caralho, eu te contei que eu comprei uns bonequinho do Matrix?

Telmo: É memo? Iraaado!

Rocambole: Ô, o bagulho é igualzinho.

Telmo: To pensando em comprá uns G.I.Joe.

Rocambole: Porra, dá hora. Se liga, tu não tinha uma pá?

Telmo: Então, quando eu cresci, minha mãe doou pra creche.

Rocambole: Nooossa, mó mancada...

Telmo: É, então, mas eu nem brincava mais com us bagulho, se eu soubesse que ia gostá dessas parada depois de velho, eu teria guardado.

Rocambole: É real.

Telmo: É...

Rocambole: É...

Telmo: Se liga, Rocambole, eu to fazendo um trampo aqui no computador e vo te que desligá...

Rocambole: Ah, beleza, muleke.

Telmo: Depois a gente se tromba por aí.

Rocambole: Beleza. Falow, muleke.

Telmo: Falow.

18:15

Telmo: Alô?

Rocambole: Telmo?

Telmo: Sou eu.

Rocambole: Sou eu de novo, caralho, o Rocambole.

Telmo: Fala, bicho.

Rocambole: Porra, eu liguei pra tu e acabei não falando o que queria.

Telmo: Tu é foda.

Rocambole: Ô, vamo pra balada?

Telmo: Puta, muleke, eu nem to a fim de i pra Lucky Scope.

Rocambole: Nem é a Lucky Scope, porra, vamo pra Breezy, vinte de consuma e camarote.

Telmo: Então... se pá, eu vou. Eu tenho que esperá o meu pai chegá em casa pra jantá. Depois eu vo levá a minha irmã lá numa festa na Enseada. Aí eu tenho que fazê uma parada no computador pra marcá um esquema pro meu avô. Depois eu vo comprá um queijo pro meu pai, aí eu vo... tá ligado a Jose?

Rocambole: Aquela mulhé que parece o Gene Simmons?

Telmo: Ela memo, então, eu vo te que deixá uns três saco de cimento lá na casa dela pra depois pegá a cachorra e...

Rocambole: Tu não vai, né?

Telmo: Então, acho que vai se meio difícil. Se pá...

Rocambole: Falow, Muleke.

Telmo: Falow.

18:21

Rick: Alô, poooorra!?

Rocambole: Por favor, o Rick está?

Rick: Quem é que tá falando, méeerrrda?

Rocambole: Então, desculpa incomodá aí, mas é o Rocambole.

Rick: Faaaaaaaaala, gordinho.

Rocambole: É tu, Rick?

Rick: Lógico, poooorrrra, qualé daassss parada?

Rocambole: Eita, tu é estressadão no telefone.

Rick: Tá loco, lesssske, é a minha vibe usual.

Rocambole: Pode crê... o que é isso?

Rick: O quê?

Rocambole: Essa parada de usual.

Rick: Normal.

Rocambole: O que que é normal?

Rick: Usual significa normal, comum.

Rocambole: Saquei.

Rick: Tipo: “Rick foi à balada e pontuou”.

Rocambole: E?

Rick: É usual eu i pra balada e pontuá.

Rocambole: Vai se fudê, pega ninguém.

Rick: Tá me tirando, Rocambole? Eu pego geral.

Rocambole: Eu nunca vi.

Rick: Não viu porque não quis. Eu sempre faço as minha correria.

Rocambole: Sei. Ô, se liga, vamo pra balada?

Rick: Vamo?

Rocambole: Vamo.

Rick: Vamo?

Rocambole: Vamo.

Rick: Vamo?

Rocambole: Eu to falando que vamo, caralho!

Rick: Demorô. Onde vai se?

Rocambole: Na Breezy, em Santos, vinte de consuma e camarote.

Rick: Fechou. Viiiiixi, u menino vai se obrigado a reiná na sua segunda casa.

Rocambole: Só quero vê.

Rick: Tu qué apostá quanto que eu vo pontuá?

Rocambole: Num quero apostá nada. Mas se tu pegá, tu vai te que me avisá pra eu vê com os meus próprios olhos.

Rick: Eu não vou avisá nada. Quem vai?

Rocambole: Eu, tu e o Leonardo.

Rick: Pede pro Leonardo te avisá. Aquela porra não vai pegá ninguém memo.

Rocambole: Combinado.

Rick: Então, que horas tu vai passá aqui?

Rocambole: Eu marquei na casa do Leonardo às 21:30.

Rick: Beleza, 22:45.

Rocambole: Então até mais.

Rick: Até.

E Rick de fato estava certo. Ele pontuou. E todo mundo que estava lá, infelizmente, viu. Eu mais do que todo mundo. No entanto, a questão que fica é a seguinte: Gol contra vale?

22:15

Foi assim que começou a noite. Rocambole chegou às 22:15. Ele arranjou um modo muito positivo de chegar só 45 minutos atrasado. Um recorde para um cidadão que já atrasado diz que já tá na esquina: na esquina de uma rua movimentada da Letônia. Foi assim que Rick fez questão de não aparecer na minha casa para nos obrigar a chamá-lo na casa dele. Foi assim que vimos Rick atravessar a porta de... regata. Era final de junho e tava um puta frio. Tava chuviscando. E o sujeito materializa-se de regata. Às vezes, bem às vezes, quase nunca, eu gostaria de ser o Rick. Por um minuto, no máximo. Com possibilidade de arrependimento repentino e retorno imediato. Rick é aquele tipo de cara que anda com um bolo de cartão de visitas no bolso: Rick, engenheiro, número do telefone e e-mail. E os entrega como se neles estivesse impresso: Caça-Talentos. Ou fotógrafo de moda. Ou produtor de T.V. Ou cineasta. Ou cafetão. Rick se dispõe a colar nas minas mais gatas da balada. E nas mais altas. E as faz rir. Não sei se elas riem pela qualidade humorística da anedota que ele lhes confidenciou ou pela petulância de se dirigir a elas. Rick possui uma qualidade que a maioria das pessoas não tem a coragem de assumir: ele exclui o fator ele. “Não sou eu que estou a caminho de colar na mina mais gostosa da festa.” “Não sou eu que estou me olhando no espelho.” “Não sou eu que estou usando esta ridícula regata preta e esta ridícula regata preta não me faz parecer uma versão em miniatura do Al Pacino no filme Parceiros da Noite.” “Não sou eu que estou prestes a pegar esta distinta senhora que está usando uma encharpe e um gorrinho de lã tricotados por ela mesma.” Eu gostaria de abraçar essa possibilidade toda vez que tenho que me manifestar em público. Seja falando ou não falando por vergonha de continuar falando. “Hoje eu sou o Martin Luther King.” Entretanto, uma das coisas que mais prezo na minha personalidade, e que me deixa possesso quando ela permite que alguma crítica feita por outra pessoa à minha pessoa me seja desconhecida, é o autoconhecimento. E, por conseguinte, a autocrítica. A autocrítica só é acionada quando o autoconhecimento não é pleno. Ele nunca será pleno. A plenitude faria de mim um iluminado. E a humanidade está coalhada de vícios por meio dos quais não descarto me emaranhar algum dia. Em suma, aderir ao autodesconhecimento deliberado ao qual recorre Rick nos embates cotidianos seria uma contradição à crença com a qual me sinto muitas vezes insuportavelmente comprometido. “Hoje serei Brad Pitt. Amanhã, Mick Jagger. No fim de semana, Jude Law. Na próxima terça-feira, um francês. No feriado do dia das crianças, um sueco de cabelo preto dono de uma pousada de luxo em Trancoso.”

Eu nunca quis ser o Rocambole porque eu ia demorar muito para chegar a qualquer encontro. E também não ia conseguir correr atrás do busão. Na verdade, eu não ia conseguir sequer correr. Até o telefone. Eu ia ter que gastar muito dinheiro com brinquedinhos. Bonequinhos dos heróis da Marvel Comics, jogos do Playstation 3, jogos do Wii, jogos do XBox, celulares de última geração, tablets de várias cores etc. Eu ia gastar muito dinheiro com alimentação. Desde saladas combinadas de modo excêntrico a sorvetes da marca Branca de Neve. Desde sashimi de salmão cortado sobre um balcão de mármore por um japonês com luvas cirúrgicas a pão francês preparado pela excrescência manual do padeiro e criador de cavalos Puruca. Eu ia gastar muito dinheiro com máquinas de barbear e cremes de barbear. Eu ia desperdiçar muitos minutos aparando os pelos faciais que assam desafortunadas faces femininas e aquele ninho de pombo chamuscado que cresce no meio das nádegas. Eu não teria o prazer de sentir os meus cabelos tremulando ao vento. Mas poderia apoiar o copo de cerveja na barriga. E conseguiria fazer sites. E poderia me ver fotografado de gênio carregando uma criança nos ombros. Mas teria a coragem de pegar uma pin up gordinha que não vou dizer o nome. Aliás, é um crime uma pin up ser gordinha. Eu teria um fígado de boi tatuado na batata da perna. E teria um banco azul reservado para mim no metrô. E iria acusar o Leonardo de hipster. E me matricularia no kickboxe. E faria todo mundo rir com esta informação.

Até hoje não tenho provas contundentes quanto à vexatória possibilidade de alguém querer me ser. (Bela frase!) A não ser, talvez, Renatinho, o japonês amorenado que satisfazia as suas vontades utilizando as minhas. As minhas camisetas. Os mesmos moletons. Os mesmos bonés. As mesmas opiniões sobre tudo. Inclusive, as mesmas minas. Até o dia que ele realmente se apaixonou por uma mina e destruiu a sua amizade baseada em mim: “Sabe o Leonardo? Então, ele falou que não gosta de você.” “Leonardo, se você tiver alguma coisa pra falar na minha cara, fale na minha cara!” “Deixa eu anotar: se eu tiver alguma coisa para falar na sua cara, falo na sua cara.” Dois anos depois, eu só não falei coisas na cara dela, muitas coisas, como também gozei na cara dela, muitas vezes. No entanto, adianto antes que seja tarde demais (pretensão?) que grande parte da minha existência é composta por situações das quais não me orgulho nem um pouco. Messssmo! Mas com as quais aprendi muitas lições que me serão úteis para o resto dos meus dias. Por exemplo: Nunca subestime a vontade de uma mijada, ela pode se voltar contra você. Nunca fique deitado por duas semanas na cama quando a ordem médica era só de, no máximo, uma semana. Não esqueça que as fezes que estão no seu corpo podem endurecer se você deixar de se movimentar por um longo período. Sempre desconfie quando uma mina mandar uma foto dela pra você a 1km de distância da lente da câmera. Jamais dirija bêbado enquanto fuma skunk com os seus amigos. Sobretudo quando um ônibus cheio de policiais militares está na sua cola. Não bote fé em prostitutas que pedem uma contribuição maior do que a usual com a desculpa que “é para realizar um strip artístico”. Não confie em puteiros que permitem que os clientes adentrem com máquinas fotográficas. Não deixe o Saulo escolher uma prostituta para um strip privativo. A última vez que ele escolheu, ela foi apelidada de Dengue. Jamais brigue com o Mad. Ele não dará um soco na sua cara, mas poderá enfiar o dedo do meio no seu cu! Não se apaixone por filhas únicas. Depois de beber cinco doses de tequila, não beba uma lata de cerveja. Não cague no colégio na hora do recreio. Caso cague, verifique as unhas após sair do banheiro. Não matricule o seu filho em um colégio que guarda os rolos de papel higiênico na cozinha da cantina. Não chegue completamente bêbado em casa, peça uma pizza e se dê ao luxo de tirar uma cochilada. A pizzaria não fica em Marte para você acordar a tempo. Nunca subestime um anão. Ele pode ter um pau maior do que o seu. Não vá ao show do Nenhum de Nós com o seu pai. Em hipótese alguma vá ao show do Nenhum de Nós com quem quer que seja. Se você estiver sentado em um busão lotado e observar uma mulher barriguda em pé, não ceda o seu lugar a ela: ela pode não estar grávida. Se você for a uma festa à fantasia com a sua namorada e ela for fantasiada de coelhinha, você é um corno em potencial. Você está na parte descoberta de uma balada, faz calor, o céu está estrelado, no entanto, apesar de tudo, você começa a sentir algumas gotas de alguma coisa respingando na sua cabeça. Conforme-se: alguém está vomitando na sua cabeça. Não dê carona para alguém que você não conheça. Aliás, não dê carona a mendigos. Aliás, não dê carona a mendigos que têm bicicletas. Não proteste contra o aumento das mensalidades da faculdade com os membros do diretório acadêmico filiados à UNE. Justamente pela inadimplência deles é que a faculdade vai aumentar.

Contudo, no intuito de ser mais persuasivo, e para lhe proporcionar alegria ao deixá-lo sorver a iguaria saborosa do sofrimento alheio, irei relatar em minúcias duas dessas malfadadas porém transformadoras experiências. A primeira delas não é nada perto da segunda. Entenda, a primeira delas também é horrível. É que a segunda é tão escrota que faz da primeira quase um peido que a Sofia Vergara daria. Sinceramente, não sei se terei coragem de relatar a segunda. Ainda há tempo para pensar. A última pessoa para quem contei foi para o ex-namorado de uma amiga da minha mina. Ele é produtor de T.V de um programa famoso, portanto, antes de contar, pensei: “ele já dever ter visto e ouvido de tudo no mundo babilônico das celebridades. Não vai pegar nada”. Ledo engano. Logo após que eu terminei de dividir essa minha triste experiência com ele, ele me disse o seguinte: “Nunca mais irei olhá-lo da mesma forma”. E é assim mesmo que me sinto depois de sair vivo desse nauseabundo episódio: uma outra pessoa. Alguém que por alguns tortuosos minutos habitou no caos. Fez um parto de si mesmo. Tocou na sua pior parte. E saiu com vida.

Entretanto, antes de começar, devo deixar claro que não tenho colhões de me assumir como protagonista dessas peripécias. Ver o “eu” no meio desse vórtice pós-feira não me deixará orgulhoso. Ou seja, terei que usufruir do autodesconhecimento concebido pelo Rick para espalhar toda a minha podridão diante dos seus olhos.

Eu não sou o cara que depois de sair muito bêbado de um bar próximo à faculdade resolveu passar no drive-thru do Mc Donald’s porque estava com muita fome. Eu não pedi um número 2 especial (pão, carne e queijo, sem molho), com batata-frita grande e coca-cola média, e fui comer dentro do carro. Eu não sou o rapaz que comeu tudo, secou o copo do refrigerante e saiu do carro para jogar todo o lixo fora. Eu ainda me pergunto porque esse cara deixou de jogar fora o saco de papelão do Mc Donald’s. Eu não sou o cara que saiu do Mc Donald’s direto à balsa. Não havia fila na balsa, afinal, eram quase quatro horas da manhã, portanto o cara que não sou eu ficou muito feliz ao ver a balsa o esperando. A balsa não estava cheia. Todo mundo sabe, inclusive eu, que, quando a balsa não está cheia de madrugada, eles esperam, às vezes durante um longo tempo, que ela fique cheia. Enquanto isso, o cara que não sou eu, que ainda estava um pouco bêbado porém saciado da fome, começou a ficar com vontade de mijar. Dez minutos se passaram, a balsa ainda parada, e a vontade de mijar aumentando. Quinze minutos se passaram, a balsa parada, e a vontade de mijar cada vez mais urgente. Vinte minutos se passaram, a balsa parada, e a vontade de mijar ficou insuportável. O motor foi ligado. Uma luz de esperança iluminou o rosto do cara que não sou eu. A balsa começou a se locomover. O cara que não sou eu achou que poderia segurar a mijada até chegar em casa. Um segundo depois, ele percebeu que não conseguiria chegar em casa para dar a mijada. A bexiga começou a doer. A bexiga meio que começou a criar vida própria. Ele pensou em sair do carro e dar uma mijada no mar. Ele percebeu que não estava tão bêbado para fazer isso. Ele pensou naquele dia em que ele pediu ao motorista do Expresso Brasileiro, que estava vazio de gente e lotado de cheiro de coxinha de frango estragada, para parar no acostamento da serra porque ele estava ensandecido para dar uma mijada. Ele não estava bêbado naquele dia. Portanto, ele saiu do carro. No entanto, ele voltou ao carro porque tinha uma pá de mina gata fora dos respectivos carros ouvindo psy e eu não sei por que ele achou que mijar ao lado dessas minas seria mais desagradável em comparação ao que ele estava prestes a fazer logo a seguir. A balsa parecia que não andava. Ela não andava. Claro, um navio chinês tinha que passar logo nesse momento. “O que eu faço?”, ele se perguntou. “Deus, o que eu faço?”, típico dele lembrar-se da existência do Divino nesses momentos. “O que eu faço, seu filho da puta?!”, típico dele ofender o Senhor após não ouvir nenhuma resposta, caso ouvisse, tenho certeza que ele se cagaria todo. Ele comprimiu o corpo no assento do motorista. Ele roçou o dedo indicador na bexiga e quase chorou de desgosto com a lancinante sensibilidade. Ele mataria alguém por um alívio imediato. A balsa continuava parada. O navio chinês continuava interminavelmente se arrastando. As minas dançavam psy e soltavam perdigotos com vodca. Ele começou a suar frio. Estava um puta calor. Ele resolveu fechar os vidros do carro. Ele ficou ereto no banco do motorista e olhou para os seus olhos no espelho retrovisor e viu pelos seus olhos que ele estavam dispostos a cometer uma loucura inconfessável. Mijar nas próprias calças seria desmoralizador. Ele não estava preso no deserto. Ele estava no meio da sociedade. Ele estava vivendo o sonho. Ele tinha um carro do pai dele, tinha dinheiro do pai dele, tinha um Nike comprado com o dinheiro do pai dele. Ele amava o pai. O pai era Deus. E ele não era barbudo. E às vezes peidava na sala enquanto estava assistindo algum filme de guerra antigo no TCM. E não usava papel higiênico porque ele viu um documentário na Discovery que dizia que os hindus... Ele precisava de alguma coisa. O tempo parou. Ele necessitava de algum objeto para poder mijar dentro dele. “Puta que pariu!” A balsa voltou a andar. Para trás. O navio chinês estava andando meio torto. Foi a primeira das duas vezes em sua curta e praticamente casta existência que ele considerou o breu sem fim da morte como um alívio. Foi a primeira das duas vezes em sua curta e quase casta existência que ele considerou o breu sem fim da morte mais aprazível do que o breu sem fim da desonra social no qual ele estava à beira de se jogar em desespero. Ele encontrou o saco de papelão do Mc Donald’s no banco de trás do carro. Ele se perguntou a mesma pergunta que me perguntei quando soube dessa história: “O que a porra desse saco tá fazendo aqui?”. Ele se perguntou a mesma pergunta que me perguntei quando soube dessa história: “Por que eu não joguei o saco fora ao invés do copo?”. Ele se perguntou a mesma pergunta que me perguntei quando soube dessa história: “O natural não é terminar o lanche primeiro e finalizar o refrigerante depois?”. Ele se perguntou a mesma pergunta que me perguntei quando soube dessa história: “O natural não é jogar tudo dentro do saco de papelão e jogar o saco de papelão com tudo dentro dentro do lixo?”. Não tinha jeito. Teria que ser dentro do saco. O saco que não estava dentro do lixo. O saco que não estava dentro das calças. Mas dentro do carro (que logo mais ficará com cheiro de lixo). A balsa recomeçou a se locomover. Agora para a frente. Mas ainda faltavam quatro minutos para o término da travessia. Era tarde demais. Ele disse baixinho, para si mesmo, e para o saco, o seu saco, e para o outro saco, o saco do Mc Donalds, e para o seu pinto: “É nóis”. Ele abriu o saco. Certificou-se que dessa vez não era para vomitar. Ele botou o saco aberto no colo. Abriu a braguilha da calça jeans. Na verdade, ele arriou toda a calça até os tornozelos. Quando estava completamente bêbado, ele às vezes arriava toda a calça ao mijar no mictório da balada. Ele sofreria muito na cadeia se adotasse esse ébrio costume. Ele olhou para a frente. Olhou para trás. Olhou para ambos os lados. Olhou para o céu. E pediu. Pediu. Pediu... mais sorte da próxima vez. Pediu. Pediu... que não houvesse uma próxima vez. Ele tirou o saco de papelão do colo. Ele ficou duelando consigo para achar uma posição ou lugar onde ele pudesse posicionar o saco e alvejá-lo com sucesso. “Se eu segurar o saco com uma mão, e segurar o meu pinto com a outra, o saco pode rasgar com a quantidade excessiva de urina.” “Se eu colocar o saco no colo, e tentar mijar para o alto, para o mijo cair no saco, não no meu saco, mas no de papelão, como um chafariz, há a possibilidade de o mijo afagar o meu rosto.” “Se eu colocar o saco no chão, entre os meus pés, o prepúcio pode bloquear parcialmente a uretra e o que era para ser um fio único de urina pode virar um fio duplo de urina que provavelmente sujará muitas partes do meu carro e do meu corpo...” Mas não havia tempo para pensar nisso. E ele não estava pensando nisso. Já era. Ele já havia tirado a sua samba canção remendada do Chico Bento pescando uma cueca remendada dentro de um rio remendado. Ele já tava mijando. Dentro do saco. Ele já tinha soltado o batido “Ahhhhhhhh...” logo após começar a mijar. Ele colocou o saco em pé sobre a palma da mão esquerda e segurou aquela porra que parecia uma azeitona cor de pele sonolenta com a mão direita enquanto um jorro de mijo esverdeado desaguava justamente onde ele havia planejado. O saco começou a ficar quente. Os dois sacos. Ele sentiu a temperatura do próprio xixi na palma da própria mão cuja palma já enrolara muitos brigadeiros em tardes invernais. Ele começou a sentir o próprio mijo na própria mão cuja palma segurava o saco que havia acabado de estourar. “Caralho...” Ele levantou o saco para ver o que estava acontecendo enquanto o pinto mijava pra baixo e a urina empoçava o banco do motorista. Ao levantar o saco, os resquícios de urina que ainda resistiam bravamente dentro do saco de papelão caíram no seu colo, respingaram sobre o seu peito, escorreram pelas canelas, encharcaram as suas meias, enquanto o pinto, agora descontrolado e nunca antes tão vivo e indomável, lavava o volante. Era uma puta mancada com o pai dele sujar dessa forma o volante que o pai guiava todos os dias úteis para ir ao trabalho para coletar o dinheiro para o filho comprar um monte de cerveja que inchava a bexiga a ponto de explodi-la sobre o volante que dava ao pai a direção nos dias úteis para ir ao trabalho para coletar dinheiro para o filho comprar cerveja... Então ele jogou o pau para a mão esquerda molhando sem querer o joelho esquerdo e, com a mão direita, abriu o porta-luvas e redirecionou o pau para aquela direção. Puta que pariu, mó mancada, os óculos da mãe dele estavam lá. Puta que pariu, mó mancada, o livro do I Ching quase totalmente grifado da mãe dele também estava lá. Puta que pariu, mó mancada, o documento do seguro também estava lá. Puta que pariu, mó mancada, a coletânea definitiva da Dalva de Oliveira que o pai passou anos montando como um arqueólogo em busca de sensações da infância no bairro da Pompéia também estava lá. Adeus, óculos. Adeus, livro do I Ching. Adeus, documento do seguro. Adeus, coletânea definitiva da Dalva de Oliveira. Afoguem-se! Então ele largou o pau. O pau agiu a essa tão almejada liberdade como uma mangueira de bombeiros tresloucada portanto solta após a explosão de dez andares consecutivos de um prédio de cinqüenta e três andares consumido pelo fogo com todos os moradores dentro. Tá bom, exagerei. O pau agiu a essa tão almejada liberdade como uma micro-arminha de brinquedo tresloucada e cheia de água poluída portanto emperrada após o desmoronamento de cinco andares consecutivos de um prédio de sete andares consumido pela inépcia de uma criança retardada de 11 anos que não entrou em um acordo inteligente com as peças coloridas do Lego fudendo assim com a vida de duas famílias prósperas de piratas de Playmobil. Era como um Boneco de Posto de gasolina em miniatura em meio a uma tempestade tropical que por acaso detém a estranha habilidade de jorrar líquido colorido pelo topo da cabeça. Se alguém disser que já viu uma carnificina de mijo, ou uma orgia de mijo, ou a dança das águas urinadas, ou, em vez da Esquadrilha da Fumaça, a Esquadrilha da Mijada, essa pessoa testemunhou na entoca o que estava acontecendo no interior daquele carro que apodrecia vertiginosamente. Mijo no parabrisa. Mijo no painel. Mijo no rádio (que a título de lembrança tocava Marcos Valle e o seu nefasto hit oitentista Estrelar: “Tem que correr, tem que suar, tem que malhar, vamos lá, musculação, respiração, ar no pulmão...”). “Caralho, no olho nãaaaaaao!” O infeliz cara que não sou eu colocou os dedos mijados entre os cabelos mijados e gritou “Essa porra não vai acabar nunca?!”. A balsa começou a se preparar para atracar. “Não, merda, dentro do nariz não.” O cara que não sou eu começou a chorar em desespero. As lágrimas uniram-se às urinas e criaram um pequeno córrego no lado esquerdo do banco do motorista batizado de Novo Tietê. No rádio começou a tocar Guilherme Arantes e sua perdição ‘Planeta Água’. O condutor da balsa finalmente conseguiu atracar a balsa. As minas gostosas do Psy amontoaram-se dentro dos seus veículos. O processo da descida da rampa para a subida dos carros foi concluído. Subitamente, o vazamento urinal foi cessando. Um pingo no tênis. Um jorro no cinto de segurança. Um traço no dorso da mão. O cara que não sou eu olhou para o retrovisor molhado e viu todo o rosto molhado. Ele não conseguia discernir o que eram lágrimas e o que era urina. Os carros começaram a sair. Ele virou a chave molhada, ligou o carro internamente molhado e abriu os vidros molhados. As minas gostosas do Psy emparelharam os seus veículos 4X4 ao lado do seu carro... humildo: uma fusão de humilde com úmido. Elas disseram: “Ihhhh, meu, o cara tá chorando”. “Não chora não, cara, você tá no Guarujá, você tá no pico.” “Levanta a cabeça, meu, relaxa, bem-vindo ao Guarujá.” “É, meu, bem-vindo ao Guarujá.” Ele disse: “Valeu”.

(Continua na próxima segunda-feira.)

Pesadelo em Limeira - O dia em que a esperança morreu logo na chegada - Parte 5

2011-09-19T07:54:00.000-07:00

A história de um breve romance indie cheio de putaria grudenta - Parte 3

Rick tinha 20 anos. Cristina tinha (X) anos. E isso já diz quase tudo. Não tudo. Esperem. Mas eles nunca tinham se visto. E depois de tudo que fizeram, e de tudo que poderiam ter feito, eles nunca mais se viram. Assim. Rick não sabia que a sua vida, depois de tudo que fizeram, e de tudo que poderiam ter feito, iria mudar para sempre. Atingir um prisma muito particular. Muito. Após a fatalidade deliberada, como se tivesse planejado o próprio assassinato, ou um sexo oral em si mesmo, nós, eu e os outros próximos, nunca mais olhamos para Rick do mesmo jeito. A partir da hecatombe, a partir do passo em falso consciente, ao desligar a chave da ponderação, do amor próprio, de pichar o muro da própria casa, de adulterar o combustível do próprio veículo, de bagunçar com a própria língua o glacê do bolo, percebemos que ele era capaz de fazer qualquer coisa para chamar a atenção. Para depois ficar bravo. Com as nossas risadas, nossos aplausos, nossos corredores poloneses sarristas, nossas ligações notívagas a olhos astronauticos sonolentos que estavam em outro planeta portanto não havia como visualizarem o estupro terráqueo, nossas pétalas de flores mortas jogadas no ar enquanto ele desfilava a contragosto, sorvendo o gosto metálico da própria insanidade, nos culpando por não apreciarmos o seu autoflagelo, um escravo de si mesmo, uma vítima da própria fama, arranhou barrigas com raiva, tirou sangue gelado de amigos que perdiam os dias para ganhar uma vaga para sexo em alguma faculdade longe de casa, ignorou a nossa piedade de não contra-atacar, um réu não confesso que foi pego em flagrante. Ele me culpa por tudo. Eles me culpam por tudo. Dizem que fui eu que criei o monstro. Mas eu sei o nome disso: inveja. Eu trocaria todos os lugares certos nas horas certas pelo lugar certo na hora certa que foi imposto a mim. Será? Será que a minha história é fantasiosa? Será que a fantasia pode ser real? Como faz? Como faço?

Rick, torça para que nenhum de nós esteja insensivelmente bêbado ao fazer um brinde especial na sua futura festa de casamento.

Em algum sábado de junho de 2004

Era sábado.

E os meus sábados em 2004 eram segundas para pessoas com sábados.

Livre, desimpedido e refém de mim mesmo.

Mesmo.

Refém do Nestor.

Do Telmo.

Ambos meus reféns.

Ambos reféns de si

Mesmo.

Não é novidade.

E nós.

Nos conformamos com as limitações da nossa

Própria miséria.

Veja só.

Nós comíamos bem.

Telmo não comia tão bem como come hoje.

Veja só.

Comíamos comida.

E só.

Já me viu?

Não sabe.

No cinema sozinho assistindo ao filme Invasões Bárbaras.

Chorei.

Ninguém viu.

Sozinho.

Sessão de sábado 13h45.

Almoço no MEC.

Donald’s.

“Dois queijos quentes, uma batata-frita grande e uma Coca-Cola média.”

Esses eram os melhores sábados.

Kill Bill foi assim.

Saía da faculdade.

Aulas no sábado.

Primeiro semestre.

Autodescoberta que alguma coisa que nunca vi dormia em mim.

Doença?

Ainda faltava um mês e meio para eu começar a pegar uma pá.

De mina.

(S.)

Ia a pé.

Canal 1 até o Canal 6.

Flanava, via, gostava e voltava.

Limbo?

Eu gostava de todos os filmes que via no cinema porque eu só ia ao cinema para assistir aos filmes que sabia que ia gostar.

Nem tudo precisava ter decepção.

Nós íamos ao cinema juntos.

Rodízio de pizza juntos.

Enquanto todos vocês transavam.

Por aí.

Os piores sábados não vinham e iam a pé.

Eram guiados por um Kangoo-motel:

Sem clientela.

Cardápio:

Cara amassada das 6:00.

Sinais incipientes de abuso alcoólico.

Papadas e semblante de surra.

Pré-Sábado abusivo:

Cachaçarias e festas em quitinetes.

Nada de sexo.

Cinebiografia do Cazuza

Em televisores penteadeira.

Papel de Anais Nin e do MST

Na sociedade de consumo.

Faltava uma arma de fogo.

Na boca.

Ou uma tesoura para cortar a rede da sacada.

Ou as orelhas.

Balsa.

Nestor ficava na Conselheiro Nébias.

Eu:

Canal 1.

Volta.

Eu saía do Canal 1.

Nestor saía da Conselheiro.

Autodescoberta que alguma coisa que nunca viu dormia em Nestor.

Doença?

Balsa.

Passada na locadora.

Talvez o ponto alto

Dos sábados mais baixos

No meu infame ibope.

O Tempo de Cada Um,

de Sophia Miller.

Conte Comigo,

de Kenneth Lonergan.

À noite Rocambole passava duas horas nos enrolando até de fato passar de fato. Rocambole de 2004 não era tão rocambolesco como o Rocambole atual.

Vectra azul marinho quatro portas dois ponto zero farol claro.

Som potente quase sempre Outkast fase Speakerboxxx/The Love Below.

“Rola de novo Church!”

“... novo Church!”

“Church!”

Prova de Amor,

de David Gordon Green.

Um giro de 360 graus na entrada da Lucky Scope.

“Entrar pra quê?”

“Nós só vamos perder dinheiro de novo

e arrumar outra briga por frustração.”

Irreversível,

de Gaspar Noé.

Dois giros de 360 graus na entrada da Lucky Scope.

“Olha aquela mina.”

“Vamo entrá?”

“Olha aquela.”

“Semana que vem não tem jeito.

Combinado?

Nós vamo entrá!”

Amar é: Claque!

Lucky Scope é: Claque!

Lucky Scope era:

“não”,

dança,

“apavora o gordinho”,

“Eu to suando pra caralho!”

“Arranca o telhado.”

“não”,

“uma breja”,

“outra breja”,

“mais uma”,

“mais duas”,

“mais cinco”,

“O gordinho caiu,

o gordinho caiu”,

“mais... mais... mais...”,

“Que música é essa?”

“olha a conta”,

“Quê?”,

“E essa?”

“O Rocambole arrumou briga com um japa”,

“Quê?”

“Olha a fila pra pagá a conta!”

“Quê?”

“Olha a fila pra usá o banheiro.”

“Quê?”

“Eu não conheço nenhuma música nessa porra!”

“Eu não podia te ficado em casa?!”

“Aquela mina que pagou de gatinha lá dentro tá no ponto de ônibus.”

“Vai de 77 memo sua filha duma puta!”

Cabeça Grávida de Trigêmeos disse na fila que “a mina ali falou que eu pareço o Erick Marmo”.

Sei.

Solitário Jim,

de Steve Buscemi.

“Vamo rodá o Tombo de carro.”

“E depois?”

“Astúrias.”

“E?”

“Pitangueiras.”

“Não tem ninguém no Tombo.”

“Não tem ninguém nas Astúrias.”

“Diminui, diminui,

Para, porra, para,

Olha aquelas mina ali,

Leonardo, põe a bunda pra fora do vidro do carro,

Rocambole, pede informação, caralho, pede informação”,

“Já vo, porra!”

“Eu já to com a bunda pra fora...

Vai logo, caralho!, tá chuviscando na minha bunda.”

“Cala a boca, Rick, não deixa o Rick abordá.”

“Ééeeee, o Rick queima o filme.”

“Oi, por favor, vocês podem me dá uma informação?”

“Shhhhhh, elas tão vindo...”

“Oi.”

“Tudo bom?”

“Tudo.”

“Por favor, você sabe como eu faço pra chegá

Até o clube Vila Souza?”

“Então, você vira à... ahhhh, nãaaao, que nojo!”

O Mundo de Leland,

de Matthew Ryan Hoge.

O Último Beijo,

de Gabriele Muccino.

Eu queria descobrir o que eles viam quando olhavam pra fora.

O que eles viam em si quando olhavam pra fora.

Será que Nestor já estava imaginando como seria ficar apaixonado?

Será que Elisa já estava crescendo dentro dele?

Será que Elisa já o fazia ‘crescer’?

Quem é Elisa?

Peraí, só mais uma coisa: ela existe?

Telmo meio que enlouqueceu quando foi pra faculdade.

Continuou não pegando ninguém,

Mas decorou todas as músicas do Chiclete com Banana

E passou a usar constantemente uma camiseta da Faculdade Metodista abóbora

Na qual se lia a exortação: Toda Poderosa Metô.

Heróis Imaginários,

de Dan Harris.

Ele se considerava um Metoloko.

Os Metolokos reuniam-se em micaretas,

usavam bandanas estampadas

E se divertiam pegando gordas suadas em público.

Eles iam para o JUCA encher a cara com vodka barata

E representar a faculdade no campeonato de xadrez.

Os Metolokos são seres invejáveis!

Os Metolokos são seres indesejáveis!

Os Metolokos são seres fascinantes!

Os Metolokos são seres repugnantes!

Um deles chegou uma vez absolutamente bêbado em casa,

Tirou toda a roupa do corpo, tirou todas as comidas

E bebidas que estavam na geladeira, derreou numa cadeira

Que estava na cozinha, apagou e acordou no dia seguinte

Com o barulho da sua mãe na cozinha preparando o café-da-manhã

Enquanto colocava todos os alimentos e bebidas de volta a geladeira

E observava atônita a porra do seu filho roncando pelado na cozinha

Numa típica manhã de puta frio do ABC.

O mesmo cara morou dois anos nos Estados Unidos,

Foi de Nova Iorque à Jamaica num carro alugado,

Perdeu-se numa boca jamaicana,

Quase foi vítima de um arrastão-estupro-canibalismo,

Esqueceu por quase dois dias onde havia estacionado o carro alugado

E além do mais voltou ao Brasil sem aprender a falar inglês.

Dogville,

de Lars Von Trier.

Telmo nos contou uma incrível história com um final inusitado

Na qual Telmo e outros Metolokos estavam numa balada meia-boca

E, ao saírem frustrados da balada, viram um conhecido deles

Recebendo uma punhetinha de uma mendiga bem no meio da rua.

Na mesma hora, os Metolokos se manifestaram:

“Porrrra, meeeeu, olha só o que o cara tá fazendo.”

A pergunta é: o que você acha que aconteceu depois disso?

Eu, se estivesse lá, diria: “Nossa, o cara é mó maluco,

Que nojento, filma esta porra!”

Nestor diria: “Eu não transo nem com virgem sem camisinha”.

Telmo disse: “Horrível, eu não vou conseguir dormir... de tanto rir.”

Os outros Metolokos disseram: “Eu sou o próximo”,

“Não, eu sou o próximo.”

“Linha!”

“Vamo tirá no dedos iguais.”

“Não, vamo fazê uma fila.”

“Quem chegá primeiro, é o próximo.”

“Demais, hoje alguém vai batê uma pra mim. Até que enfim.”

“Pergunta se ela chupa.”

A Última Noite,

de Spike Lee.

A intensidade da nossa desilusão

Estava tão exacerbada a ponto

De nos rendermos e nos juntarmos, em uma infeliz

Porém estranhamente rara e tragicômica ocasião,

A Telmo e seus Metolokos Boy’s em uma excursão de busão

Rumo a uma festa da Metodista num ginásio de São Paulo:

Festa da Bacardi.

Bacardi à vontade até o último que ficar em pé.

Entretanto, ainda no caminho para a festa,

Ou melhor, o erro, a Baikal começou a dar o seu show:

De horror.

Bully,

de Larry Clark.

A Baikal peregrinou de mão em mão.

Antes de beber,

A pessoa que no momento estava em posse da Baikal,

Tinha que gritar o seu nome e a sua cidade: Nestor, Guarujá.

A partir daí, os Metolokos garantiam a sua vergonha:

“Nestor!, Nestor!, Nestor!, vira!, vira, vira, hei, hei, hei...”

E você não tinha como fugir daquele ritual importado dos

Spring Breaks garotinhas católicas do Arkansas chupando

23 paus negros e 19 latinos antes de desmaiar por excesso de speed

E insolação numa praia da Costa Rica e voltar para os States

Para retomar contrariada o sonho de ser professora substituta.

Telmo, Guarujá.

“Telmo!, Telmo!, Telmo, vira, vira, vira, hei, hei, hei....”

E você não tinha como deixar que aquela vodka de macumba

Escorresse pelo seu queixo e, por reflexo, lhe provocasse

Um esgar facial nada fotogênico.

Cleck: “Bela foto!”

Uknown White Male, a True Story,

de Rupert Murray.

Francesco, Guarujá.

Pois é, o meu nome é Leonardo,

Mas disse que era Francesco, portanto:

“Francesco!, Francesco!, Francesco!, vira, vira, vira, hei, hei, hei...”

Mas eu não bebi.

Ninguém viu.

97% dos passageiros do busão já não confiavam mais no que estavam vendo

Ou não.

Um específico membro dos Metolokos vomitou pelo vidro do ônibus

O que me pareceu uma porção de bananas cortadas em rodelas

Sobre o teto solar de uma BMW.

“Fran... cesco, cara, posso te chamar só de Fran?”

“Pode.”

“Fran!, Fran!, Fran, vira, vira, vira, hei, hei, hei...”

A cada vez que escrevo este grito de guerra,

Mais ele me parece uma ode ao sexo anal.

O cara da banana em rodelas não conseguiu entrar.

O melhor amigo Metoloko do Telmo também não conseguiu entrar.

Depois eu meio que fiz uma rasa amizade com esse cara e descobri

Que ele curtia Rodolfo e E.T

“O Cd do Rodolfo e E.T.”

“Ahhh, tá bom, agora entendi, tá perdoado.”

Telmo resolveu fazer companhia aos Metolokos feridos.

Os Metolokos eram muito unidos.

O senso de irmandade exalava-lhes por todos os poros.

Menos quando rolava uma festa da Bacardi com Bacardi à vontade

Cheia de piranhas cheias de Bacardi

Exalando Bacardi por todos os orifícios.

Telmo foi o único Metoloko a não entrar na festa

Para auxiliar os amigos combalidos da mesma cepa.

Nós como bons amigos que somos e não Metolokos que somos

Lhe fizemos companhia.

Por 20 minutos, depois demos uma entrada para ver se realmente

Estávamos perdendo algo digno de histórias ulteriores.

E rapidamente intuímos que aquilo não acabaria... limpo.

Uma mesa preta gigante atulhada de Bacardi.

Sem filas, sem senhas, logo logo

Alguém seria encontrado sem calcinha

Com um rastro de vômito com sangue nas costas

E não lembraria disso no dia seguinte:

“Quem me comeu?”

As pessoas desmoronavam.

Os olhos desmoronavam.

Os cabelos desmoronavam nos olhos já pulverizados.

Pessoas rolavam das escadas.

Pessoas rolavam das escadas gelatinosas com os copos

Cheios de vodka levantados no ar.

“Eu posso cair, a Bacardi, não.”

Mamãe me dizia “nunca vá a churrascos à noite

Que começaram na hora do almoço.

Você não irá sorver uma gota da cerveja que trouxe e

A mina na qual você está apaixonado

Será sodomizada semi-desacordada

No chão frio da área de serviço

Pelo cara mais idiota da face da terra”.

Mãe é mãe.

Chegamos atrasados à babilônia Polo Play.

“Cheguei atrasado ao filme Amnésia e não entendi nada.”

“Comecei a assistir Lost na metade da terceira temporada

E achei uma bosta.”

“Os caras já tinham fumado cinco becks cada um.

É óbvio que não consegui convencê-los a adiantar o TCC.”

Nos filmes de apocalypse zumbi, se você ainda não se tornou um zumbi:

Fuja!

Numa pista de skate cheia de skatistas, se você for o único com um par de patins:

Fuja!

Na Pitangueiras num dia de ressaca

E cheia de surfistas pitboys analfabetos,

Se você for único morie cat:

Fuja!

Numa festa de Bacardi à vonts, se você chegar atrasado, e sóbrio:

Fuja!

Nós fugimos.

Fomos ficar com o Telmo.

Os Metolokos feridos também já tinham fugido.

Para os táxis que iriam levá-los às suas camas

Envoltas pela temida fragrância de mais uma largada queimada.

A primeira menina que saiu do clube deitou no gramado

Em frente ao clube com as pernas abertas.

Ela estava de mini-saia branca e o gramado tinha

Mais lama do que grama.

Um cara que estava passando pela calçada

Com o uniforme da Eletropaulo

Tentou abordá-la e tomou uma gorfada no rosto.

Outro cara que estava passando pela calçada

Com um pudoll bichona na coleira

Não acreditou no que tinha visto.

Voltou, se aproximou, abaixou o tronco, virou o pescoço e

Tentou ver de que cor era a calcinha da mina ou,

Quem sabe, se ela estava sem calcinha.

Dez minutos depois ele voltou.

Agora sem o pudoll bichona.

Agora com uma máquina fotográfica de filme.

Ele tirou pelo menos umas doze fotos.

Até que o enfermeiro da única ambulância interveio

E disse que, se ele não parasse, ele teria que chamar a polícia.

O enfermeiro foi até a menina, conversou com ela,

Levantou a menina da lama

Sem antes olhar por baixo da mini-saia dela

E a levou até a ambulância.

Parecia que vários cavalos haviam cagado sobre a mini-saia dela.

Três meninas saíram desmaiadas

E carregadas por quatro seguranças.

Uma mega-gorda saiu carregada por cinco seguranças a contragosto

Como se estivesse sendo destruída em um tablado de MMA

E contestasse a decisão do juiz de interromper a luta

E dar a vitória a seu oponente.

Três ambulâncias chegaram.

Mais trinta pessoas saíram carregadas.

Duas viaturas apareceram.

Três policiais espancavam na esquina próxima um cara com cassetetes.

A organizadora super gostosa da festa

Que usava o microfone da Sandy

Antes de confessar que dar o cu é de boa

Preferia naquele momento

Estar em casa dando o cu numa boa.

Cinco novas ambulâncias chegaram.

Vários caras brigavam a garrafadas.

Mais duas viaturas apareceram.

Um caminhão do corpo de bombeiros errou o endereço

E ficou por lá mesmo.

Enquanto isso, no olho do furacão da festa,

Uma menina despencava do terceiro andar do clube.

Ela quebrou a bacia.

Duas irmãs gêmeas só voltaram para casa

Duas semanas após a festa.

E no meio daquela bacanal sem sexo,

Três caras quase virgens do Guarujá

Eram os únicos que estavam se divertindo com aquilo tudo.

E um deles acabou vendo um par de seios bem bonitinho

Enquanto o comilão da mina a carregava para colocá-la no ônibus.

“O, brother, os peito da tua mina tão aparecendo aí, arruma isso.”

Há o lado bom de assistir à vida.

Sobre Café e Cigarros,

de Jim Jarmush.

O que Telmo via dentro de si

Enquanto olhava através do vidro embaçado do carro

A praia da Enseada erma sendo fustigada pela chuva?

Um Refúgio no Passado,

de Brad Macagann.

Será que ele pensava nos seus instrumentos analógicos

Nos quais pouco tocava e que nunca saiam de casa?

Será que alguma vez ele atinou para a ironia desse comportamento

Como metáfora para a própria existência?

O que havia dentro de mim além de ódio silencioso

Enquanto olhava no interior do meu obsoleto, asséptico e obscuro

Kangoo Motel para esse cartão postal mundial desprovido de árvores,

Com um povinho filho da puta,

Com ruas mais esburacadas

Do que o rosto do meu antigo professor de Geografia

Que também era um grande filho da puta

E um asqueroso ladrão de lanches dos alunos,

“Já que eu pedi para você não conversar,

E você conversou,

Eu vou tomar o seu refrigerante e a sua maçã,

E já que a maçã é um alimento perecível,

E o refrigerante esquentará e estragará,

Serei obrigado a saboreá-los durante o recreio”,

Dando voltas

E mais voltas

Em torno

Dos mesmos

Lugares

Como um cachorro

Com mania

De perseguir

E morder

O próprio rabo?

Havia a certeza que precede o fim de algo que prometia ser infinito:

O fim da minha música.

E a certeza que precede o começo de algo que promete ser infinito:

A porra das palavras.

A manutenção ingênua que crê na força das palavras

E por meio delas cria

A dialética das oposições.

A minoria que insurge-se contra a maioria

E torna-se a maioria

Provocando a mudança

Contínua

E inesgotável

Da sociedade.

Água e Pedra

Homem e Mulher

Deus e o Diabo

Buço e Busto

Allan Ball e Miguel Falabella

O Virgem de 40 Anos,

de Judd Apatow.

Dia e Noite

Sol e Lua

Paz e Estupro

Igreja e Aborto

Aldous Huxley e Paulo Coelho

Buena Vista Social Cub e Trio Los Angeles

Mesa de Bar e Mesa de Cirurgia

Academia Brasileira de Letras e Millôr Fernandes

Month Python e Zorra Total

Orgasmo e Câncer

Corrida e Punheta

Chupeta e Sexo Oral

Paz e Amor e Ordem e Progresso

Closer, Perto Demais,

de Mike Nichols, adaptação da obra de Patrick Marber.

Marlon Brando e Dado Dolabella

Patti Smith e Syang

Meg White e Zack Hill

Daniel Filho e Charlie Kaufman

Rocambole e Dhalsin

Pedro Bial e Noah Chonsky

Paul Newman e José Mayer

Yao Ming e Rick

Rodolfo (Raimundos) e Rodolfo (ex-Raimundos)

The Carpenters e The Shaggs

KLB e The Shaggs

Marta do futebol e Martha Suplicy

Maurício Manieri e Mayer Hawthorne

Hermes e Renato e Banana Mecânica

Truman Capote e Roberto Esper

Kamau e Cabal

Tarso de Castro e Boris Casoy

Woody Allen e Wolf Maya

Beastie Boys e R.K.F

Penélope (MTV) e Penélope Cruz

Ian MacKaye e Lobão

Pitty e Joan Jett

Irmãs Galvão e As Gêmeas do Pólo Aquático

Tom Jobim e Tom Cavalcante

MGTM e Grateful Dead

Ken Kesey e Padre Marcelo Rossi

Holden Caufield e Mark Chapman

Biafra e Jello Biafra

Villa Lobos e Vila Belmiro

Van Gogh e Vin Diesel

Miley Cyrus e Miles Davis

Rede Record e Editora Record

Troma Filmes e Globo Filmes

Jimmy Hendrix e Jimmy do Matanza

Café Photo e Puteiro da Vaquejada

Serguei e Mick Jagger

Nelson Rodrigues e Nelson Rubens

James Taylor e Taylor Swift

Deserto e Sauna

Nelson Rodrigues e Nelson Mandela

Carmelitas Reclusas e As Acorrentadas

Waking Life,

de Richard Linklater.

Michael Jackson e Vanessa Jackson

Rubens Ewald Filho e Pauline Kael

Suba e Supla

Os Trapalhões e Renato Aragão

Regras da Atração,

de Roger Avary, adaptação da obra de Bret Easton Ellis

Literatura Russa e Renato Russo

Libertines e The Clash

MoonWalker e Johnnie Walker

Bryan Adams e Ryan Adams

Daniel Radcliffe e Daniel Johnston

Phil Spector e Rick Bonadio

Frank Aguiar e Frank Zappa

Lenny Bruce e Lenine

Lênin e Lenine

Lenny Bruce e Lênin

Beto Barbosa e Beto Brant

Napoleão Bonaparte e Napoleon Dynamite

Anti-Herói Americano,

de Robert Pulcini e Shari Spring Berman, baseado na obra de Harvey Pekar.

Gravidez e Genocídio

Moderno e Sincero

T.V Aberta e Liberdade de Escolha

Hugo Chávez e Miss Venezuela

Dick Cheney e Philip K. Dick

Paz e Coma

Multishow e Showtime

Hitler e Ilha Bela

Reality Show e Realidade

Dom Quixote e Sancho Pança

Brasil e Brasil

Estados Unidos e Estados Unidos

Espanha e Espanha

Itália e Itália

França e França

Brasil e Brazil

Eu, Você e Todos Nós,

de Miranda July.

Estados Unidos e América

Generalização e Conhecimento de Causa

Arte e Arte

Olhar e Conhecer

Homem e Humano

Comunismo e Teoria do Comunismo

Teoria do Socialismo e Socialismo

Hippie e Neo-Hippie

Leis e Controle

Educação e Dinheiro

Livros e Inteligência

Vanguarda e Vanguart

Egoísmo e Vítima

Liberdade e Imprensa

Tranqüilidade e Solidão

Profissão e Amor

Sucesso e Originalidade

Originalidade e Sucesso

(Continua na próxima segunda-feira.)

Pesadelo em Limeira - O dia em que a esperança morreu logo na chegada - Parte 4

2011-09-12T07:39:00.000-07:00

A história de um breve romance indie cheio de putaria grudenta - Parte 2

Primeiro sintoma indie: lançar mão de adjetivos delicados. Carmelino Pão e Vinho conheceu Miranda na internet enquanto estava de castigo. Eles conversaram, se encontraram, ficaram e... “foi lindo”. Isso que ele falou pra mim: lindo. E a parada evoluiu e se estendeu para outros assuntos. “Se liga, peraí, é agora, espera só um pouco, ouve só, nossa, esse pianinho é muito... ‘fofo’.” Fofo. Vindo de um homem que ouvia Atari Teenage Riot de cueca preta encardida enquanto comia carne crua fedorenta no quarto escuro para um homem que comia coisas massudas oriundas do interior do nariz: foi aterrador. O fim de um amigo e o início de um... Kid Vinil adolescente. A vítima de Mal de Alzheimer que tem vergonha de lembrar de tudo. Sobretudo das cicatrizes caiçaras que jamais se cicatrizarão. Miranda não existe mas ela toca baixo. Segundo Carmelino Pão e Vinho: “Melhor que todo mundo. Melhor que você, melhor que eu, melhor que o Telmo, melhor que o Rocambole, melhor que o Flea, melhor que o Ron Carter, melhor que o Les Claypool...”. Miranda não existe mas ela conhece de música. Segundo Carmelino Pão e Vinho: “Conhece mais do que qualquer um. Beastie Boys é uma merda. Minor Threat é uma merda. Fugazi é uma merda. NOFX é uma merda. Black Flag é uma merda. Metallica é uma merda. Hole é liiiiindo”.

Amor! “Ame-me ou me ame.”

Carmelino Pão e Vinho nos apresentou coisas boas.

Ele que nos trouxe Sense Field.

Ou foi Miranda?

Ele que nos trouxe Get Up Kids.

Ou foi Miranda?

Ele que nos disse que Get Up Kids não era mais legal.

Ou foi Miranda?

Ele que nos disse que o Further Seems Forever parecia uma escola de samba firulenta. Ou foi Miranda?

Quem disse que Smart Went Crazy era muito melhor que Faraquet?

Relacionamentos amorosos modernos ou não tão modernos assim: Quem é quem? Se você for procurar o significado da palavra relacionamento no dicionário, você não irá encontrar isso: guerra velada, posses sorrateiras, competição infantil, servidão de uma das partes, plantio de ervas daninhas no corpo do outro: plantio do outro no outro. Os relacionamentos modernos ou não tão modernos assim quase sempre ambicionam somente uma coisa: O que é? “Já sei, levar a mina para tomar um sorvetinho na praia.” Não! “Essa é fácil, levar a mina para o motel e tentar levar a mina ao orgasmo ao mesmo tempo em que você chega ao orgasmo, ou seja, dezenove segundos.” Não! “Dar um filho pra ela?” Tá frio. “Dar um urso pra ela?” Não, só se a tua mina for a Maíza. “Dar um tiro na cara dela?” Às vezes acontece isso, nos relacionamentos da Suzana Vieira, por exemplo, ou nos de William Burroughs, mas não vamos nos exacerbar a tal ponto. “Ah, caralho, desisto, qualé dessa parada?” Mudança. “Mudança? Só isso?” Do outro. Pelo outro. Que se transforma em missão cega. Em serviço social mesquinho. Em filantropia às avessas.

O que vou dizer agora pode ser encarado como machismo, pois depõe a favor dos machos, mas a sede de “mudança” parte única e exclusivamente das mulheres. Se o cara for um galinha compulsivo, ela fará de tudo para transformá-lo no personagem do Greg Kinnear no filme Banquete de Amor. Se o cara não dar bola pra ambição, ela fará de tudo para transformá-lo num arrivista inescrupuloso. Se o cara for sincero, ela fará de tudo para transformá-lo numa mentira ambulante. Se a dedicação obsessiva que ela emprega a essa missão não surtir efeito, ela irá dobrar a jornada de trabalho. Se a dedicação obsessiva que ela emprega a essa missão surtir efeito, ela irá lavas as mãos, trocar o número do telefone, fazer as malas e nem se dará ao trabalho de dizer adeus. “Ele faz uma coisa irritante: ele pensa diferente de todo mundo. Ele faz outra coisa irritante: ele não suporta usar terno e gravata. Ele faz mais uma coisa irritante: ele odeia novela. Ele faz outra coisa muito mais irritante: ele não liga para dinheiro e se nega a comprar um carro. Ele faz uma coisa muito muito muito mais irritante: ele continua trabalhando de bartender, ele diz que é a coisa que lhe dá mais prazer na vida. Ele faz outra coisa muito muito mais muito mais muito mais muito mais irritante: ele não é ciumento.”

Eu não conheço nenhum cara que largou a mina porque ela ainda trabalha no Boticário. Eu não conheço nenhum cara que largou a mina porque ela não gosta de futebol.

Eu não conheço nenhum cara que largou a mina porque ela era muito legal.

Eu não conheço nenhum cara que largou a mina porque ela roia muito as unhas.

Eu não conheço nenhum cara que largou a mina porque ela não gostava de filme europeu.

Eu não conheço nenhum cara que largou a mina por conta da tonalidade artificial do cabelo dela.

Eu não conheço nenhum cara que largou a mina porque ela prefere Seu Jorge a Dinosaur Jr.

Eu não conheço nenhum cara que largou a mina porque ela não era ciumenta.

(A minha segunda ex-namorada me largou porque eu não era ciumento.)

Eu conheço caras que largaram as suas namoradas porque queriam largar as suas mãos na bunda do maior número de mulheres possível.

E eu conheço caras que largaram as suas namoradas porque queriam largar as suas mãos na bunda do maior número de mulheres possível.

A não ser por estes exemplos de múltipla mesmice, o homem sabe valorizar mais as qualidades das mulheres a ponto de ignorar quase por completo os piores defeitos das suas parceiras. “O meu amor por você torna os seus defeitos insignificantes.”

O dia, mulheres, que vocês tiverem a possibilidade de ouvir estas palavras saídas da boca de um homem sendo dirigidas a vocês, tratem de enterrar as suas facas afiadas, de queimar a sua pilha de páginas com fórmulas dispendiosas de futilidade, de retirar os seus sutiãs acolchoados da fogueira, de dar descarga nos seus pôsteres da Sarah Jessica Parker, de doar os seus pôneis, de furar os seus tímpanos enquanto as suas amigas bem-sucedidas tentam os atolar com merda requentada – tratem, enfim, de depositar o seu futuro com os olhos fechados e um belo sorriso estampado no rosto nas mãos desse autêntico cidadão. Eu asseguro que ele fará o inimaginável para deixá-la pavimentar o rumo do próprio destino. Eu asseguro que ele fará o necessário para você não achar que o melhor mesmo é que os outros acham que você deve achar.

Eu retiro tudo que disse caso o autêntico cidadão referido usar peruca.

Os defeitos são inerentes, amar é para poucos.

Às vezes me surpreendo com as minhas cretinices piegas. No entanto, eu considero esse mantra o combustível que rege a minha existência.

Era a missão dela. Ela tinha que sair fora. Carmelino Pão e Vinho viu e sentiu tudo. Os olhos queimaram. A garganta fechou. Carmelino Pão e Vinho viu Miranda fazendo as malas. Viu Miranda sabotar o próprio e-mail. Sentiu que ela arquivava peças íntimas escolhidas de modo aleatório nas frestas mais recônditas de sua memória. Viu e sentiu quando ela encaixotou as suas armas diabólicas – os CDs. Viu e sentiu ao vê-la espalhar as próprias fotos como uma trilha íngreme rumo ao inferno. Talvez tenha sido depois desses contratempos indeléveis que os tímidos choros de Carmelino Pão e Vinho tenham se tornado Tsunamis recorrentes. Ele me via: chorava. Ele via Telmo: chorava. Ele via Rick: chorava. Ele via Rocambole: chorava. Ele se envolveu com uma mina cujo apelido era Demo. “Larga dela, cara.” “Puta, cara... (choro-choro-choro) eu não consigo.” Você a ama?” “Não.” “Então?” “Não dá... (choro-choro-choro) ela é muito fofinha.” Fofinha. Aí ele fez a pior coisa que alguém pode fazer a si mesmo: virou clubber. Indie + Clubber = Terceira Guerra Mundial. Ele passou a usar roupas transadas. Roupas compradas em feiras de cultura GLS. Camisetas com código de barra. Óculos escuros gigantes com armações douradas e lentes amarelas. Sapatênis pomposos número 44. Calças de veludo. Cigarros mentolados e expiração exagerada. Dava medo de andar com ele. Eu andava bem na frente enquanto Telmo segurava a bronca e entrava em acordo com a própria paciência. Quando achávamos que era impossível algo ficar ainda pior, ele começou a jogar RPG pra valer. Indie + Clubber + RPG = AIDS na gengiva. Quando achávamos que era ainda mais improvável algo ficar ainda pior do que o pior com o ainda, ele passou a fazer mágica. Na rua. Para chamar a atenção das garotas. Como um xaveco. Com cartas. Escolha uma carta. Não mostre pra mim. Lembra da carta que escolheu? Não esqueça. Então. Peraí. Só um segundo. É essa? E ele acertava. A carta. Não o xaveco.

O último momento marcante que dividi com Carmelino Pão e Vinho, o resumo supremo da sua personalidade e da de todos os indies radicais do terceiro mundo, aconteceu muitos anos depois de sua última crise de personalidade e da extenuante ressaca pós-Miranda. Ele já era um indie convicto e conformado com a característica instabilidade que se apossa de um entusiasta de Belle and Sebastian nas situações mais ordinárias do dia-a-dia. Eu estava no primeiro ano da faculdade de jornalismo. Ele já estava no quarto ano de publicidade, apesar de ser dois anos mais novo que eu. Quando nem sequer pensávamos que algo surpreendentemente desagradável poderia deixar o mundo um lugar ainda mais inóspito do que essa atuante diarréia de vômito a céu aberto, ele começou a namorar uma indie. Não queira ouvir uma discussão indie. É pretensiosa, afetada, iletrada e não tem o senso de humor lúgubre das discussões de metaleiro. Pior que uma discussão indie, é a demonstração de carinho público entre um casal indie heterossexual. “É melado?” Aposto que deve ser mais melado que esperma de camelo em bochecha ressecada. Havia um bar ao lado da faculdade que eu e Carmelino Pão e Vinho freqüentávamos. Lá não se podia falar palavrão e nem falar alto. Mas podia demonstração de carinho entre casais indies heterossexuais. Como também podia haver uma árvore no meio do banheiro. E também era permitida a presença de gatos pulguentos ao lado do seu copo americano transbordando de cerveja. Eles também davam um sim a hippies que cursavam geografia e que empunhavam um violão desafinado. Como também davam um sim a universitários que cursavam história com as suas diatribes paranóicas contra a Nike, a favor de Yasser Arafat, “Viva Hakim Bey!” e “Quem é Hakim Bey?”. Certo dia eu fugi da aula de Metodologia do Trabalho Científico e fui ao bar para tomar algo bem barato chamado Bavária. Ao entrar, vi que Carmelino Pão e Vinho e sua namorada indie estavam sentados em suas respectivas cadeiras arranhadas situadas em cada ponta da mesa de plástico bamba. Eles estavam com as mãos dadas sobre a mesa. E estavam, meu Deus, olhando um para o outro e... chorando. Pareciam dois guarda-chuvas axadrezados indicados pela revista Simples após serem pegos de surpresa por uma fugaz tempestade de verão. Eu fiquei assustado. Nós, hipocondríacos, temos que ser assustados. É um pré-requisito para entrar no clube. Dores na virilha: câncer. Sede excessiva: diabetes. Dores abaixo da barriga: apendicite ou câncer. Coceira nos olhos: conjuntivite, catarata, glaucoma. Febre: leptospirose, dengue, AIDS, febre amarela, H1N1, Ébola. Ligações de madrugada: morte de um familiar. Alguém gritou gol na rua: gol do Santos. Lágrimas de transeuntes em transportes públicos: traição, aborto, estupro, demissão, rompimento, reprovação, AIDS etc. Então perguntei: “O que aconteceu? Por que estão chorando?” Os dois viraram o pescoço, na minha direção, ao mesmo tempo. Tudo muito bem coreografado. Não havia sorrisos. Só bocas fechadas e relaxadas. Olhos abertos e paisagísticos. Goteiras. Colírios. “Aconteceu alguma coisa com a sua filha?” A namorada indie de Carmelino Pão e Vinho tinha uma filha pequena. “O quê? Aconteceu alguma coisa com a minha filha? Onde está a minha filha?” Eu nunca tinha visto nem uma foto da criança. Quanto menos visitado a Praia Grande, onde a namorada indie de Carmelino Pão e Vinho vivia com a filha. Ah, ela cursava letras. Ah, ela escrevia poemas sobre a força da buceta. Tudo muito lírico, nada de buceta propriamente dita. “Não, tá louca, mina, tá me tirando de pedófilo, caralho?” Brincadeira, eu não falei desse jeito. “Não, eu só to perguntando isso porque os dois tão aí chorando, sabe, aí eu pensei, bem, sabe como é, carros velozes, crianças correndo no meio da rua e.... Então os dois começaram a sorrir pra mim. Um sorriso retardado. Sorriso de iogue. Sorriso Tai Chi Chuan. Sorriso pedófilo pré-ato. Aquele tipo de sorriso que as pessoas dão quando acham que acabaram de ver Jesus. Aquele tipo de sorriso que as pessoas dão quando acham que elas são tão especiais a ponto de Jesus se materializar para dar-lhes um alô. Aquele tipo de sorriso que você dá quando ouve alguém dizer que anteontem viu Jesus na hora do almoço jogando uma pituca de cigarro no chão. Aquele tipo de sorriso que certas pessoas dão por se acharem mais sábias que você. Aquele tipo de sorriso condescendente e imbecil que certas pessoas dão ao acharem que você é imbecil. Ou aquele tipo de sorriso que dei quando aquela pasta cremosa com prazo de validade vencido saiu do meu pau pela primeira vez após chacoalhá-lo ininterruptamente por um minuto embaixo do chuveiro na época em que tomar banho não era nada divertido: a surpresa ao concluir que nem sempre é necessário revolver na lama para encontrar um tesouro. “Léo”, agora ele me chamava de Léeeeeo, “são lágrimas de alegria, cara, sabe por quê?, NÓS VAMOS AO SHOW DO PIXIES!, cara, você sabe o que é isso?, É O PIXIES!, cara, eu e ela vamos ver o PIXIES!, ao vivo, na nossa frente, eles tocando ali, bem ali, pra gente, eu consegui comprar o ingresso, foi meeeeeeeeega disputado, Léeeeeeo, meu deus, cara, que lindo (Lindo!), lindo (Lindo!), lindo (Lindo!), é o PIXIES, meu, você sabe o que é isso?” Sei. Afinal, eu que mostrei o PIXIES pra ele. Afinal, ele que sumiu com uma coletânea dupla que eu tinha do PIXIES. Sumiu também com o meu cd raríssimo do Whirpool. Ele me mostrou o Whirpool. Ou foi Miranda? “Telmo, tenho uma confissão a fazer”, “O que foi, vai assumir?”, “Ainda não, só no dia do casamento do Nestor, daqui a trinta anos, com um negão chamado Antônio”, “Eu já pensei nisso”, “Em casar com um negão chamado Antônio?”, “Não, que o Nestor irá casar com um negão chamado Antônio”, “Tá na cara. Se liga, tenho uma confissão a fazer”, “Faça”, “Eu gosto de Whirpool”, “Nãaaaaaao, Leonardinho, dando munição pro inimigo...”, “Eu até comprei o cd”, “Aquela porra empoeirada que tava jogada na loja do Fera?”, “Exato”, “O Carmelino vai ficar insuportável.” Ele me disse que perdeu o cd do Whirpool e me deu um cd do Diagonal. “Sério? Tu acha que o Diagonal vai compensar o Whirpool?” Eu perdi o cd dele do Sense Field, o Building. Estamos quites. Ele se mudou para São Paulo. Ele tocou por um tempo no Diagonal. Ele se casou e não contou para ninguém. No final do ano passado, numa madrugada de sábado, ele ligou para o meu celular. Ele me convidou para tocar bateria na nova banda dele. Eu disse que não morava mais em São Paulo. Eu não disse que tinha me cansado daquela merda. Eu me cansei de viver naquela merda. Eu meio que disse que não queria tocar mais. Com ninguém. Cansei de ter que depender dos outros para poder realizar as minhas vontades. Banda é isso. Foi a última vez que conversamos.

Carmelino Pão e Vinho não tem nenhuma relevância na história do Nestor. Não esqueçam que esta história, na verdade, embora não pareça, é sobre o Nestor. Carmelino Pão e Vinho foi um mero figurante na História de um breve romance indie cheio de putaria grudenta. O romance que é a força motriz na História de um breve romance cheio de putaria grudenta é o breve romance indie entre Rick e Cristina. Rick não existe. Cristina não existe. Miranda não existe. Cristina é a avó de Miranda.

(Continua na próxima segunda-feira.)

Pesadelo em Limeira - o dia em que a esperança morreu logo na chegada - Parte 3

2011-09-05T08:14:00.000-07:00

Repórter: Arno Palumbo, o que o faz ser um profissional-bem sucedido?
Arno Palumbo: Eu não sou um profissional bem-sucedido.
Repórter: Então, para o senhor, o que é um profissional bem-sucedido?
Arno Palumbo: Um cara que tem a cara de pau de cobrar o que ele pede!

Trecho da sublime entrevista de Arno Palumbo na 907º edição da revista Pariu Review.

Além de serem de um otimismo repugnante, mesmo quando alguém morre de embolia pulmonar, os romances/peças/histórias indie nacionais cometem um pecado que jamais seria expiado seu eu fosse o patrão da boca do confessionário: eles teimam em transportar a atmosfera do primeiro mundo para as tramas do nosso combalido terceirão. Se há de fato um emo do século XXI que existe desde os anos 80 que merece tomar um tapa estridente na cara é o indie brasileiro. A molecadinha emo maquiada do novo século que é encarada com ojeriza por qualquer gordinho míope corcunda com a camiseta com a estampa da Patti Smith inchada de cachaça come mais mulher agora do que eu jamais comerei na minha vida inteira. Eu fui a um show do The Draft há uns sete anos que tinha uns moleques de treze anos pegando umas quatro minas ao mesmo tempo. Eu sei também que eles gostam de dar a bunda, se vestir como as groupies do Mötley Crüe e beijar garotos ouvindo Tokio Hotel no motel, mas para quem gosta de dar a bunda e beijar garotos ouvindo Tokio Hotel no motel vestido como uma piranha californiana dos anos 80 dar a bunda bastante e beijar garotos ouvindo Tokio Hotel no motel deve ter um significado de que as coisas estão fluindo conforme os planos de existência. Olha lá nos livros do André Takeda. Olha lá nas peças do Felipe Hirsch (ou melhor, olha lá nos livros que ele copia para fazer as peças. “Meeeeeeeu, é mashup, maluco”, “Mashup é o meu saco enrugado, filho da puta! Vou comer a tua mulher e dizer que é Mashup”). Olha lá na trigésima terceira página do diário daquela mina esquisita que parecia a Angela Merkel e que não falava com ninguém na faculdade e que sabia até o tipo sanguíneo do Kevin Shields, do Myyyy Bloooood Valentiiiiiiine: a vontade de fazer um épico sonhador algodão-doce cor-de-rosa com a roda gigante de Coney Island iluminando de fundo as traquinagens fedendo a rosa de defunto do Morrisey.

São Paulo não é Nova Iorque. São Paulo não é Londres. Central Park não é o Parque do Ibirapuera. A Praça da República de madruga é o Jurassic Park. Brooklyn não é o Brooklin Paulista. Tudo começa que aqui não tem outono. As folhas não caem nos nossos parques repletos de mendigos tarados e a Winona Ryder não cai num colchão de folhas marrons-amareladas no mês de outubro antes de morrer de câncer. Os táxis não são amarelos e os motoristas não estão temperados com molho curry. Não tem show do Bright Eyes toda semana na distância de trinta pedaladas e o CBGB não teve que fechar as portas para se transformar num condomínio de luxo. A Rua Augusta não é a Greenwich Vilagge e o metrô não funciona 24 horas por dia. Santos não é Califórnia. Até isso já aconteceu: “Santos, a Califórnia brasileira”. Com aquela areia de manguezal? “Santos, a Califórnia brasileira.” Com quem? Com o White Frogs? “White Frogs, o Descendents brasileiro?” Só se for: “White Frogs, o Descendents... do Marapé”. Na boa, gente do caralho, vamos nos colocar no nosso encardido lugar. Aqui o nosso Papai Noel é negão, viciado em crack e pretende não voltar para a cadeia após o indulto do Natal. Aqui nóis anda descalço e as véia carregam as compras nas costas. Aqui os nossos guardadores de carro comem lixo e enxáguam a boca na poça d’ água. Aqui os nossos cavalos e os nossos cabritos e os nossos cabritinhos atravessam a avenida principal no horário do rush e as nossas Barra Forte conseguem carregar uma família de seis pessoas em uma única viagem. Aqui a neve fica pendurada nas sacadas dos prédios e é feita de isopor. Aqui nóis corre para não sermos atropelados por caminhões sobrecarregados por containers repletos de refugiados nigerianos e macaenses, por motos conduzidas por motoboys com crista de galo, por bicicletas manobradas por grávidas alcoólatras com hepatite B, por Fuscas abóboras 62 atulhados de papelão e cinco ninhos de baratas, por ônibus desconjuntados pilotados por motoristas de ônibus enfurecidos por serem motoristas de ônibus, enquanto a nossa Havainas chicletuda arrebenta bem no começo da faixa de pedestres com a tinta gasta. Aqui a nossa arte de rua tinha como referência a vanguardista obra de autor desconhecido de uma sereia obesa com o rosto do falecido Bussunda e a cabeleira loira similar às infinitas perucas da Elke Maravilha no murão branco do Sobre as Ondas. Aqui as nossas garçonetes andam descalças e os nossos cozinheiros trocam o sal por cocaína nas nossas porções de batatas-fritas siamesas. Aqui as nossas prostitutas não andam de casaco de pele e nem tem cabelo black power e os nossos cafetões não andam que nem o Big Boi com uma AK 47 na costas. Aqui as nossas prostitutas são chamadas de putas ou de putas mendigas e se vestem de cueca borrada com um cobertor que fede a mijo de rato e possuem o cabelo da Sigourney Weaver em Alien 3 e cobram cinco reais por uma chupeta meeeeeega poluída no meio da rua (dez reais se quiser gozar dentro da boca pelada de dentes) sob a marquise da academia Flex e os nossos cafetões são como as crianças mártires dos romances de Plínio Marcos armados com um metal pontudo cheio de tétano no cós do shorts verde florescente do Mário Bros e com a pistola quebrada de matar patos do Phantom System.

Por mais que o pessoal das capitais do sudeste e do sul do Brasil nos olhem de soslaio como Gremlins bronzeados com um cardume de sardinhas salpicadas de óleo diesel escondido no interior de nossas bermudas floridas de tactel, nós não nos damos ao luxo idiota de agir como islandeses japoneses molhados pela chuva ininterrupta de Seattle tomando um cafezinho em uma ruela de Paris enquanto imaginam se um dia a Kim Deal irá explodir dentro do apê decorado com obras adquiridas na Galeria Vermelho a uma quadra da Cracolândia: nós assumimos a nossa torpe repugnância. Por isso que o meu vizinho de longa data não achou nada de mais em fazer um gato da minha T.V a cabo e da minha internet banda larga. Por isso que o meu outro vizinho amarrava com uma corrente em volta da lixeira a sua cadela vira-lata no cio chamada Shakira para um bando de cachorros vira-lata no cio a cercarem e batalharem para ver quem conseguiria estocá-la primeiro. Por isso que o mesmo vizinho batia uma bronha no seu rottweiler. Por isso que o meu antigo vizinho que morava na casa da frente da minha um dia apareceu pelado e com uma venda nos olhos na varanda do seu imponente sobrado porque estava brincando de esconde-esconde sexual com a sua amante (“ó, galerinha mais ou menos, eu vou pedir um favor a vocês: caras, pelo amor de Deus, não me chamem em casa hoje à tarde, vai vir uma mina aqui que to pegando, uma moreninha safadinha lá do colégio, o meu pai viajou, então eu to sozinho, a gente vai ficar pelado, eu e ela, eu vou pedir para ela amarrar uma venda nos meus olhos, depois eu vou pedir para ela se esconder enquanto conto até 50, quando acabar de contar, eu saio correndo atrás dela”). Por isso que um antigo segurança cocainômano que trabalhava na rua pintou de branco só um lado do meio fio da rua e só um lado dos postes da rua e saiu batendo de casa em casa do lado da rua que ele havia pintado cobrando pelo serviço que ninguém havia pedido a ele. Por isso que uma outra vizinha guardava no saco plástico dos supermercados Peralta a cagada de uma semana do seu fila deixada no quintal e saía na madrugada de sábado para domingo jogando toda a bosta nas calçadas das outras casas. Por isso essa é A HISTÓRIA DE UM BREVE ROMANCE INDIE CHEIO DE PUTARIA GRUDENTA!

A história de um breve romance indie cheio de putaria grudenta – Parte 1

Eu não sei quando o indie guarujaense começou. Ou se sequer começou. Talvez tenha sido na época em que o Mad era o caçula da turma. Não me recordo de nenhuma banda indie que tenha nascido aqui. Lembro de bandas de rapcore. Lembro de bandas de hardcore. Tanto hardcore pedreiro quanto hardcore do amor. Lembro de bandas de reggae. Bandas de metal. Metal melódico, metal capeta, death metal, trash metal, doom metal e metalcore. Rock estradeiro. Punk. Até punk teatral. Emocore. Screamemo. Rap. Grunge. Rock instrumental. Caiçarock. Mas não lembro de nada indie. De nada esnobe. De nada cachecol em Vicente de Carvalho na praça 14 Bis. De nada com nome de jogo do Atari. Lembro de vinho branco de supermercado popular com taça de plástico no Tombo. Mas não era uma manifestação de um indie. Indie não é da moda. Indie odeia o que todo mundo gosta. Indie esnoba tudo que já idolatrou um dia porque agora todos idolatram o que ele idolatrou junto com outros três amigos virgens que dividiam infidelidades imbecis no Mirc. Indie tem vinil. Indie tem fita-cassete. Indie chora ao ouvir uma melodia. Indie descola a cueca do fundo do rabo desgrenhado. A linha é muito tênue entre o indie presunçoso e o viciado em RPG. Indie é um porre. Mas ele pode ser um amigo seu. Um amigo fiel. Sumido, assumido, mas fiel. Um gigante emotivo. Eu, definitivamente, perdoem-me qualquer injustiça, qualquer armadilha da memória, não lembro de nenhuma banda indie guarujaense. Mas conheço talvez o maior indie de todos os tempos da história do Guarujá. Grande mesmo: tem quase dois metros de altura. Um pacote completo. A peça chave para a história de um breve romance indie cheio de putaria grudenta: vos apresento Carmelino Pão e Vinho (sim, ele existe).

Conheci Carmelino Pão e Vinho junto com o UNESCO (UNESCO existe, embora talvez ele tenha se esquecido desse detalhe). E me deu medo. Ele tinha treze anos, já tinha quase dois metros, ele estava muito barbudo, ele estava muito cabeludo, ele estava com uma camiseta muito preta do Megadeth e ele estava com muita cara de quem tinha acabado de acordar de um sono muito profundo – a palavra que me veio à mente ao vê-lo pela primeira vez foi CAVERNA! E ele tinha um cachorro muito feio e muito bravo chamado Sabbath (que Ronnie James Dio o tenha adotado no céu, pequeno filho da puta Sabbath). Fomos atrás de Carmelino Pão e Vinho porque descobrimos pelo Telmo que ele tocava guitarra pra caralho. Eu e o UNESCO acabávamos de desmontar uma banda que tinha um guitarrista maluco que ia para o ensaio vestido de ninja e que depois virou uma bichona de verdade.

Todo mundo na família de Carmelino Pão e Vinho é gigante. As origens de Carmelino Pão e Vinho são de algum lugar da Romênia perto da região da... Transilvânia. (É um absurdo que depois de todos esses detalhes macabros nós tenhamos montado uma banda de surf music super bem-humorada. A banda chamava-se Recos e nós tocávamos a versão surf-music da música do Batman.) A mãe de Marcelino Pão e Vinho é uma senhora muito simpática. Ela é dona de um coléginho de educação infantil dentro do qual nós fizemos várias festas na adolescência. Como não conhecíamos quase nenhuma menina a não ser as irmãs dos nossos amigos, que eram tão atraentes quanto nossas próprias irmãs, nós convidávamos as minas que passavam pela nossa rua voltando da igreja evangélica. As festas na escola da dona Carmelina Pão e Vinho consistiam em um monte de crentes banguelas comendo e bebendo às nossas custas que ficavam dando gargalhadas com uns pedações de coxinha de frango presos nas infeccionadas gengivas, de um grupinho de caras estilosos que não sei quem havia convidado que ficavam dançando charme, a trilha sonora da novela Quatro por Quatro na vitrola que não sei quem havia colocado (eu, quem sabe, C&C Music Factory é muito legal) já que éramos caras maus do rock, uma mina da rua de trás cujo estranho apelido era Bicudinho (tirem as suas próprias conclusões), uma outra mina que morava numa casa irregular que parecia um quiosque pós-Tsunami cujo apelido era Chulé (tirem as suas próprias conclusões), uma outra mina que morava na mesma rua do coléginho cujo apelido era Oboé (Google + Oboé + Imagens = Você vai sacar), um segurança maluco conhecido como Roca que era muito fã da nossa banda (o único fã, por sinal, ele ficava pulando que nem um retardado quando ouvia aquela porra ruidosa que a gente tocava e ficava enfiando o dedo do meio na veia grande do braço como se estivesse se drogando) cuja inteligência era uma lástima pelo fato de ter comprado do Saulo um pedaço muito pequeno de silvertape por 20 reais (Saulo vendia pipas por cinco reais na época em que a cerveja custava cinco centavos, Saulo empinava pipa e um dia foi cortado por uma mina, Saulo empinava pipa e um dia foi cortado por um moleque que só tinha um braço, Saulo vendeu uma prancha de surfe de isopor para um menino dizendo que era a prancha que o Kelly Slater havia começado). Não podia faltar a constrangedora parte das músicas lentas por meio das quais as crentes faziam a festa. Todo mundo pegava todo mundo. Homens com homens e mulheres com mulheres. Mentira. UNESCO salvou muitas crentes nessas festas. Eu algumas vezes salvei uma ruivinha nessa festa. “Se deu bem, uma ruivinha.” Ela parecia um buldogue. O pai de Carmelino Pão e Vinho nunca foi muito com a nossa cara. A irmã de Carmelino Pão e Vinho é advogada e é totalmente do metal. Ela se casou de preto e entrou na cerimônia matrimonial ao som Stairway To Heaven. O irmão de Carmelino Pão e Vinho era totalmente alucinado. Ele cursou agronomia na USP de Piracicaba e ficou dois anos sem por o pé na faculdade embora continuasse recebendo mensalmente o dinheiro do pai. Ele tinha um amigo conhecido como Esqueleto que nos disse que tinha tomado cogumelo na cobertura de um prédio e que os prédios em torno se transformaram nos Transformers. A imagem mais vívida que tenho do irmão de Carmelino Pão e Vinho foi quando ele arrancou todos os botões de sua camisa social, abriu os braços e ficou cantando a plenos pulmões Samba Makossa no Bafo da Onça. UNESCO passou um réveillon na residência dos Pão e Vinho e achou tudo muito estranho: “Quando deu meia-noite, eles não fizeram porra nenhuma, a cidade estourando lá fora, virgens senso descabaçadas, pessoas morrendo atropeladas, pessoas sendo esfaqueadas, esposas traindo os maridos, maridos traindo as pessoas, bacanais, barcos afundando, gente vomitando, animais sendo sacrificados, castanhas sendo trituradas, bebês sendo queimados por estilhaços de fogos de artifício, gente saudável virando aidética e nós tomando vinho branco e ouvindo o último cd do Richard Clayderman”.

Set List do primeiro show do Recos na minha festa de debutante que aconteceu na minha casa
1) Born To Be Wild – Steppenwolf
2) Recos em Gotham City – nossa adaptação surf music para a música do Batman
3) Banana – os Ostras
4) When I Come Around – Green Day
5) Jardins da Babilônia – Rita Lee
6) Puteiro em João Pessoa – Raimundos
7) Bombtrack – The Rage Against The Machine
8) No Sleep Till Brooklyn – Beastie Boys

Carmelino Pão e Vinho sempre foi um cara calorento. Nós íamos muito ao shopping La Plage na adolescência para fazer alguma coisa na qual agora, e daqui para a frente, não consigo encontrar nenhum sentido. Qual o sentido de beber gin pura? Qual o sentido de ficar vendo conhecidos na Elite arrancando sangue um do outro? Qual o sentido de ficar vendo aquela porra falecida do Durepox agindo como escroto? Qual o sentido de dar risada de alguma atitude que o Guimba tomou? Qual o sentido de ficar deitado, bêbado, no chão do shopping La Plage? Qual o sentido de olhar o UNESCO vomitar uma rodela de tomate intacta? Qual o sentido de uma mina parecida com o Sílvio Santos tirar as calças na minha frente, mijar na minha frente e eu não fazer nada? Qual o sentido de pegar uma mina parecida com o Sílvio Santos? Qual o sentido de ser apelidado de Piniquinho? Qual o sentido de ficar escrevendo estas merdas? Qual é o seu sentido? Qual é o meu sentido? Qual é o sentido da vida? Tudo tem que fazer sentido? Carmelino Pão e Vinho andava sempre do mesmo jeito: cabelo comprido que quase chegava aos ombros, camisa social xadrez de manga curta, bermudão branco, ou preto, com bolsos grandes nas laterais, e o indefectível Adidas branco com as listras pretas todo remendado. Para arrefecer o calor, ele ia ao banheiro do shopping, tirava a camisa xadrez, abria a torneira, colocava a camisa embaixo da torneira e só a fechava quando a camisa estivesse encharcada. Depois ele colocava a camisa no corpo como se nada tivesse acontecido. Muito nojento. O que me leva a uma questão crucial: como Carmelino Pão e Vinho virou indie?

O processo embrionário da indienização de Carmelino Pão e Vinho iniciou-se quando a mãe dele nos disse que “ele sempre foi tratado com os melhores shampoos”. Ela disse isso porque Carmelino Pão e Vinho permitiu que UNESCO depenasse as suas madeixas metaleiras. Após o corte, Carmelino Pão e Vinho disse: “Nossa, ficou da hora, a minha mãe vai ficar muito feliz, ela não agüenta mais me ver de cabelo comprido”. O inevitável porém é que ele só tinha visto a parte da frente do corte. A parte de trás, que foi delicadamente extirpada com uma gilete Bic quase cega, fez a nuca de Carmelino Pão e Vinho parecer uma imberbe buceta assada vítima de um violento estupro coletivo perpetrado por todos os componentes da Associação dos Mecânicos Tarados Bem Dotados. Carmelino Pão e Vinho ficou meses sem sair de casa. Quando saiu, ele não era mais o mesmo.

Nós nos considerávamos punks. Sujos. Se bem que nós gostávamos de nossa comida quentinha e de sermos cobertos até o queixo numa noite fria e de recebermos um beijinho na testa de nossas mães e um reconfortante “durma com Deus, meu amor”. Mas as minhas unhas eram sujas. E o meu ídolo era o Sid Vicious. E o que o Sid Vicious fazia? Se comportava como um completo idiota. E o que eu fazia? Me comportava como um completo idiota. Eu cuspia nas mãos e passava na cara. Eu arrumava a corrente da minha bicicleta e limpava as mãos cheias de graxa no rosto. Eu comia pão de mel sob as tempestades de verão. Eu fugia de mulher. Na festa de 13 anos da Carolzinha, três meninas gatinhas quiseram ficar comigo. Eu fugi das três. Eu fazia de tudo para ser sujo. Eu deixava de tomar banho. Não cortava as unhas. Não penteava o cabelo. Falava tudo errado e quase sempre era um palavrão. “Por que você não quer ficar comigo?” “Você tem cara de piroca.” Mas elas queriam ficar comigo. Por mais que não lavasse os cabelos, eles continuavam lisos. E compridos. Eu não cortava os cabelos. Eu fui considerado na sétima série o mais gatinho da classe. Empatado com o Testa. Quando você é considerado o cara mais gatinho da classe junto com um cara conhecido como Testa, você não é tão gatinho assim. Mas não trabalhei em prol da minha escrotidão para ser convidado por uma mina que eu nem conhecia para ser o par dela na festa de quinze anos da melhor amiga dela que eu também não conhecia. Eu não trabalhei em prol da minha escrotidão para a minha vizinha da frente deixar uma cartinha - “Léo, o carteiro passou aí na sua casa e colocou uma carta na sua caixa de correio”, “No domingo?”, “É, bem... não sei... tchau” – de amor muito estranha que começava mais ou menos assim: “Querido Léo, desde a primeira vez que te vi, eu comecei a gostar de você. Agora, dois anos depois de nos conhecermos, é que comecei a gostar de você, antes eu não gostava”. Quê? E terminava assim: “Leo, te amo, ‘Miu’ beijos!!!!!!!” Miu? Eu fugi dela também. Ela era esquisita. E depois ficou gostosa. Mas não me arrependi. Eu estava apaixonado. Apaixonado perdidamente por mim. “Se o seu amor depende do tamanho do amor que você sente por si mesmo, você não sofrerá desilusões.” E Freud estava certo quando disse isso. E Freud não estava certo quando disse isso porque não foi Freud que disse isso: fui eu. Eu era muito feliz. Fedido + descabelado + catarrado = Feliz. Eu não estava interessado em mulheres. Elas não eram uma prioridade. E talvez pelo modo desdenhoso que eu tratava as mulheres, elas se sentiam atraídas por mim. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de bater punheta pensando em garotas falecidas. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de bater punheta pensando na atriz britânica Helen Mirren. E talvez pelo fato de todos os livros que li (e não foram poucos) não chegarem a um décimo de todas as punhetas que já bati. E talvez pelo fato de chegar à excentricidade de bater punheta enquanto ouvia Gipsy Kings. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de bater punheta pensando naquela mulher excessivamente carnuda que horas atrás dava de mamar para um bebê no metrô. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de, após finalizar uma punheta com sucesso, limpar a mão na bíblia sagrada. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de bater punheta assistindo a um mangá erótico. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de sonhar que estava batendo punheta e acordar batendo uma punheta. E talvez pelo fato de ter chegado ao cúmulo de, antes da internet, ligar para o tele-sexo para bater punheta enquanto uma voz gravada de mulher safada contava uma história estúpida ao mesmo tempo em que levava a minha família bem próxima da bancarrota devido à conta do telefone. E talvez pelo fato de ter chegado ao absurdo de ter colado todas as páginas da primeira Playboy da Mônica Carvalho. E talvez pelo fato de ter cometido a repugnância de colar um recado na geladeira com o próprio esperma. E talvez pelo fato de ter saído para a balada com a cueca toda gozada. E talvez pelo fato de ter batido punheta com a mão esquerda adormecida enquanto discutia os rumos da política estudantil pelo telefone com uma comunistinha chata da minha classe cujos peitões mais pareciam dois Pogobols convulsivos. E talvez pelo fato desmoralizador de já ter sido pego no flagra pela própria mãe enquanto batia punheta. E talvez pelo fato de já ter tido a pachorra de passar pasta de dente no pau para variar a punheta. E talvez pelo fato de não ter se preocupado com aquela mancha de sabonete líquido na camiseta azul-marinho que na verdade era fruto de uma punheta maluca. E talvez pelo fato de ter chegado ao estágio vergonhoso de ter dormido enquanto batia uma punhetinha. E talvez pelo fato ainda mais vergonhoso de ter broxado enquanto batia punheta, elas pararam de ficar interessadas em mim e passaram a ficar interessadas nos caras que não estavam tão assim, digamos, estuprador pra elas. Passaram a ficar interessadas nos caras que fingiam que não estavam interessados nelas. Porque eu não fingia. Eu estava pouco me lixando para as minas. Eu estava mais interessado em arrotar na cara de qualquer testemunha de Jeová que viesse me acordar no domingo de manhã. Quando passei a me interessar, eu me interessei muito, eu me interessei tanto que cheguei a acordar gozado depois de sonhar com uma mina que nunca tinha visto na minha vida. Carmelino Pão e Vinho não teve esse azar. Ou essa sorte. Fica a critério de cada um. Ele voltou do seu retiro imposto pela sua mãe e, ao tocar no violão, as primeiras notas que saíram dali foram premonitórias. E catastróficas. Ele tocou More Than Words, do Extreme, fechou os olhos e meio que chorou. Carmelino Pão e Vinho estava mudado. O amor muda tudo. Miranda fudeu com tudo! Miranda não existe!

(Continua na próxima segunda-feira.)

Pesadelo em Limeira - o dia em que a esperança morreu logo na chegada - Parte 2

2011-08-29T08:06:00.000-07:00

“O amor é Lindo
O amor é Foda
Todos amores lindos acabam em foda
A metade do amor fodendo a outra metade.”

Trecho do livro Cartinhas Perfumadas: bosta, esperma, pus, urina esverdeada e muito gloss, de autoria de Arno Palumbo, editora Gostosa mas sacal.

Eu faço parte desta história. Mas não sou o protagonista. Sou um mero coadjuvante divertido. O homem que descontrai as situações embaraçosas embaraçadas no nó da garganta dos envolvidos. Não sou afeito a descrições. Elas fazem com que a imaginação morra. Contudo, neste caso, a imaginação terá que morrer em sacrifício aos fatos irrevogáveis das péssimas notícias.
Estamos em 2004 e nós não estamos em 2004. Quem é 2004? Onde fica 2004? O que nos dará 2004? Mulheres? Mulheres? Mulheres? Dinheiro... e mulheres? Dinheiro atrai mulheres? Porque em 2004 eu necessito de mulheres. Eu estou desesperado em 2004. Eu leio em 2004 e os livros que leio estão repletos de sexo. Onde está o sexo em quem me lê em 2004? 2004 vem com sexo embutido? “Senhor, perdoe-me, mas por falta de utilidade, teremos que transformar o seu pau em pingente.” “Senhor, perdoe-me, mas por falta de iniciativa própria, precisamos do seu pau para salvar o unicórnio.” “Senhor, perdoe-me, necessito do seu empoeirado pau para implantá-lo sob a minha axila esquerda para transformá-lo na minha nova obra de arte.” Eu aprendi palavras novas em 2004: curro, felação, intercurso, sodomia e onanismo. Eu quero amor em 2004. Eu sempre quis o amor em 2004. Eu quero o meu amor de quatro em 2004. Eu sempre quis o amor em 2005. Em 2015. Em 94. Em 98. Em 1967. Em 1830. Em 2000, ele surgiu e desapareceu como uma prostituta amadora assassinada com vida. Onírico, idílico, matrimônio, passional e Provence. Em 2004, eu batia punheta desde 2004 anos antes de 2004. Eu colecionava punhetas. Punhetas holandesas. Punhetas suecas. Punhetas africanas. Punhetas orientais. Punhetas abastadas. Punhetas pobres. Punhetas submissas. Punhetas temperamentais. Punhetas poetisas. Punhetas analfabetas. Punhetas cheirosas. Punhetas famosas. Punhetas imaginárias. Punhetas criativas. Punhetas vespertinas. Punhetas notívagas. Punhetas matutinas. Punhetas onipresentes. Se houvesse uma Copa do Mundo de punheta em 2004, eu não seria convidado, seria considerado Hour Concour. Se houvesse uma Copa do Mundo de punheta, ela teria que ser disputada todos os dias. Se os superatletas têm o Iron Man, os punheteiros teriam Gold “Hand” Man. Ou Big Mustache On the Man’s Hand. Ou Fuck You, Gillete, My Hand Is Ok. Ou Jungle Hand. Ou ZZ Top Hand. Ou Rick Rubin Hand. Eu compunha um trio em 2004. Um ménage à trois composto só por homens. Um ménage à trois sem sexo. Um ménage à trois de papos futebolísticos. Um ménage à trois corintiano. Um ménage à trois de filosofia de bar. Um ménage à trois sem vontade de tomar banho. Sem vontade de pentear o cabelo. À vontade em deitar na rua tal qual um mendigo de classe média. À vontade de dizer com vontade a vontade de satisfazer a vontade e ofender quem satisfaz a própria vontade. Eu, Telmo e Nestor. Esta história é sobre Nestor.

C O~~~O R

(Esta é uma obrinha de ficção. Bem pequenininha. Em importância e em magnitude artística. Desde já atesto que pouquíssimas pessoas, muito poucas pessoas meeeessssmo, lerão o que está escrito aqui. Se alguém se sentir retratado nesta história, retratado de modo injusto, está se levando demais a sério. Obrigado.)

Percebo agora, enquanto me distraio escrevendo esta merda, que 2004 talvez tenha sido o ano mais intenso da minha vida. No entanto, a minha intensidade nada tem a ver com a intensidade de uma jovem socialite siliconada solta e sem calcinha pelas ruas de Los Angeles. Na minha intensidade, não acontece quase nada. Mas só esse “quase” já significa muito pra mim.
Esta história que irei contar agora não tem relação direta com a história principal, a triste história do Nestor. Esta história que irei contar agora, no entanto, também ocorreu em 2004. E, para minha surpresa, só agora me dei conta que ela aconteceu no mesmo dia em que começou a derrocada Nestoriana. Foi num domingo de junho. Enquanto a derrocada Nestoriana deve ter começado às 19:30, a história que irei contar agora começou um pouco depois das cinco horas da manhã e acabou lá pelas sete da manhã. Ela começou no sábado, em Santos, se estendeu numa balada, o sábado virou domingo, o domingo amanheceu, deu uma parada no Fran’s Café, voltou para o Guarujá e não conseguiu dormir. Eu tinha a história comigo. Eu tenho a história comigo. EU comecei no sábado. EU comecei no sábado em Santos. EU me estendi na balada. EU percebi que o sábado estava se transformando em domingo. EU vi o domingo amanhecer. EU dei uma parada no Fran’s Café. EU inclusive desabei estranhamente da cadeira do Fran’s Café. EU voltei ao Guarujá. EU não consegui dormir. Eu tinha que ser o primeiro a contar a história. Eu vi tudo. Qualquer um poderia ter visto, mas eu fui o escolhido. EU. A imagem não saía da minha cabeça. O dia foi longo. Cansativo. Mas eu não estava cansando. Eu precisava de um megafone e de um palanque. Eu vi tudo. Tudo. Em câmera lenta. Olha só, agora a imagem está passando pela minha cabeça, ela é minha, só minha. Eu fiquei deitado de olhos bem abertos. Com a cabeça apoiada sobre os meus braços cruzados e um sorriso canalha rasgando o meu rosto. Um sorriso maquiavélico e um esfregar de mãos. Eu vi. Eu vi tudo. Eu tinha que contar a história primeiro. Eu vi tudo. Eu fui o escolhido num ângulo privilegiado. No lugar certo, na hora certa, a pessoa certa fez tudo errado bem na frente da pessoa errada. Bem na minha frente. Eu esperei dar 10:00 para pular da cama. Para pular o café-da-manhã. Para atravessar o portão da frente. Para correr até a casa de quem? Hein? De quem? Adivinha? Do Nestor. O Nestor foi o primeiro cara a ouvir a história. Esta história. A minha história. Viu? O primeiro cara a ouvir a minha história que aconteceu no mesmo dia em que começou a sua triste história.
Eu: Tu não sabe.
Nestor: O quê?
Eu: Cara, é muito foda.
Nestor: O que foi, caralho?
Eu: O Rick...
Nestor: O que aconteceu com ele?
Eu: Cara, o Rick...
Nestor: Fala logo, porra!
Eu: O Rick ficou... nossa, é demais até pra mim.
Nestor: Ficou o quê, cacete?
Eu: Cara... acho que não vou conseguir contar.
Nestor: Não, não, agora conta, agora tu vai contar, fala logo, porra, tu que começou com essa merda, agora conta.
Eu: A imagem não sai da minha cabeça, tá ligado? Ela fica, cara, martelando, saca? Eu não consigo acreditar... Falow, vou pra casa tomar um banho, to sujão...
Nestor: Vai se fudê, porra, tu não vai sair daqui nem fudendo enquanto não me contar o que aconteceu...
Eu: Tá bom, tá bom.
Nestor: Que tá olhando pra mim? Conta, caralho!
Eu: Vamos lá. Um, dois, três. O Rick... o Rick ficou... o Rick ficou... o Rick ficou... levão.
Nestor: O Rick? É mentira, é mentira dele, ele é mó mentiroso com essas parada...
Eu: Eu vi.
Nestor: Tu viu? Sério?
Eu: Foi foda.
Nestor: Não acredito...
Eu: Foi selvagem...
Nestor: Sério? Meu Deusss...
Eu: Língua pra tudo que é lado...
Nestor: Até ele...
Eu: No meio da pista...
Nestor: Puta merda...
Eu: Com uma coroa...
Nestor: Tá brincando?
Eu: Loira...
Nestor: Caralho...
Eu: Olho azul...
Nestor: Tamo fudido...
Eu: CRISTINA!
Nestor: Minha Nossa Senhora... Peraí, o quê?
Eu: CRISTINA!
Nestor: A Cris... Tá louco?
Eu: CRISTINA!
Nestor: Não, não, não...
Eu: CRISTINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Nestor: NÃAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOO!
Eu:CRISTINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...
Nestor:NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
Eu:CRISTINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Nestor:NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
Eu:CRISTINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...
Nestor:NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
Lembrem-se: esta história que estou contando não aconteceu. É tudo mentira. São delírios que invadem o meu cérebro de vez em quando. As pessoas não existem. O Nestor existe. O Telmo existe. O Rocambole existe. O Saulo existe. O Falcãozinho existe. O cagueta do irmão dele existe. O Cabeça Grávida de Trigêmeos existe. Mas quem é Rick? Quem é Cristina? Ou melhor, quem é Cris? Ou muito melhor, quem é Ce? Eu os inventei. Eles são fruto da minha falta do que fazer. Dito isso, tá tudo certo? Posso continuar? Vamo embora.
Algumas coisas que você precisa saber sobre Rick:
- Rick é um cara de porte físico... menor.
- Ele é baixinho.
- Ele é fofinho.
- Dá para pegá-lo sob as axilas e colocá-lo sentadinho em qualquer muretinha ordinária.
- Rick diz que bebe muito, mas todo mundo está cansado de saber que dar um copo cheio de cerveja a Rick é ceder novas fronteiras ao mosquito da dengue.
- Não queira ver Rick mergulhando o corpo em qualquer superfície aquática e depois emergindo com aquela careta linda.
- Sempre desconfie quando Rick disser: “eu preciso ir para o centro de Santos para pagar umas contas para o meu pai”.
- Não chame Rick para fazer parte do seu time de futebol.
- A última vez que ele jogou futebol ele conseguiu marcar dois gols contra num intervalo de dois minutos entre um gol e outro em uma partida de dois gols ou dez minutos.
- Se Rick lhe oferecer uma carona, não aceite, ele não sabe o que faz dirigindo aquela porra da Wolksvagen sem amortecedor.
Rick e os seus múltiplos sotaques:
- Quando Rick nos concede a honra de estar aqui, no Guarujá, ele mescla o caiçara com o paraibano, praticamente (praticamente? Não me inclua nesta categoria) a língua oficial do Guarujá: o Caiçaribano.
- Quando está em Santos, ele é carioca, e ele não é Rick, lá ele tem outro nome, outros apelidos, outros gostos (exemplo: Marroon 5), ele tem outra história, outros amigos, nem tente cumprimentá-lo em Santos porque lá ele não se permite te cumprimentar.
- Quando está em São Paulo, Rick é caipira, mas tem lapsos de carioca. A porrrrrrta pode ser “porrrrta, porrra!”, “porrrrta, vagabuuuunda”, “porrrrrta, méeeeerrrrrda”.
- Quando tem mulher por perto, ele não é só carioca, também é marrento. Ele fala como se tivesse lombrado no Posto 9 em Ipanema enquanto tira a camiseta e alisa o corpo como se tivesse um corpo digno de ser alisado no Posto 9 em Ipanema.
- Se Rick tirar a camiseta na sua frente, você verá que ele tem uma pançinha.
- Se Hollywood tem Rick Moranis, Cabeça Grávida de Trigêmeos: “Nós temos o Rick Pançanis”.
- Rick já foi de blazer quadriculado da Adidas ao Pastel do Trevo.
- Rick já tomou um soco no gogó do Telmo.
- Rick sofria bullying da molecadinha da terceira série do Almeida Júnior.
- Rick estava na sétima série.
- Rick quase morreu quando xingou de filho da puta um colega nosso cearense de 42 anos com 1,90 de altura e 180 quilos de largura por causa de um jogo de poker que valia uma coca-cola de dois litros.
- Presumo que ele quase tenha morrido por conta da tardia descoberta do ofício desse misterioso colega.
- Ele era matador de aluguel. Fora isso, era um cara legal, pagava tudo.
Rick e as baladas:
- O comportamento de Rick nas baladas é um caso que merece ser analisado pelo Dr. Cal Lightman, da série Lie To Me.
- Acompanhar Rick na balada é quase a mesma coisa que ir sozinho.
- O diferencial é que no final da balada ele não aparece como Rick, mas como a mais diabólica de suas múltiplas personalidades: Pinóquinho.
-Ele some no começo da balada para reaparecer no final e dizer: “Caralho, bróder, peguei uma loirinha...”
- Ele some no começo da balada para reaparecer no final e dizer: “Compadre, o dia já raiou e o meu galo cantou numa morena puro-sangue...”
- Ele some no começo da balada para reaparecer no final e dizer: “Vixi Maria, neguinho, aquela baianinha num queria me deixar ir embora”.
- A baianinha ficou conhecida como a Baianinha Virtual.
- A moreninha ficou conhecida como Se Engana que A Gente Finge que Acredita.
- A loirinha ficou conhecida como a Ilustríssima Mentira.
- Quando o Pinóquinho entra em cena ele sempre está acompanhado por outra de suas ardilosas múltiplas personalidades: Pequenino David Blaine.
- Tudo o que o Pinóquinho faz ninguém vê.
- Quando o Pinóquinho faz alguma coisa e alguém vê, O Pequenino David Blaine não deu as caras. Quando o Pinóquinho faz alguma coisa e alguém vê, ele não é mais o Pinóquinho, mas a realidade nua e crua e nada glamorosa de Rick.
- A Síndrome de Pinóquio é uma praga difundidíssima na sociedade masculina da Baixada Santista dos 15 aos 37 anos de idade.
- Quando um amigo seu chega pra você... Vos apresento Negão!
- Negão era um cara que sempre criticou a minha pregressa conduta de jovem infeliz romântico.
- Negão dizia “vamos sair, cara, para de ficar se lamentando pelos cantos, o amor não existe, as mulheres são ‘todas’ vadias, eu vou ficar noivo, mas eu tenho cinco amantes, fora as perdidas que eu pego nas baladas, eu tenho uísque guardado na Lucky Scope, eu sei falar o que elas querem ouvir...”
- Negão disse uma vez para uma crente do cu quente sem o dente da frente: “Eu, você e a Lua”.
- Negão é formado em psicologia.
- Quando fraturei o meu tornozelo seriamente, Negão dizia “não vai andar mais, cara, tá fudido, vai ficar manco pelo resto da vida”.
- A irmã de Negão se jogou do terceiro andar do prédio e quebrou os dois tornozelos.
- A irmã do Negão hoje é mãe e dança pagode todo sábado.
- Quando, em um passado não muito distante, eu fiquei gordinho, Negão dizia “caralho, tu tá gordo pra caralho, parece um porco”.
- Quando voltei a ficar magro, Negão dizia “parece um aidético, parece um viciado, parece que tá morrendo”.
- Quando comecei a escrever, e mostrei um texto a ele, Negão disse “falta um ponto e vírgula aqui”.
- Negão enviava a seguinte saudação ao seu clubinho do Orkut: “Um abraço, do Négo”.
- Negão enviava a seguinte saudação à sua patota do Orkut: “Manus e minas um abraço, do Negó”.
- Negão é negão e possui umas tetinhas de punheteiro super sexy.
- Negão usava o corte de cabelo super sexy do Spike Lee no filme Faça a Coisa Certa.

- Negão só andava de Nike e era fã das músicas do Will Smith.
- Negão sumiu com o meu cd importado do The Roots.
- Negão sumiu com o meu cd importado do Mos Def and Talib Kweli.
- Negão sumiu com o meu cd importado The Colour and The Shape, do Foo Figthers.
- Depois disso, quando o Negão me pedia um cd emprestado, eu dizia “não é meu, o Telmo me emprestou, é de um amigo dele de São Bernardo do Campo”.
- Negão foi PM e ele disse pra mim que “quando tem um tiroteio, eu me escondo, tu acha que vou trocar tiro com bandido ganhando um conte e meio?”.
- Negão compunha músicas Low Low Low Low Low-Fi, muuuuuito Low Low Low Low Low-Fi, uma mistura de Sid Vicious Afro com letras à la Amado Batista em sua fase mais escrota.
- Ainda me lembro do refrão de uma delas.
- “Você se foi e não voltou... pra mim.”
- O refrão dessa música foi motivado por uma mina que o obrigou a amarrar uma corda em volta do cano do chuveiro.
- A corda arrebentou e ele acabou não morrendo.
- Quando me recuperei da minha depressão romântica, eu chamei várias vezes o Negão para ir à balada comigo para nós arrocharmos as gatas.
- Negão nunca me convidou.
- Certa vez, eu o encontrei no Avelinos.
- Ele me cumprimentou rápido e disse que ia atrás de uma mina que estava esperando por ele ao lado do balcão em frente ao banheiro na esquina do hall de entrada dentro de uma caverna muito escura atrás de uma passagem secreta de uma biblioteca vastíssima de terror psicológico no subsolo além das tubulações de esgoto sob o firmamento um pouquinho pra lá da Oceania à esquerda de Bancock...
- Toda vez que me deparava com o Negão na balada, ele vinha com uma desculpa para fugir de mim (e reconheço que esta frase ficou bem gay).
- Em todos os momentos em que vi o Negão na balada em nenhum deles ele estava com uma mina.
- Prazer, Síndrome de Pinóquio.
- “Prazer, o meu nome é Negão e sou mais uma vítima da Síndrome de Pinóquio.”
- Prazer, o meu nome é Negão e eu não sou mais uma ferramenta de ficção explorada pelo Leonardo.”
- “Eu existo!”
- Cabeça Grávida de Trigêmeos, Nestor, Telmo e Dorinha (outro personagem que realmente existe. Ele não é mulher, é homem, chame-o de mulher que ele arranca a sua cabeça com uma Magnum imaginária que ele guarda no porta-luvas do carro) viram a realidade nua e crua e azeda de Rick na balada.
Algum dia do segundo semestre de 2005:
- Eu, Rick, Dorinha, Cabeça Grávida de Trigêmeos, Nestor e Telmo fomos para a balada.
- Ao entrar na balada, Rick sumiu.
- Ao entrar na balada, eu vomitei.
- No pé de uma mina.
- Ela disse que nunca mais falaria comigo.
- Eu nunca tinha visto ela na minha vida.
- Nem mais gorda nem mais magra.
- Só daquele jeito: gorda, com uma maquiagem de boneca russa e com uma gosma parecida a suco de beterraba no peito do pé.
- Dorinha, Cabeça Grávida de Trigêmeos, Nestor e Telmo foram caçar.
- Borboletas, certamente.
- De preferência, no limiar entre o exibicionismo irresponsável e o coma alcoólico.
- Eu fiquei encolhido até o fim da balada no banquinho a céu aberto.
- Eles viram Pinóquinho em ação.
- Se eles viram, não era Pinóquinho.
- Pinóquinho sem a contribuição do Pequenino David Blaine é um reles cidadão capaz de cagar no mictório da balada na frente de todo mundo e contar pra todo mundo que quem fez isso é muito louco.
- Telmo: “Ele estava com dificuldades”.
- Dorinha: “A mina não queria ficar com ele de jeito nenhum”.
- Cabeça Grávida de Trigêmeos: “Ela só ficou com ele porque eu enchi bastante o saco dela”.
- Nestor: “Ela era... COMPACTA”.
- Telmo, Dorinha e Cabeça Grávida de Trigêmeos em uníssono: “Hahahahaha, pode crer, ela era bemmmmm COMPACTA”.

(COMPACTA)

(COMPACTA)

(COMPACTA)
(COMPACTA)

(COMPACTA)

(COMPACTA)
(Se um dia você estiver andando com o Rick pelo centro do Guarujá na temporada de verão, ou em alguma balada poser, tipo Phoenix, tipo Target, Tipo Yellow, tipo Café Del Mare, nada tipo Colômbia (Pá Pum), nada tipo Porto da Vila, nada tipo La Piazzeta no sábado, nada tipo Festa de Aniversário do DJ Cabral, nada tipo Boliche do centro (até porque faliu), nada tipo Pão de Açúcar do centro depois das duas da manhã, nada tipo Praça dos Vodus após a meia-noite, nada tipo Baile do Havaí da Sociedade Esportiva Itapema, e ele apontar para uma mina, uma mina de uns 24 anos, talvez mais nova, talvez aparentando ser mais nova, de altura mediana, ou seja, um gigante perto do Rick, com cabelos castanhos claros que chegam quase até o cofrinho, cofrinho muito bonitinho, por sinal, rosto bonito, cheio de sardinhas, olhos castanhos, às vezes quase verdes, porte de menina rica, bem cuidada, Universitas, Barra Funda, um apartamento por andar a meia quadra da praia, atualmente em Moema, quem sabe Alameda Santos, Frei Caneca, Campinas, viajada, Nova Iorque, Barcelona, um mês no Canadá aos 17 anos, Disney quando era criança, cidadania espanhola, ou cidadania italiana, ou cidadania portuguesa, fisioterapeuta, nutricionista, psicóloga, veterinária, jeans da Guaraná Brasil, bronzeado sutil, moletom da Epcot Center, um golden retriever chamado Romeu, corpinho bacana, saudável, todas as partes em seus devidos lugares, nada sobrando, nada escapando, tudo durinho, sorriso branco, cativante, atrativo, tratado por dentistas jovens com técnicas inovadoras, ex-namorados que jogam futebol americano na praia, que jogam rugby na faculdade, que jogam frescobol à beira mar, que usam Lacoste com a gola levantada, que usam Diesel com os bolsos traseiros fashionnamente rasgados, que calçam New Balance 1500, que escutam Tiesto no carro, que fumam Malboro vermelho, que jogam truco com charuto cubano e uísque Jameson numa casa de praia em Maresias, que cantam todas as músicas no Coração Sertanejo, que tomam bala, cheiram cocaína, tomam bomba e estupram travestis, e o Rick disser a você, meio na entoca e meio ansioso, que já pegou, “já peguei duas vezes”, uma delas dentro do banheiro da casa do Saulo, é verdade, é a mais pura verdade, e ele parará por aí, deixará essa afirmação suspensa no ar à espera do elogio, do seu elogio, e você irá elogiar, irá se admirar, “parabéns, pegou bem, caramba!”, e ele ficará em silêncio, saboreando o triunfo, omitindo que naquela época ela não era desse jeito, linda, perfumada, tamanho 35, que ela parecia na verdade uma munição de canhão, a tríade repugnante de gordinha-espinhas-aparelho fixo com borrachinha colorida, que ela não era chamada de Carlinha, mas de Carlão, tinha 12, 13 anos, ele tinha 13, 14 anos, e ele a pegou pela primeira vez na quadra do Adélia no baile pós-Festa das Nações, e dizem que ela até o carregou no colo, segurando-o sob as nádegas, e a segunda vez ele a pegou no banheiro da casa do Saulo, escondido de todo mundo, porque a molecada tirava sarro dele, então ele tinha que se esconder para pegá-la, para a molecada não ficar zuando, porque a molecada zuava, “tá pegando a gordinha, hein?”, “meu Deus, vai memo maluco”, “mó dragão!”, e o Carlão era completamente apaixonada por ele, sujeitando-se a ficar agarrando um menino espremida num lavabo exíguo recendendo a merda em conserva só porque ele tinha vergonha dela, vergonha de gostar dela, de abraçar ela, de beijar ela, de ser levantado por ela, e depois de tanta zuera, de tanta pegação no pé, de tanto chupão no pescoço, um dia ele a esnobou, disse que não queria mais, que estava em outra, “não viaja, mina, sai fora!”, e ela saiu chorando, se trancou no quarto para escutar o Blink 182 que ele gostava, para escutar o Pennywise que ele curtia, para se afundar em Cailin, do Unwritten Law (#And hey little girl Look what you do… Oh, I love you… Hey little girl, I love you #), a única música que ela gostava de verdade, e ficar lembrando de todos os momentos nada singelos com ele enquanto se engasgava com lágrimas, catarro, Coca-Cola sem gás e quindim tamanho família, e os anos se passaram como peidos discretos soltados no ar como serpentinas renegadas e úmidas com o prazo de validade expirado, e o Carlão cresceu e emagreceu, e o aparelho fixo com borrachinhas coloridas sumiu, e os peitinhos cansaram de ficar esparramados e se ergueram questionadores, pedindo mais atenção, desde que fosse velada, no limite do suspiro interno, do decoro, do bom gosto, como um saúde discreto após um estrondoso espirro na seção de frutas e verduras do supermercado, que naturalmente veio de todos os lados pálidos de carisma agraciados pela sua presença rosada, pelo seu desfile cheio de vitalidade e confiança, de auge da espécie, Conde de Monte Cristo, Carrie, A Estranha, Uma Thurman em Kill Bill, Carlinha de Salto Alto Agulha Sobre Os Peitos de Pombo de Rick, por ironia, nós estávamos juntos quando vimos a versão século XXI de Carlinha, por ironia, também era numa Festa das Nações (nós não tínhamos outra coisa pra fazer? outro lugar para ir?), e eu falei, “Olha lá, Rick, a mina que tu pegava, a mina que tu esnobou”, e ele disse, alisando o queixo, ou a pançanis, “Huuuumm, ficou gatinha, né? Oxiiii, que pedaçinho bom, sô”, o Conde de Monte Cristo apareceu todo estiloso na festa do seu traidor, Carrie explodiu a cabeça de todos os filhos da puta que fuderam com ela, Uma Thurman atravessou literalmente todas as pessoas que tentaram matá-la, a vingança de Carlinha foi trifásica, embora as três fases tenham sido exatamente iguais, “Ai, eu não mereço isso, um isopor cheio de cerveja, um coqueiro, o mar do pacífico e uma garota de programa arrasa quarteirão como companhia”, “O meu gatinho tem carro importado e vem me buscar em casa”, “Campos de Jordão, friozinho, gente bonita, fondue, vinhozinho e Cláudio Zoli fazendo um som, o que posso querer mais de um inverno?”, “Vingança é da hora!”, Vingança não é um pratinho de alumínio que se come frio, é um prato de plástico com talheres de plástico cheio de carvão quente, que se come sozinho, no escuro, num ambiente pós-apocalíptico, na companhia do Cláudio Zoli tocando sem parar aquela música “tocando um B.B. King sem parar”, e Carlinha foi brutal, sem precisar de um duelo de espadas e nem tirar sangue de ninguém, sem precisar de impropérios com excesso de saliva e nem de verborragia gratuita, é claro que o Rick foi atrás dela, ele achou que tava na mão, e é claro que o Pequenino David Blaine não daria o ar de sua graça, eu estava lá, o Mediano Nelson Rubens, o Nêmesis do Rick, o Caco Barcellos do Rick, O Gay Talese do Rick, o Truman Capote heterossexual do Rick, o Donnie Brasco do Rick, o Ray Liotta do Robert de Niro em Os Bons Companheiros, a testemunha protegida pelo Programa de Proteção a Testemunhas, o paparazzi que matou a Lady Di: “E aí, Carlinha, tudo bom?”, “Tudo (ainda pergunta? Olha pra mim!) e você? (Olha pra você!)”, “eu to legal”, “Legal... (Tem certeza que tá legal? De novo, olha pra mim! Agora olha pra você! Eu to adorando isso)”, “Você mudou bastante desde a última vez que te vi (caralho, tá com uns peitinho da hora, mina, tá magrinha, vo te pega de jeito, é hoje que vo fica levão e deixá o Leonardo visitando barraca sozinho e comendo comida salvadorenha e assistindo a dança típica da Bósnia)”, “Pois é... (Olha pra mim! Olha pra você! Olha pra mim! Olha pra você! Agora olha pra mim... Já! Agora... Olha pra você... Já)”, “Então, Carlinha, vamo saí dessa muvuca, vamo toma uma cervejinha ali... na barraca da Alemanha?”, “Nem to a fim”, “Pô, Carlinha...”, levantando a camiseta e alisando a pançanis, “Vamo ali no cantinho, vai, quero conversar contigo, dizer umas paradas pra você...”, “NÃO!”, Fim da Primeira Fase, 20 minutos depois... “E aí, Carlinha, no futebol dizem que a bola sempre procura o craque, e no amor dizem que a metade da alma gêmea sempre procura a outra metade”, “E? (De quem é essa frase? Do Chorão?)”, “Não entendeu? Tipo, no futebol...”, “Entendi, mas o que você quer dizer com isso? (Patético...)”, “Pô, Carlinha, fica comigo, vai?”, “NÃO!”, Fim da Segunda Fase, uma hora e meia depois, nove esfihas frias e borrachudas depois, dez Kaiser depois, cinco cervejas de trigo depois, doze arrotos depois, nove peidos depois, sete mijadas depois, três tequilas depois, quatro pedaços de pizza borrachuda, fria e brotinho depois, cinco Glacial depois, um tango depois, um Cancan depois, um Hula Hula depois, uma dança do ventre dos Vigilantes do Peso depois, um sapateado irlandês depois, uma dança de rua depois, uma tarantela depois, uma dança aborígene depois, um aperto de mão do Rodolfo depois, um aperto de mão do Daivilin Orelhudo depois, um aperto de mão do Roger depois, um aperto de mão do Nego Alan depois, um aperto de mão do Nego Alan depois, um aperto de mão do Nego Alan depois, um aperto de mão do Nego Alan depois, um aperto de mão do Nego Alan depois, um aperto de mão com a minha mão toda mijada para o Fábio Mancha depois, um aperto de mão do Nego Alan depois... “Pô, Carlinha, fica comigo, porra, foi mal, eu zuei contigo, eu sei, eu sou um idiota, eu sei, mas eu to ligado que você me amava, isso não pode ter acabado por inteiro, vamo ficá junto, vai, só hoje, só um beijinho, ali ó, atrás da barraca da... Palestina, não tem ninguém lá, vamo, vai, relembrar tudo que aconteceu, a quadra do Adélia com aquele parede de pedrinha aconchegante, o banheirinho do Saulo, todo mundo te chamando de gorda, de canhão, de cara de brotoeja, eu dizendo pra você sair fora, hein, vai, vamo?”, “NÃO!”, Fim da Terceira Fase.)]

Agora, enfim, vamos ao caso Cristina.

(Continua na próxima segunda-feira.)

Pesadelo em Limeira - o dia em que a esperança morreu logo na chegada - Parte 1

2011-08-22T07:57:00.000-07:00

“As mulheres não amam o que você é como pessoa,
As mulheres amam o que você é para as pessoas.”

Trecho do ensaio Adultérios, divórcios, estupros e milk shake, de Arno Palumbo, publicado originalmente no braço dele

(Dedico este texto aos amigos Victor e Daniel – só vocês sabem pelo que nós passamos, ou melhor, só vocês sabem pelo que nós não passamos)

Antes dos acontecimentos lamentáveis que serão retratados daqui a pouco, eu tinha uma namorada. Eu a amava do modo mais juvenil, mais babaca, mais idealizado e mais almejado possível. A minha barriga doía só de pensar nela. Ela sempre chegava atrasada aos nossos encontros. Quanto maior a espera, maior a dor de barriga. Quanto maior a dor de barriga, maior a vontade de cagar. Imagine o semblante de um garoto de 17 anos à espera do seu primeiro amor na entrada do shopping com uma avalanche de fezes no corpo pronta para desmoronar: Oi.
Eu era burro, espinhento, macilento, fora de moda, ansioso, abstêmio e inocente. Hoje sou burro, fora de moda (compro roupas no supermercado), tranqüilo (só não sou calmo quando perco as minhas chaves: “cadê as minhas chaves? Perdi, já era, perdi, já era, fudeu”), hipocondríaco (matei!, matei!, era o mosquito da dengue, se este bostinha me picar de novo, eu morro, já peguei essa porra duas vezes, tem repelente aqui?!), alcoólatra (“eu não sou alcoólatra!”) atleta (“mesmo de ressaca e vomitando, consegui correr quinze quilômetros”), sensível (“sangue bom aquela gooorda!”), desconfiado (“deu-lhe sete? sem tirar? naquela mina? no carro dela? lá? na boca? ela gritou teu nome? ela gozou 11 vezes? filmou?”) e mais velho. Entre esses dois pólos, eu me tornei a pior versão de mim mesmo criada por mim mesmo.
O eufemismo: nós terminamos. Que significa: ela me traiu. Se eu disser com todo mundo, é um exagero, mas se disser com dois quartos da cidade, estou sendo generoso. A limitação acarretada pelo trágico fim desse relacionamento foi que ele me estancou. Eu parei voluntariamente de existir para as outras pessoas: eu parei voluntariamente de existir para as outras mulheres.
Outro eufemismo: celibatário. Que significa: pesadão. Eu não pegava ninguém. Ou eu parei de pegá-las, ou elas pararam de me pegar. O que tenho certeza é que tudo que me envolvia parou: menos a minha mão direita.

Os meus amigos devem estar sentindo vergonha alheia por este relato. Eles não devem estar encarando este relato como um ato de coragem, mas como burrice. Eu sou burro. Mas o que eles não esqueceram é que não esqueci que eles estavam ao meu lado. Eles não esqueceram que não esqueci que eles estavam ao meu lado fazendo a mesma coisa que eu: acúmulo de porra.

Se pudéssemos fazer parte de um time, nós seriamos o Íbis: sempre goleado. Como o Íbis, antes de entrar em campo, nós já sabíamos que seríamos barbaramente trucidados. Como o Íbis, nós encontramos um modo bizarro para conseguirmos nos divertir no centro desta perspectiva árida. Todos os homens que conhecíamos, mas que não faziam parte do nosso círculo, iam para a balada para pegar mulheres. Como sabíamos com antecedência que não arrumaríamos nada, paramos de esquentar a cabeça com essa carência. Para que não morrêssemos afundados no arquipélago de merda projetado por nós mesmos, adicionamos doses cavalares de álcool, nudez em público, patéticas brigas, duelos de dança, divulgação de nossas belíssimas aquarelas de vômito e, sobretudo, a subestimada verdade. Admitíamos tudo para quem perguntasse.
“E aí, cara, pegou alguém?”, “Não!” “Bebeu muito, né?”, “Até bebi, mas não foi por causa disso”, “Por quê, então?”, “A minha cota de decepção já se esgotou”.
“Foi você que saiu correndo pelado atrás do busão?”, “Foi”, “O que você tem na cabeça, cara?”, “Não sei, o que você tem na cabeça?”, “O que não tem na sua cabeça”, “Então você é desonesto consigo mesmo e com as outras pessoas!”

Por pior que fôssemos, nós éramos sinceros. E, entre os piores, nós éramos os melhores. E entre os melhores? Hoje, nós somos os melhores.
Desde a época de Santo Agostinho que as mulheres reclamam que a maioria dos homens não presta. A velha novidade, contudo, é que elas sempre preferiram os caras que não prestam. O que faz delas cúmplices. E, o pior de tudo, hipócritas.
Conheci meninas que ficavam com dois caras na mesma época e, quando souberam que um deles havia ficado com outra menina, surtaram, verteram enxurradas de lágrimas e os amaldiçoaram para todas as amigas. Conheci meninas que namoravam e chifravam o mesmo cara por anos e, após o fim do relacionamento, ao trombarem com seus ex-cornos na companhia de novas mulheres e totalmente refeitos de qualquer dano perpetrado por elas, surtaram, verteram enxurradas de lágrimas e os amaldiçoaram para todas as amigas. Conheci caras que traíam as suas namoradas há vários anos e, quando souberam que elas faziam algo bem semelhante com o instrutor da academia, surtaram, espumaram baba raivosa pela boca, as amaldiçoaram e as espancaram na frente de todos os amigos, entretanto, nada mais natural, elas voltavam correndo como hamsters adestrados cujos corpos estavam assolados por algum vírus pestilento.

O mundo só é dos homens quando as mulheres não estão nele. Por que vocês, mulheres, acham que nós curtimos nos reunir para assistir futebol? Por que vocês, moçoilas, acham que nós gostamos de nos reunir para tomar uma cerveja, falar merda e vermos qual de vocês é a mais danada? Eu não ignoro a possibilidade de vocês, leitoras de Elizabeth Gilbert, estarem se perguntando, histéricas, por que nós, homens impolutos, não nos fodemos entre si? Porque nós, meninas superpoderosas, não viveríamos sem as raríssimas exceções que podem ser encontradas, a muito custo e com muitas baixas, em um grupo que é dominado por vadias falsas!

(Continua na próxima segunda-feira.)

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2011-08-15T07:58:00.000-07:00

Reclamaram que fantasio as histórias. Viajo muito. O elenco existe, mas não está satisfeito. Não se sentem retratados com fidelidade. Muito exagero. Muitas coisas ditas que jamais foram ditas. Se eu não fosse o patrão da minha própria empreitada, definitivamente já teria sido excomungado do meu próprio cérebro. Quem sou eu que não estava ali? Que mundo é este que vivo mas que nunca vi? O muito que se faz para muitos é pouco para muitos.

Os meus parágrafos são longos, quando não são únicos. As vistas doem. As vistas não doem quando algo se move. Quando dois corpos se movem. Quando duas mulheres nuas se movem ao ritmo do oceano. Ler não é agradável quando se lê o desagradável? Ler não é agradável quando se lê?

Oito decisões em oito doses: este... William Faulkner disse “que até mesmo o pior tipo de ficção é muito mais real que qualquer tipo de jornalismo”. O que faço?

Oito decisões em oito doses: este texto será dividido em oito partes. A outra decisão das oito em oito doses é que será completamente verdadeiro.

Cada momento. Cada esperança. Cada promessa. Cada nome. Cada cheiro. Cada dado anatômico. Cada tom de pele. Cada tom de voz. Cada sorriso. Cada ponto de vista. Cada espaço físico. Cada defeito. Cada proposta. Cada temperatura. Cada alucinógeno. Cada toque. Cada beijo. Cada distância. Cada ritmo. Cada conexão. Cada ritual. Cada desilusão. Cada lágrima. Cada começo. O fim.

Esta não é uma introdução. Muito menos a história propriamente dita. O título da história é Pesadelo em Limeira – O Dia em que a esperança morreu logo na chegada.

Mas o título não vem agora. Não sou perfeccionista, mas mudarei o jeito de serei. E também a concordância das leis. Vamos apagar este título:

Pesadelo em Limeira – O Dia em que a es

Pesadelo em Limeira – O Di

Pesadelo em Limei
Pesadelo e
Pesade
Pés
P

Introdução

Vou começar contando uma mentira. Alguém conhece o Ivan? Muitos conhecem o Ivan, mas ninguém nunca o viu. Me refiro a ninguém a todos que conheço. Eu passei por mentiroso na faculdade por contar as mentiras dele. Quem contou as mentiras dele não passou por mentiroso ao contá-las para gente. Ele transformou Ivan em lenda. Ele transformou-se em um comediante de stand-up antes da moda. Quem transformou-se em um comediante de stand-up antes da moda? Também não sei. Talvez Ivan não exista. O que sei é que nada que Ivan disse que existe existe.

Primeira: Ivan estava andando na praia dos Astúrias. De manhã, à tarde, à noite ou de madrugada? Sinceramente, não sei. Sinceramente, ninguém sabe. Então ele continuou andando pela praia dos Astúrias quando, de repente, seus pés sentiram algo duro sob a areia. Curioso que só, curioso que só Ivan, ele resolveu cavar. Cavou... Cavou... Cavou... Cavou... Cavou até os seus olhos férteis depararem com um material parecido com metal. Há a versão que era aço. Há a versão que era titânio. Há a versão que era latão. Porém, a versão mais propalada é que era... um material jamais visto no Planeta Terra. Ou seja, a parada não era nossa. Cavou Cavou Cavou... Cavou Cavou Cavou... até que encontrou... até que encontrou.... uma NAVE ESPACIAL. Ou disco voador, se preferir. O símbolo apocalíptico da ficção científica em plena praia dos Astúrias. Não satisfeito por encontrar algo que mudaria todos os rumos da história da humanidade, ele resolveu... dar um rolê na nave. E deu. Um objeto não-identificado no céu pilotado por um sujeito nunca identificado por ninguém. E disse que foi fácil. Tranqüilo. A... 9.000 Km por hora. No entanto, como todo gênio que se preze, Ivan era egoísta, não queria dividir nada com ninguém, então ele enterrou a nave no mesmo lugar em que estava enterrada. Como ele fez isso? Bem, ele é o Ivan.

Segunda: era inverno no Guarujá. Como todo mundo sabe, ou não, inverno no Guarujá significa menos calor, não frio. Ivan estava deitado na sua cama. Uma típica manhã fria sem frio do inverno guarujaense. Sem muita coisa a fazer, e sem querer fazer coisa alguma, Ivan olhou languidamente em direção à janela. Uma simples olhada na janela de Ivan não é uma simples olhada na janela de Ivan. Ele encontrou um gato. Bem... e daí? Ele encontrou um gato parado em frente à janela. Tá... e? Ele encontrou um gato parado em frente à janela que estava parado em frente à janela porque estava literalmente congelado pelo frio que não faz frio do Guarujá. Nãaaaaao? Ele encontrou um gato parado em frente à janela que estava parado em frente à janela porque estava literalmente congelado pelo frio que não faz frio do Guarujá com a perna direita erguida para trás, a perna esquerda como pé de apoio, o braço direito esticado para trás, e o braço direito levantado como se estivesse apontando para a lua cheia. Ele encontrou um gato congelado em uma posição de ballet. Ele encontrou um gato bailarino congelado em uma cidade litorânea de um país tropical fazendo um arabesque. (Eu manjo dessas paradas de ballet.)

Terceira: Ivan estava decorando o quarto. Praticamente tudo já estava organizado. Todos os objetos em seus devidos lugares. Mas havia um espaço na parede que deixou Ivan intrigado. Ele tinha que preencher aquele espaço. Para nenhuma surpresa de ninguém, ele fez algo surpreendente. Pegou a metralhadora do pai e, naquele exíguo espaço em branco, com extrema habilidade, escreveu a tiros: IVAN.

Quarta: A irmã de Ivan, da qual não sabemos o nome e que também ninguém nunca viu, estava presa na sala de aula. Ela gritou pedindo socorro. Quem poderia salvá-la? Lógico, Ivan. Dizem as más línguas anônimas que Ivan era muito forte. Ao chutar a porta para arrombá-la, Ivan não conseguiu derrubá-la. Em compensação, com o mesmo chute, ele derrubou todas as paredes, o teto e assim resgatou a irmã do pesadelo gerado pela claustrofobia. A porta ficou em pé. Dizem as mesmas más línguas anônimas que, se Ivan tivesse dado outro chute, ele teria derrubado a escola e resgatado, mesmo assim, todo mundo. A porta continuaria em pé.

Quinta: Ivan foi fazer uma trilha em algum lugar da mata atlântica. Sozinho ou acompanhado? Esqueci de perguntar. Ao se tratar de Ivan, supõe-se que ele estava acompanhado por uma gangue de fadas lésbicas. O dia esvaia-se agradabilíssimo. O céu estava azul, o sol era reconfortante e os pássaros estavam afinados. Mas nada no mundo de Ivan pode ser monótono. Portanto, um tigre fez questão de aparecer. E estava bravo e faminto. E foi para cima de Ivan. Pobre tigre. Ivan deu um balão no tigre e o matou estrangulado com um mata-leão.

Sexta: Ivan e o seu primo, do qual desconhecemos o nome e que também ninguém nunca viu, estavam a fim de fazer uma travessura. A travessura: Por que não atirar de espingarda na direção do morro? Travessura bem imbecil, reconheço. O primo iniciou as atividades: fez um buraco ridículo numa pedra ridícula. Chegou a vez de Ivan e, quando a vez dele chega, ela está peremptoriamente proibida de ser ridícula. O meu pai sempre diz que “a genética é foda!”. Se ele estiver certo, isso explica a atitude tomada pelo primo de Ivan após o tiro de Ivan na direção do morro. Ivan pediu, ou melhor, Ivan ordenou que o primo fosse para o outro lado do morro. Ivan atirou e a bala atravessou o morro. O primo de Ivan viu a bala saindo do outro lado do morro. Se eu investigasse, ele diria que ela até deu tchau.

Sétima: Ivan pegou escondido a Ferrari do pai. (A lenda que corre é que Ivan era favelado, mas... ) Ele estava na estrada pilotando a Ferrari a uns 575 Km por hora quando, infelizmente, perdeu o controle do carro. Perder o controle do carro a 575 Km por hora é morte na certa. Mas não esqueçamos que Ivan é indestrutível. E esperto. Ao perceber a iminência da colisão, ele fez um malabarismo incrivelmente simples: esticou o braço direito na direção do pára-brisa e colocou o braço esquerdo no painel. Portanto, quando o carro bateu em uma placa de sinalização, Ivan ficou colado. O pára-brisa explodiu, o airbag foi automaticamente acionado, a frente do carro encolheu, mas Ivan bloqueou-se da morte com uma manobra digna de um mentiroso filho da puta!
Embora grande parte desta introdução seja composta por mentiras, é tudo verdade.

(Continua na próxima segunda-feira.)

Esquetes que têm a bosta como mote

2011-08-01T08:06:00.000-07:00

“Meu, eu não sei dirigir, mas aquele cara que tá tentando manobrar o carro naquela vaga é mó braço!”, a síntese sem retoques do que é a crítica de artes e esportes no Brasil

Virar correu moda. Desculpe. Correr virou moda. Gordos afluem às pistas urbanas e afrouxam os pulsos. Enxutos apertam os cintos. Escusos malandros correm com a cabeça nas nuvens do pinto. Surdos e mudos xingam quem não consegue falar com as mãos suadas. Amigas gordas que perdem tudo que perderam ao ganhar um sorvete de brinde pelo esforço exemplar de continuar a ganhar mais do que ganham perdendo. Amigas lindas e voluptuosas que não são suas amigas de verdade, não te conhecem, nem percebem a sua presença quando você ainda insiste que em um algum dia não tão remoto o seu olhar vidrado-tarado irá cruzar com os dois fleumáticos azuis característicos das garotas que perguntam “Quem?” na ocasião em que o seu nome é levantado numa roda situada numa esquina de uma cidade que tem apenas cinco mil habitantes sem contar o fato que ela fez parte da sua classe durante três anos e que contava com sete alunos sendo quatro mulheres e uma birolha chamada carinhosamente de Bônus de Pinball. Amigas médias sozinhas ou acompanhadas de mais amigas médias ou em recuperação final sem chance de êxito ou de caras suados despidos da cintura pra cima que vão à manicure pelo menos uma vez a cada duas semanas inclusive em feriados católicos. Senhoras castigadas pelo inevitável relaxo pós-45 e despertas pela desconfiança criada por elas mesmas ou absolutamente premonitórias quanto ao brinco de cruz à la Romário Copa de 94 style do seu marido a passinhos rápidos toldadas pelos seus chapeuzinhos lívidos de noviças reacionárias pós-modernas. Donos e cachorros donos dos donos que cagam em intervalos irregulares, em cenários distintos, em volta de postes, em jardins mal cuidados, sobre a areia fina da praia que empana o croquete de cheiro estragado, em frente às portas de ferro, alumínio ou madeira das casas que recebem a primeira remessa de brisa marítima por isso descascam, sulcam, racham, queimam o lado externo que vale o dinheiro para quem não olha para dentro (clientes regulares de puteiro, gigolôs convictos e sindicalizados, caça-talentos, assinantes da Marie-Claire, pais de família divorciados da polpa e lambuzados pela casca que não consegue mas sonha em ser polpa, quem acredita que a Giovanna Antonelli e a Carolina Dieckmann usam roupa da Marisa portanto as compram no crediário). Homens de negócios no ócio da corrida com ambos ouvidos com negócios onde saem vozes que gritam “negóóóóóóóciooooossssss” a passos curtíssimos que dão a sensação que nunca sairão do lugar, que nunca passarão do quiosque, que nunca passarão daquela bike presa no coqueiro, que nunca passarão por aquele mendigo bêbado que jaz morto já há uns dez dias, que nunca voltarão para casa, que nunca voltarão para casa de praia, que nunca voltarão para os negócios, que nunca voltarão a usar os negócios comprados graças aos negócios, que nunca voltarão à outra casa da outra família cheia de outros negócios graças ao mesmo negócio, que nunca voltarão ao quinto exame do toque retal, que nunca voltarão à faculdade para buscar a namorada de 18 com corpo de 28 que é amiga de sua terceira filha do segundo casamento que mora na outra casa que não é a primeira na qual mora a primeira mulher mãe dos seus dois filhos homens amante de um dos amigos do filho que faz nela o toque retal porém não só com o dedo mas também com o pênis e não para prevenir alguma enfermidade que provavelmente pode fazer uma pessoa gritar de dor mas para dar-lhe prazer que ocasionalmente vira dor e a faz gritar de prazer dolorido, que nunca voltarão ao trilhogésimo copo de uísque, à nonavanogésima carreira de cocaína comprada graças à renomada carreira no mundo dos negócios, ao quadrpriquilhanosézimo peitinho cabeludo de viadinho que ele gosta de chupar com o auxílio do gelo egresso do seu trilhogésimo copo de uísque que ele, ao que sempre parece, nunca voltará a beber.
Sou um traidor cafajeste da tradição milenar dos corredores estetas entusiastas da virulência sem colesterol de Henry David Thoreau e da intrépida inocência perecível de Chris McCandless. Depois de me gabar para próximos e principalmente para mim mesmo por obter o simbólico, porém não menos importante, título de único brasileiro que não coloca molho shoyo no segmento cru da culinária japonesa (o shoyo em demasia viola o paladar natural da comida nipônica), caí de cara e com (sem) vergonha na bosta que tem o esquete como mote (ou é o contrário?) ao correr ouvindo MÚSICA! OHHHHHHHHHHHH! JOGUEM TOMATES! CEBOLAS GRAÚDAS! EXEMPLARES DO MONGE E O EXECUTIVO! EXEMPLARES DO ROMANCE DO JERÔNIMO TEIXEIRA! EXEMPLARES DO LIVRO DA CARLA DUALIB! EXEMPLARES DA HISTÓRIA DO ROCK DE BRASÍLIA NOS ANOS 80! CÓPIAS DO CD SOLO DO RENATO RUSSO. CÓPIAS DO NOVO DO VELHO DO NEM TÃO NOVO NEM TÃO VELHO CD DA LILY ALLEN! CÓPIAS DO NOVO DO VELHO DO NEM TÃO NEM TÃO VELHO CD DA PITTY! CÓPIAS DE FILMES IRANIANOS QUE TÊM UM SACO PLÁSTICO SUJO DE CHORUME OU UMA LONA DE SUPERFÍCIE ÁSPERA DEVIDO AO INCLEMENTE PODER DO SOL OU UM GRÃO DE AREIA OU UM CAROÇO DE FEIJÃO BRANCO OU UMA ENCHARPE ESCURA COM DETALHES EM VERMELHO OU UM CAMELO MANCO QUE INSPIRA COMPAIXÃO OU A ESTRATOSFÉRICA BOSTA DO CAMELO MANCO QUE INSPIRA COMPAIXÃO COMO MOTE! TAQUE LUCUBRAÇÕES DE MAITÊ PROENÇA. (TAQUE MAITÊ PROENÇA SEM LUCUBRAÇÕES E SEM ROUPA.) LANCE AS FILOSOFIAS DE MARCIA TIBURI. (LANCE A MARCIA TIBURI DE UM PENHASCO ATINANDO PARA QUE ELA EXPLODA SOBRE A BOSTA DO CAMELO CAOLHO QUE TEM O MOTE COMO ESQUETE.) TRANSMITA A SAPICIÊNCIA PRETENSIOSA DE EXCELÊNCIA GRAMATICAL À LA PASQUALE DA ACABADA/ PICHADA PENÉLOPE REQUENGUELA FILHA DO VELHO NOVA. ENTUPA OS CORREDORES SOLITÁRIOS DA MINHA CASA COM AS GARGALHADAS NICOTINADAS DO TIO BARBARA GANCIA E DA TIA JOSÉ SIMÃO. FAÇA-ME ACREDITAR QUE A IMPRENSA “INDEPENDENTE” EXISTE E QUE “NADA” NEM “NINGUÉM” PAGA PARA ELA EXISTIR.
A aparição da música dos outros na minha corrida foi um experimento causado por uma ocasional preguiça de não querer correr em um determinado dia que acabou por se tornar um vício. Uns experimentam cigarros e viram fumantes. Outros experimentam Miolo e sabe-se lá por que diabos viram esnobes – e eu conheço gente assim. Outros experimentam ouvir Cansei de Ser Sexy ou Garotas Suecas ou Fernanda Takai ou MixHell ou Moptop ou Vivendo do Ócio e viram fãs. De todos os males, o meu é o menor.
No momento não consigo correr sem um sonzinho. Tênis gastos e boa música fazem a diferença na performance. A música funciona como um aditivo que estimula as partes do corpo que teimam em congestionar a fruição das engrenagens. Não necessariamente a música precisa ser agitada. Exemplo: Eu corro ouvindo Nick Drake. Eu corro ouvindo Owen. Eu corro ouvindo Toe. No entanto, correr ouvindo Bom Iver, não dá. Nem Sade. Nem pense em colocar Sigur Rós. Muito menos Enya. Ou o mestre Yanni. (Erasure é muito selvagem.) É preciso de certos estados de espírito para obter resultados que realmente valham a pena. Não dá para misturar esportes e garotas. Não dá para colocar o Álvaro Pereira Júnior e o Marcelo Tas em uma mesma sala sem que um deixe de chupar o pau do outro. Do mesmo modo que é incompreensível Deus ter deixado Ray Charles e Stevie Wonder cegos (“ah, cara, mas justamente por eles serem cegos é que a música deles alcança um nível tão sublime de beleza”; “beleza, cara, então vou furar os seus três olhos para ver se a mesma coisa acontece, posso?”; “ah, não, cara, tenho medo”) e não ter deixado José Luiz Datena e Lobão mudos. Pequenas regras da existência que valorizam as partes iguais, mas ignoram a ambição que não pensa duas vezes na hora de tentar tomar o que não lhe pertence.

Errar é humano.
O erro é humano.
O humano é um erro.

Eu começo com Purple Blaze, de Ris Paul Ric, ex-guitarrista, vocalista e tocador de maracas do finado e eternamente fantástico Q and Not U. Letra perfeita, melodia que deixa uma sensação de saudade a cada segundo que a música se esvai – como a despedida de um amor impermanente. Em seguida vem Palindramatics, dos nova-iorquinos do Able Baker Fox, rock na medida certa, sem abusar no colarinho. Quando menos se espera vem o equívoco, experimentos passíveis de erro. Péssimos primeiros encontros, sorrisos insinuantes poluídos pela couve, sonos conturbados calcados por lapsos de visões de parentes já falecidos cercados por palhaços malévolos, bailarinas assassinas, ambos com os rostos maquiados com sangue; dores agudas no tornozelo direito, estalos assustadores nos joelhos, mau jeito nas costas e o baço grita “Pare!”. Li sobre uma banda chamada The Gaslight Anthem. O jornalista dizia ou dizia o que outro jornalista (inglês ou americano) já havia dito que o som era uma mistura de punk rock com Bruce Springsteen. O hardcore melódico foi sempre ignorado e considerado a pior vertente do hardcore pela crítica que vê até na estática de uma televisão uma visão reveladora engendrada pela mente calva de um artista que já preparou – 290 páginas – a longa ‘moral da história’ chamada eufemisticamente de “Contexto” ou visceralmente de “Qualé desta merda?”. O visual e a biografia, verossímil ou fictícia, fazem o ladrão ficar bonito, cultuado e até mesmo, veja só, talentoso. Os críticos de tendência “Antes Tudo Do Que Música” podem dizer da forma mais blasé e esganiçada possível: Ninguém mandou o Fat Mike nascer Fat e realmente desgrenhado! (e não meticulosamatematicaminuciosaoobsessivamente desgrenhado.) A embalagem do começo de carreira do Kings of Leon vendeu o som que não era do Kings of Leon em uma embalagem biográfica que não era o Kings of Leon, enfim, o Kings of Leon era uma banda que não era, era uma banda que não era o Kings of Leon. Atualmente, o Kings of Leon é o que não era. O quê, por exemplo? Sei lá, alguma coisa, alguma coisa é. Já sei, o Kings of Leon é tudo que um ex-gay é!
Voltando ao assunto, The Gaslight Anthem é correto. O que é apenas correto, pelo menos para mim, não é especial. Não faz diferença. É o Morais no Corinthans. Sou corintiano e espero que o Morais, no fundo meu coração combalido, me faça calar a boca. Sou um entusiasta da boa música e desejo que o próximo disco do The Gaslight Anthem seja o melhor disco da história do rock. Por enquanto nada passa de uma expectativa que não condiz com a realidade. É o famoso “eles fazem Rock’n Roll honesto” que os pseudos críticos dos anos noventa usavam para classificar as novidades de bandas decadentes do calibre de Inocentes, Ultrage A Rigor, Plebe Rude e afins. “Como é o seu novo vizinho?” “Ele só serve para dar oi, tchau e, quem sabe, carregar por cinco metros, mais por educação do que por qualquer outra coisa, a parte pesada das compras no final de tarde.” A crítica de arte é compreendida pelos críticos como faculdade essencial. Para quem? Para os chatos. Crítica de arte é, não devia ser, mas é, puro gosto. Não sou didático, mas... travestido de discurso cujo responsável se considera um “especialista”. E é aí que a merda cremosa voa para todo lado acertando em cheio a goela do coitado que pensa que é bem informado mas não passa de uma vítima da ditadura do espaço que preenche o vácuo dos corretos. Eu gosto de NOFX, mas não gosto de The Gaslight Anthem, o ponto é esse? Para eles, sim, embora não acreditem. Para mim, mais ou menos ou não. “Mais ou menos ou não, que porra é essa, gato?” Ser mais velho que um fã adolescente do Arctic Monkeys ajuda. Ser mais velho que um fã adolescente do Arctic Monkeys mas agir como tal é como usar a baby look roxa de qualquer peido cibernético que é a nova fofoca da web e ficar com a barriga inchada de fora de tanta cerveja à base de trigo. Mais sucintamente: é ridículo. Confesso que me desdobrei para criar alguma simpatia pela Nação Zumbi. Mas não consigo. Não consigo gostar de jeito nenhum. Já ouvi todos os discos, já fui a diversos shows e o meu semblante permanece igual ao do escritor sul-africano J.M.Coetzee na contra-capa de seus livros.

(Cara J.M.Coetzee)

Entretanto, devo reconhecer que os caras são ótimos artistas. Eu só não consigo gostar, e, afinal, quem sou eu? Sou apenas um rapaz latino-americano com um pau de 29 cm. Em contrapartida, o NOFX é melhor musicalmente que o The Gaslight Anthem. “Eu ainda compro vinil, eu ainda compro fita-cassete, eu ainda compro CD, eu ainda freqüento a London Calling, eu ainda digo para todo mundo que sou órfão do Lado B sob a tutela do Kid Vinil, eu ainda tenho o pôster do Jarvis Cocker fazendo pose de dândi e não concordo com você!” Foda-se e seja feliz! “Foda-se e seja feliz? Nossa, que dicotômico... isola, não acredito, olha quem tá ali, é a Erika Palomino!” Foda-se e seja feliz! “O que é isso, o Smiths vai voltar?” Foda-se e seja feliz! “Li pela metade, não entendi, mas gostei o bastante para dizer a todo mundo que mudou a minha vida e recomendei até mesmo para o ‘bode’ do meu psicanalista.”

Foda-se e morra de desgosto pelo mundo que criei pra mim.
Pelo menos ele é meu.

Tudo É Albino Menos Rebeca recomenda

2011-07-25T07:46:00.000-07:00

Um Dia

Um Dia não é um livro para se ler em um dia. Afinal, são 416 páginas. Ler um livro desses em um dia significa que você não tem porra nenhuma para fazer o dia todo. Embora ler o dia todo seja mais estimulante e redentor do que passar o dia todo fritando hambúrguer numa chapa. Ler Um Dia em um dia seria como gastar um relacionamento afetivo e brutalmente sexual com Eva Green (os melhores peitos do cinema, quiçá da história da humanidade, assistam Sonhadores, punheteiros e lésbicas desinibidas, do Bernardo Bertolucci, os peitos são ótimos, o filme é uma bosta que virou cult) em um dia sendo que havia possibilidade de estendê-lo por um ano. Por que Jennifer Connelly iria perder tempo deixando você ejacular precocemente dentro dela se o Sting pode durar 14 horas?

(Eva e... ELES)

Um Dia começa no dia 13 de julho de 1988, quando Emma Morley conhece Dexter Mayhew na festa de formatura da faculdade. Ela é discretamente bonita, deslavadamente sarcástica, irritantemente politizada e fruto de uma família notoriamente humilde. Ele é ostensivamente boa-pinta, descaradamente hedonista, naturalmente idiota e fruto de uma família notavelmente bem-sucedida. Eles ficam juntos, vão para cama juntos, mas não transam. Ela quer mudar o mundo. Ele quer mudar o corte de cabelo. Fim do primeiro capítulo.
Quando chegamos ao segundo capítulo, também estamos no dia 13 de julho. Só que de 1989. Cada capítulo acontece um ano depois do anterior. Sempre no dia 13 de julho. O dia em que eles se conheceram.
Um Dia não é um livro normal. Assim como os peitos de Eva Green, é anomalamente sensacional. Eu não trocaria um minuto com Eva Green para ler Um Dia em uma semana. Mas como Eva Green não sabe que existo, e se soubesse, seria como se eu não existisse, eu tenho tempo e falta de escolha para dar vida além da conta a objetos inanimados.
O livro foi lançado na Inglaterra em 2009 e só este ano foi lançado por aqui. Ele foi escrito pelo inglês David Nicholls, mas ele é tão bem produzido, tão bem estruturado, tão engraçado, tão verossímil, tão bonito, tão triste, que parece que foi escrito sozinho. Como se tivesse vida própria - como os seios de Eva Green.
Um Dia já virou filme, que estreará nos Estados Unidos no dia 19 de agosto. No Brasil, como sempre, ainda não há previsão de lançamento. Pelo trailer, a adaptação promete ser uma absoluta porcaria. Pela diretora Lone Scherfig, a mesma de Educação, um ótimo filme, talvez esse seja um raríssimo caso no qual o trailer é pior que o filme. Vamos torcer!
Emma Morley é interpretada pela nova namoradinha da América Anne Hathaway. Eu preferiria que fosse a namoradinha britânica Emily Blunt. Não só pelos motivos óbvios (logo abaixo os motivos óbvios), mas porque a julgo mais engraçada e mais parecida pelas descrições físicas da personagem Emma Morley do que Anne Hathaway.

(Motivos óbvios)

Dexter Mayhew é interpretado pelo inglês Jim Sturgess, o mocinho do filme-musical-beatlemaníaco Across The Universe. Eu preferiria o seu compatriota Hugh Grant. No entanto, Hugh Grant já entrou no estágio de interpretar o pai de Anne Hathaway. Porém, se dessem uma brecha, ou mesmo se não dessem uma brecha, Hugh Grant não veria contratempos em sugerir a Anne Hathaway experiências incestuosas. Pra mim, sem brincadeira, Hugh Grant é um dos atores mais engraçados e mais subestimados do cinema contemporâneo. Ele é o típico galã inglês calhorda com um tino fora do comum para a ironia. Um cara que fode o relacionamento com a deliciosa Elizabeth Hurley em troca de um boquete de uma prostituta de meio-fio só pode ser um fanfarrão.
(Liz Hurley)

Por enquanto, espero que só por enquanto, nada promete se não for por enquanto, Um Dia foi o melhor livro, junto com Três Vidas, do português João Tordo, que li este ano. Compre, pegue emprestado, alugue ou roube. É tudo por uma boa causa. Eu garanto!

(PS: Até a minha namorada que é fã de Crepúsculo, de Vampire Diaries, de Lily Allen, de Fagner, que torce para o Santos, que deu risada com Napoleon Dynamite, que assiste Disney Channel, que não perde um episódio de Keeping Up With The Kardashians, que está devorando todas as temporadas de Gossip Girl, que disse que nasceu para fazer spinning, que foi ao show de gravação do DVD do Natiruts, que me disse que assistiu a um filme super legal intitulado Garotas S.A, que acha o Rodrigo Faro “uma figura”, que se deslumbra com os calouros do Raul Gil, que decorou todas as falas de Castelo Rá-Tim-Bum, foi arrebatada por Um Dia.)

MACONHA - Uma história de amor... e traição - Última Parte

2011-07-18T13:33:00.000-07:00

“Momentos mágicos. Momentos para os quais atribuímos valor muitos momentos depois de chegarmos à conclusão que a vida nos dará pouquíssimas chances de concretizar momentos como esses. Sem responsabilidades à espreita. Sem horários pré-estabelecidos. Sem cortes desconfortáveis em bolos de casamento e filhos engatinhando. Sem excesso de gordura no abdômen. Sem smokings, convites de casamento e degustação de champagne por formalidade. Sem o veredicto agourento de que perdemos a sintonia das nossas expectativas.” Trecho do livro Fim do Mim Segundo Mundo, de Arno Palumbo, editora Bafo de Cebolitos

Aos 23, eu já devia ter terminado a faculdade. Aos 23, eu ainda estava começando a faculdade. E precisava arranjar um jeito de voltar a fazer sexo. E ainda alimentava o desejo de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. E ansiava fazer sexo com uma mulher acima dos 35 anos de idade. E torcia para que se realizasse o sonho de comer uma professora – mesmo que fosse de Kumon. E aquela púbere e impetuosa perversão de ter uma empregada gostosa e comê-la enquanto ela esfregava um pedaço de Bombril na panela de pressão ainda resistia no meu âmago. E não seria nada mau se uma mina da faculdade aceitasse numa boa transar comigo no banheiro do quarto andar no horário da aula de Teoria do Jornalismo. E me perguntava quando teria coragem de experimentar alguma droga ilícita.

Sete anos depois de arquitetar esta triste constatação de uma vida ausente de vivência, o que posso dizer hoje é que só falta comer duas mulheres ao mesmo tempo, comer uma mulher acima dos 35 anos de idade, comer uma professora (mesmo de Kumon), ter uma empregada gostosa e comê-la enquanto ela esfrega um pedaço de Bombril na panela de pressão, e comer qualquer menina em qualquer banheiro de qualquer andar de qualquer faculdade no meio de qualquer aula.

Contudo, no que concerne à droga ilícita, foi preciso alcançar o cume do desdém para criar a coragem de consumi-la.

O meu avô era alcoólatra. Muito! Foi o primeiro homem a dar oportunidade a Cauby Peixoto. Vejam só, bêbado porém visionário. Décadas antes de Bruno e Marrone cagar o romantismo etílico o transformando num antro de cornos que se dão ao luxo de espatifar jatinhos, o meu avô literalmente dormia na praça: de paletó e gravata. E o pior de tudo: em Vicente de Carvalho! Hoje ele seria queimado vivo, mas naquela época dormir na praça bêbado era menos nocivo que dormir no jatinho pilotado por Marrone. (Ou foi o Bruno?) Era a década de 50 e o meu avô se chamava Alaor. Alaor, o poeta. Alaor, o seresteiro. Alaor, o agitador cultural. Alaor, o boêmio. Alaor: morreu de cirrose antes de me ver nascer: morreu de cirrose antes de ver a minha mãe crescer para eu poder nascer. Alaor era meio que negão. E essa informação não esclarece por que o meu pau é TÃAAAAAAO pequeno. Como também não esclarece por que eu sou TÃAAAAAAO branco. Mas isso talvez explique por que me gusta ficar TÂAAAAAO BÊBADO! A parada de Alaor era pinga pura e passar o inverno aquecidinho dentro de um saco de batata. Me dê dois engradados de cerveja, um pacote de meio quilo de Amendorato, uma T.V a cabo com mais de 100 canais, uma poltrona reclinável, um par de meias e um cobertor - que eu calo a minha boca! Ou falo sem parar. A minha mãe sempre teve medo. Teve medo que a genética de Alaor devastasse o meu futuro. Eu já fiz muita cagada ao ficar bêbado, mas não irei relatá-las agora porque pretendo relatá-las em outra ocasião (racionamento de assunto). Por ora, assim como Robinho não virou o craque que todos esperavam, eu não virei o alcoólatra a que estava destinado.

Eu sempre subestimei os efeitos das drogas ilícitas e o tamanho sacrifício que elas empreendem por parte dos usuários para serem consumidas. Estamos falando dos anos 90 e o Brasil dos anos 90 tinha Fernando Henrique Cardoso como presidente e ele ainda nem imaginava que um dia estrelaria um filme no qual falaria com desenvoltura em defesa da legalização da maconha. O Planet Hemp nasceu nos anos 90 e o videoclipe de Legalize Já, após a primeira exibição, de madrugada, na MTV, teve a veiculação proibida pela justiça. A censura era como um vampiro: morta, muito velha e muito viva. Os meus amigos naquela época fechavam os vidros do carro e fumavam maconha para ver se eu ficava doidão por tabela: eu nunca fiquei. Depois eles riam sem parar, riam sem parar, riam sem parar: eu estava com fome, queria voltar para casa e assistir Beavis and Butthead para rir sem parar. A cada luz vermelha que refletia nos retrovisores do carro, o medo no semblante de cada um era quase palpável: eu iria apanhar por acompanhar más companhias. Mas eles não eram más companhias. Pelo contrário, eram companhias agradabilíssimas. Contavam ótimas histórias, eram super engraçados, curtiam as mesmas bandas que eu curtia, todos nós tínhamos bandas (alguns se afundaram na poeira, venderam as próprias coisas para sanar dívidas, internaram-se em centros de reabilitação, foram presos por roubo, foram dormir na rua, morreram, estão vivos, sumiram, outros estão hoje em dia meio pirados devido às seqüelas que provém do abuso), alguns faziam parte da mesma banda e, afinal, eram os únicos amigos que tinha. O problema residia no fato de que tinha que me deslocar para o cantão do Guaiúba para poder conversar. Ou para o morro das Astúrias num frio de rachar. Ou ao Bostrô, no Tombo, para reviver a incomodativa sensação de estranho no ninho que sentia quando era o único branco “azedo” de classe-média a fazer parte do time principal do Santa Emília, atual FEBEM.

Então, quando Rocambole nos mostrou aquela trouxinha apinhada de sementes destroçadas de Bonzai, eu pensei: Por que não?

Eu saia com uma mina da faculdade da qual não gostava - e não transava. Eu devorava todos os livros possíveis da Beat Generation - mas não dava a bunda. Eu vi muitos caras feios pegando minas gatas por causa da brisa do beck – um deles possuía um dente removível. Se havia algum fator que me policiava, era o receio de dar certo para dar errado como os meus amigos do passado.

Do grupo, Saulo, Rocambole e Nestor já haviam fumado. Nestor não havia sentido nada: “Nada, cara, nada!”. Saulo era irmão de um dos maiores maconheiros da história do Guarujá: “Aí, UNESCO, salva nóis.”. Falcão era um nazista-peão-metrossexual-narcisista que era capaz de dizer coisas como “maconheiro é tudo vagabundo” e “se eu fosse o prefeito do Guarujá, eu explodiria a favela”. E também falava “anafabeto”, “Carai”, “Barai”, “Atai” (Carai é caralho; Barai é baralho; Atai é atalho). Ele achava que o Jello Biafra, vocalista do Dead Kennedys, era mulher, chamava-se Jennys Biafra e havia estrelado o filme Vinte Mil Léguas Submarinas. Ele achava que a Marilyn Monroe era homem e também havia estrelado Vinte Mil Léguas Submarinas. Ele dizia “eu malho porque vi na T.V que quando a gente malha o nosso corpo solta uma parada chamada... Morfina”. Ou seja, ele era taxativamente contra o Bonde dos Beloteiros e definitivamente burro! (Ele “é” taxativamente, taxativamente, taxativamente, taxativamente contra o Bonde dos Beloteiros. Falcão, a sua traição não passará incólume por estas linhas. Aguardem.) O mais próximo que Telmo chegará de fumar maconha será quando o herói do GTA tiver que fumar maconha para se infiltrar numa gangue rival. A silhueta “bemmmmmm” oval de Rocambole vale mais que mil kibes: “Pra mim, não!”.

A única, porém fundamental, burocracia pela qual tivemos que passar para fumar o beck foi: Como bolá-lo? Rocambole disse: “Deixa comigo!”. E ele bolou. E parecia uma embalagem de bala de coco caseira embalada por um mendigo-travesti pelado no inverno ucraniano com uma artrite crônica nos dedos em carne viva. O Rocambole era uma fraude! Ele sabia bolar mesmo era um ardil para justificar que, quando era “vegetariano” (Telmo: “Lá se vai a mata atlântica”), aquela bandeja atulhada de salsicha no seu aniversário de 20 anos era, na verdade, “salsicha de soja”. Fraude! Nossa sorte foi que o Gary Snyder estava com a mulher e o filho na barraca vizinha. Óbvio que ele não era o Gary Snyder. Ele sequer tinha ouvido falar em Gary Snyder. “Não, não to ligado.” Mas ele se vestia com trapos. E demorava uns dois minutos antes de pensar o que ia falar. Porém, ele era um artista na arte de bolar. Ele bolou. E depois desfez todo beck. E rebolou, não o quadril, mas o beck. Rebolou tranquilamente, passo a passo, no swingue. Redesfez (sic) o beck. E pediu ao Rocambole para rebolá-lo novamente. Rocambole rebolou-o com lentidão, suavidade, um javali na dança do ventre, bem lento, bem lento, “vai logo, Rocambole, caralho!”. E Rocambole rebolou-o. E parecia uma embalagem de bala de coco caseira embalada por um mendigo-travesti pelado no inverno ucraniano com uma artrite crônica nos dedos em carne viva. Rocambole era uma fraude! O simulacro de Gary Snyder rerebolou (sic) o banza. Rerebolou-o. (Sic.) Dessa vez com rapidez e extrema habilidade. Entregou-o e disse pra gente: “Na boa, galerinha, agora me deixem em paz”. E nós o deixamos. Fomos para bem longe. Saímos do camping. Fomos à praia sem qualquer luz artificial. Era noite. A lua não deu as caras. Estava tudo escuro. Era como viver no focinho de um labrador preto. Rocambole andava com uma caixa de fósforos meio úmida no bolso da sua bermuda jeans número 63 comprada na Loja da Fábrica Street Wear: sem cinto. Ventava muito. Para variar, tudo conspirava ao nosso favor. Eu, Nestor, Rocambole, Saulo e Falcãozinho, que veio escondido do irmão. “Falcãozinho, eu vou contar pra mãe se tu se mete nessas parada de maconha”. (Olha que ele conta mesmo.) Saulo vinha bebendo pinga vagabunda com refrigerante mais vagabundo desde o meio da tarde, mas ainda dava para entender o que ele tentava dizer: “Tá bom, Saulo, saquei, não precisa ‘tentar’ repetir”. “Valeu, Saulo, agora cala a boca!” “E aí, Saulo, que porra é essa? Para de passar a mão na minha bunda, caralho!” Rocambole demorou uns dez minutos para entrar em acordo com a ventania para usufruir de uma efêmera trégua para poder acender o beck. Ele acendeu e fez as próprias honras garantindo a si o tão almejado apetite cuja voracidade é proporcional a três gerações de famílias vikings ideologicamente onívoras. “Passa a bola, gordinho!” Saulo deu quatro pegas, depois saiu cambaleando na direção errada – “é pro outro lado, seu idiota!” – e gritou como se estivesse com a boca cheia de água e pasta de dente diluída “colo o boco, corolho, ogoro eu vo come oquelo filho do puuuto d’ filho do coooseiro, porro”, “se liga, Saulo, tu vai arrumar confusão com o pai da mina”, “iiiiiiii... molondroooo, se ele bolongo, eu como ele tooombém, e como o mooolher dele, e tooombém te como, seu filho dumo puto!”. Nestor deu três peguinhas e saiu, contrariado e mal-humorado, em direção à enorme fila do banheiro com chuveiro quente. Nestor não toma banho frio. Nestor não come peixe cru. Nestor não come peixe assado. Nestor só come peixe frito. Nestor não come frutas. E não come mulheres menstruadas. E não faz sexo sem camisinha. Falcãozinho deu cinco pegas – “caralho, chepinha, passa a bola, putinha!” – e depois ficou parado com cara de quem diz: “Ainda não acabei”. Putinha? Se Falcãozinho fosse uma mulher, ele seria uma putinha. Da pior espécie. Putinha interesseira. Putinha esnobe que não tem onde cair morta. A não ser que fosse cair morta sobre um pau circuncidado com uma coroa de diamantes em volta da cabeça. “Eu ia dar pra caralho e só ia sair com uns maluco com carrão cheio de neon e Mr. Catra e que usasse moletom da Billabong e camiseta da Sthill e calça da Element e chinelinho da Lui Lui.” Se Falcãozinho fosse um personagem de filme, ele seria Julia Roberts em uma Linda Mulher. Mas sem a doçura, as lágrimas e o romantismo. E sem o cabelo longo cor de fogo. E sem aquela boca gostosa. Só as orelhas do Topo Gigio e o cabelo do Casagrande (e a carinha do Casão). Nem uma mulher romântica gostaria de ser Falcãozinho se ele fosse Julia Roberts. Sim, ele casaria com o Richard Gere. Mas continuaria se prostituindo. Mesmo que se prostituir possa também ser entendido como dar de graça. Eu dei três pegas longos. Traguei, puxei, segurei e soltei. Eu passei a minha adolescência vendo os outros tragando, puxando, segurando e soltando. Eu já sabia o que devia fazer. E saí achando que ainda era imune aos encantos da maconha: E me dei muito bem.

Eu ri. Ri como nunca havia rido na minha vida. Ri enquanto as minhas pernas formigavam. Ri enquanto as minhas mãos formigavam. Ri enquanto o meu pau ficava muito duro. O meu pau ficou tão duro que eu poderia armar uma nova barraca. Uma barraquinha para um casal de filhotes de camundongo. Quando Gumercindo caiu dentro da caixa d’ água da casa do Falcãozinho para ver o Saulo comendo no chão do quintal da casa vizinha abandonada a ex-vizinha que pagava de cachorra mas que era uma vadia morta, eu não ri tanto assim. Quando Rocambole, na extinta Avelinos, ao ser questionado por uma japonesinha, com toda a educação, se ele sabia (“por favor, moço, o senhor sabe...”, ela falou deste jeito) onde vendia X-Salada, e ele respondeu que não sabia onde vendia x-salada, mas sabia onde ela podia encontrar um X-Linguição (“olha, X-Salada eu não sei, mas eu tenho aqui um X-Linguição.” “Ai, que nojo, moço.”), eu não ri tanto assim. Quando Saulo, ainda pivete, apoiado no parapeito, de costas para gente, da janela do quarto do Daniel, deu uma pirueta, colocou a mãozinha de futuro desentupidor de hímens no queixo e anunciou “Não me chamem mais de Saulo, agora eu sou o Shawn Michaels... Jr, (veja foto logo abaixo do verdadeiro Shawn Michaels), eu não ri tanto assim.

Quando Saulo e Firmezinha desceram o Sobre As Ondas de bike, e um menino com o rosto todo queimado e deformado pelo fogo pediu para o Firmezinha parar e perguntou ao Firmezinha “E aí, Firmezinha, cadê aquele colante da Rip Curl que tu ia me arranjar?”, e o Firmezinha respondeu “PÔ, Churrasquinho...”, eu não ri tanto assim. Quando Falcãozinho e Mumuca foram ao Raizzes (a balada era tão horrível quanto a grafia do nome), e eles... bem, deixa que o Falcãozinho conta: “Se liga, a gente tava lá, tá ligado, eu e o Mumuca, lá na entrada do Raizzes, aí duas mina ficaram olhando pra gente de longe, tá ligado, tipo aquelas funkerinha gostosinha com risada de piranha, e aí eu cheguei pro Mumuca e falei ‘ih, malandro, as mina tão desejando us menino’, e elas vieram andando na nossa direção, aí eu falei ‘Mumuca, vamo jogá essas mina no banco de trás e vamo comê elas lá no Bostrô’, e elas foram se aproximando cada vez mais, tá ligado, eu fui ficando com o pau durão, tá ligado, a mais baixinha tinha uns peitão, aí eu e o Mumuca ficava olhando pra elas e elas ficava olhando pra gente, bróder, tá ligado, tipo rolando a interação, aí elas pararam na nossa frente e a mais baixinha com uns peitão falou: ‘Que que tá me olhando, caralho!, to cagada?!’ Aí eu falei pro Mumuca: ‘Mumuca, vamo saí fora’”, eu não ri tanto assim. Quando Chulipa, homem que consegue chegar a trezentos quilômetros por hora na Imigrantes com um Honda Civic 2002 (“tem certeza, Chulipa?”), imitou à perfeição a reação de uma mulher que é currada pelo Black Mamba – “Vai, Mamba, vai, Mamba” - (veja a foto do Black Mamba logo abaixo), eu quase ri tanto assim porque foi engraçado pra caralho!

Talvez eu nunca mais irei rir assim. Como naquela noite de 6 de setembro de 2004 na Prainha Branca. Rir, na maioria das vezes, sem motivo algum. Rir junto aos meus melhores amigos. Chutando as portas dos banheiros para dizer ao Nestor “EU TO MUITO DOIDÃO, CARALHO!”. Rir ao ver o Nestor sair do banheiro com a toalha na cabeça se contorcendo de tanto rir e caindo de joelhos na atuante poça de lama que ficava em frente ao banheiro. Rir ao ver o desespero do Falcãozinho por não conseguir sentir absolutamente nada: “Caralho, seus filho da puta, cês não vão me ensinar como traga? Eu não sei tragar, caralho, eu não to sentindo nada, eu quero rir que nem vocês, me ensina aí, vai, por favor...” (Falcãozinho aprendeu a tragar. A maconha deu muito certo pra ele. Tão certo que certa vez, após mais uma edição generosa de Banza’s Night na casa dele, ele tentou fazer a T.V mudar de canal no interruptor do ventilador.) Rir ao ver o Saulo completamente despirocado: naturalmente, etilicamente e cannabissativamente. Dizendo que iria me comer. Dizendo que iria comer o Falcãozinho. Dizendo que iria comer todo mundo. Dizendo coisas incompreensíveis: “Vocês... o diabo... a grama... filho da puta!”, “Leonardo... eu ainda vou comer a tua bunda... caracol com chulé... Hitler está enterrado em Ilha Bela... cruz invertida... buceta de lhama... eu quero tomar leite condensado com Nescau... barriga de celulite... eu vou explodir o Mc Donald’s junto com o meu camarada Índio...” Rir ao ver a risada natural e sóbria de Telmo jogado na barraca absorvendo eflúvios alucinógenos enviados pelo ‘fofo’ do Donkey Kong no Game Boy. Rir ao ver Rocambole rindo e o Rocambole rindo ao me ver rindo e eu rindo ao ver o Rocambole rindo ao me ver rindo e eu rindo ao ver o Rocambole rindo e o Nestor rindo ao me ver rindo e eu rindo ao ver o Saulo rindo e o Saulo rindo ao ver o Nestor rindo e o Nestor rindo ao ver o Falcãozinho decepcionado e o Falcãozinho decepcionado ao ver o Rocambole rindo ao me ver rindo ao ver rindo o Saulo ao ver rindo o Nestor rindo ... Rir na cara séria do Falcão sem me dar conta do perigo de rir na cara de um futuro traidor dos próprios amigos. De um traidor que anos depois delatou o próprio irmão para a própria mãe. De um traidor que tentou delatar os próprios amigos aos próprios pais. De um traidor que maculou, talvez para sempre (vamos deixar o ‘talvez’ no ar como uma fumaça que insiste em não se extinguir) a Banzaland. De um traidor hipócrita que certa vez tive a infelicidade de dividir um beck.

FALCÃO: O JUDAS DE JAH!

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Saldo das três partes de MACONHA – Uma história de amor

A palavra Buceta foi utilizada 22 vezes

Pau: 7 vezes

Pênis: 1 vez

Pica: 1 vez

Pinto: 1 vez

Maconha: 15 vezes

Banza, Banza é Maconha: 3 vezes

Beck: 8 vezes

Teta: 13 vezes

Seio: 2 vezes

Punheta: 5 vezes

Caralho: 12 vezes

Sexo: 7 vezes

Transa no sentido de transar um sexo com alguém: 7 vezes

Comer no sentido de foder: 22 vezes

Foder no sentido de foder: 1 vez

Bunda: 10 vezes

Nádega: 1 vez

Estupro: 3 vezes

Vadia: 12 vezes

Suruba: 1 vez

Boquete: 1 vez

Puta: 11 vezes

Traidor: 6 vezes – todas elas referentes às atitudes de Falcão – O Judas de Jah!

MACONHA - Uma história de amor - Parte 2

2011-07-11T16:08:00.000-07:00

“O meu sonho era entrar um dia no Boticário e comprar uma colônia de maconha. Eu passaria a colônia por todo o meu corpo e iria para a balada arrochar as gatas. Arrochar? Acho que nunca usei esse verbo na minha vida. Interessante.”
Nestor e o seu sonho.

Passávamos o dia passando a limpo mentalmente e silenciosamente os supostos ótimos momentos pelos quais passaríamos caso não tivéssemos ido passar o feriado prolongado naquela prisão de ventre da natureza. Nós estaríamos onde? Provavelmente sob a árvore em frente à casa do Nestor. Fazendo o quê? Muito provavelmente dizendo que quem tinha AIDS tinha sorte porque pelo menos estava fazendo sexo. A AIDS se propaga porque quem tem AIDS transa. A AIDS se propagou porque quem tem AIDS transou. Nós não tínhamos AIDS e nós não considerávamos autossexo como um ato de ataque efetivo para se conquistar novas colegas de trabalho no Happy Hour. Nós só teríamos AIDS se Deus fizesse a canalhice de comer a nossa bunda sem camisinha. Ou comer a camisinha dentro da nossa bunda. Mas o legal da vida é que sempre haverá em qualquer circunstância a reação à ação da nossa regra conhecida popularmente como exceção. Saulo era o único que poderia contar vantagem dizendo que ele poderia muito bem ter sido aidético. Ele tem uma pica indômita no lugar do defasado cérebro. Ele mais transou do que leu. Ou melhor, ele mais transou do que entendeu o que leu. Ou melhor, ele transou absurdamente mais do que leu e entendeu muito menos do pouco que leu. Alguns acreditam que para ler Catatau, de Paulo Leminski, é preciso de coragem acima da média. Outros defendem que para ler The Making of Americans, da norte-americana Gertrude Stein, livro disponível só em inglês e que contêm novecentas e vinte cinco páginas de puro experimentalismo literário, é necessário perseverança descomunal. Eu e meus amigos acreditamos piamente que para comer a Ratinha sem camisinha é necessário ser um aloprado sem amor próprio. E acreditamos também que para comer a Claudinha sem camisinha e super menstruada é preciso ter o desprendimento à vida similar ao de um homem-bomba virgem. A primeira vez que vi uma buceta eu não vi buceta alguma porque tinha muito pentelho sobre a buceta da Márcia. Mas depois, bem depois, muito depois, anos depois, duas guerras depois, seis Copas do Mundo depois, a primeira buceta que vi realmente de perto, com todas as nuances, odores e sabores, me causou um misto de excitação e urgência gostosamente dolorida para expressar essa excitação por meio de movimentos que até então tinha pleno desconhecimento - na hora de penetrar no mundo incrível da penetração eu precisei de uns bons minutos para estacionar o meu carrinho de golfe. Saulo, ao ver a primeira buceta da sua vida, chorou copiosamente. Não chorou por medo. Não chorou por decepção. Chorou de emoção. No puteiro! Em uma inesquecível sessão de strip-tease. Vestido com um colete xadrez com a estampa do Cebolinha. Antes da buceta, Saulo estava preso por muitos anos na imensidão opressiva do deserto infinito morrendo de sede. Depois da buceta, no mesmo deserto, ele se deparou com a trupe orgiástica do Burning Man fazendo sexo total imersa num lago potável (AB/DB). Saulo chorou porque estava apaixonado. Apaixonado por todas as bucetas do mundo. Se Deus fosse uma buceta, ele seria fiel. Antes de sair de casa, ele beijaria a buceta que era Deus para guiá-lo rumo a um mundo melhor. Para Saulo, além de comida, saúde e educação, as crianças precisavam de buceta. Buceta para os velhos. Buceta aos garis. Buceta ao proletariado. Buceta gratuita. Troco um vale refeição por uma buceta: um mundo definitivamente mais feliz. Na história da humanidade, nas mais distintas épocas, existiram pessoas, e ainda existem, que vieram ao mundo para serem voluntárias. Dar comida na boca dos famintos. Ninar crianças mutiladas. Dar banho em leprosos. Saulo é um voluntário da buceta. Ele as aceita como são: limpas, sujas, sanguinolentas, secas, abismais, transbordantes, ermas, assíduas, impolutas, infectadas, carnudas, vermelhinhas, rosadas, escuras, exangues, frígidas, famélicas, estranhas, engraçadas e, inclusive, aquelas que vêm acompanhadas por um pintinho minúsculo.

No entanto, mesmo na companhia desse pilar da promiscuidade que trata a buceta como uma deidade, ninguém conseguiu vislumbrar um corpo, um par de seios, um par de coxas, um par de nádegas e um par de “lábios” que causasse suspiros de puro desejo animalesco. Na Prainha Branca, todas as bucetas nos pareciam repulsivas. As meninas, quando sorriam, estavam desfalcadas de peças cruciais da arcada dentária. As meninas, quando soltavam os cabelos, os cabelos ficavam parados no ar. As meninas, quando falavam, arrotavam um dialeto azedo cuja falta de significado significava só uma coisa: O QUE ESTAMOS FAZENDO NESTA PORRA?! As meninas, quando rebolavam, pareciam que estavam assadas. As meninas, quando resolviam se vestir, usavam uma camiseta preta do Raul Seixas, mega-estampada, tamanho ZXWY. As meninas, quando decidiam usar um acessório, elas usavam um gorro listrado que chegava quase até os calcanhares. As meninas, quando fazia frio, se aqueciam com um casacão gangsta falseta da Fubu. As meninas, quando cantavam, elas cantavam Diário de um Detento, do Racionais Mc’s. As meninas, quando queriam dar um trato nos seus delicados pezinhos, eles vinham cheios de lama cinzenta ressecada. As meninas, quando dançavam, pareciam zumbis breacos. As meninas, quando passavam ao nosso lado, pareciam que vinham dormindo, enroladas, dentro de um carpete encharcado que tivera a secagem equivocadamente interrompida. As meninas, quando eram saradas, tinham acabado de sarar de uma sarna incomum. As meninas, quando saiam do mar, precisavam segurar partes do corpo para que elas não caíssem no caminho. Não havia Letícias. Não havia Isabelas. Não havia Loiras da Phoenix. Não havia Japonesas da Saky. Não havia Andréas. Não havia Pretas. Não havia Michelles. Não havia Loiras da Psicologia. Não havia Camiles. Não havia Melissinhas. Não havia garotinhas de classe-média alta paulistanas estrelando monólogos fúteis no Nextel com todo o corpo recendendo a fragrância de melancia. Não havia quarentonas divorciadas e platinadas de óclão praticando jogging na orla da praia. Não havia drinks insinuantes sorvidos por garotas insinuantes fazendo barulhinhos insinuantes com um canudo colorido em espiral na boca. Não havia minazinhas surfistinhas selvagens com as roupas soltas tremulando ao andarem de bike contra o vento. Não havia tatuagens de joaninhas. Não havia borboletinhas voando sem sair do lugar atrás das orelhas. Não havia estrelinhas verdes ou vermelhas na nuca. Não havia cerejinhas acima dos seios. Não havia asas angelicais nas omoplatas. Não havia pedrinhas de diamante delicadamente encravadas na lateral do nariz arrebitado. Não havia narizes arrebitados. Havia desolação. Havia o apocalipse. Havia enxurradas de chorume por todo lado. Havia um treco bambo chamado de bar. Havia uma fila enorme para usar o orelhão. Havia reggae nacional. Havia forregae. Havia reggae evangélico. Reggae Bola de Neve. Havia rodinhas de violão e Eduardo e Mônica. Havia rodinhas de violão e Alceu Valença. Havia rodinhas de violão e Camisa de Vênus. Havia rodinhas de violão e Rita Lee em parceria com Arnaldo Jabor. Havia rodinhas de violão e Catedral. Havia rodinhas de violão e um triângulo. Havia rodinhas de violão e um pandeiro meia-lua. Havia meninas descalças correndo no escuro com bermudões de veludo da Cyclone. Havia garotas com herpes virando pinga pura direto do gargalo de uma garrafa de Guaraná Dolly com o rótulo rasgado. Havia minas ogras de São Vicente, Diadema, Itanhaém, Pouca Farinha, que jaziam desacordadas sobre a lama travestida de areia de tanto inalarem cola estragada. Havia dragões deformados e asas de morcego mal traçadas e desniveladas sobre as costas onduladas pelo excesso de batata-frita congelada. Havia frases em latim erroneamente formuladas sobre braços castigados por agulhas de uso público. Havia estacas de madeira apodrecida arrombando lóbulos. Havia o cheiro. Aquele cheiro. O cheiro onipresente. Ele desprendia-se das rodas. Ele fazia companhia aos solitários. O cheiro oriundo do poltergeist esfumaçado. O perfume. O perfume teleguiado. No pior lugar a melhor sensação do mundo:
Rocambole: Eu trouxe uma parada aqui que abre o apetite.
Falcãozinho: Não fode, Rocambole, e tu lá precisa de alguma coisa pra abrir o apetite?
Nestor: O que que é, Biotônico Fontoura?
Rocambole: Não, MACONHA!

(Na próxima segunda-feira, a última parte desta história.)

MACONHA - Uma história de amor - Parte 1

2011-07-04T14:31:00.000-07:00

“Jamais provou da ironia aquele que nunca teve prazer em escrever sobre si mesmo.”
Trecho do livro Bonde da Melancolia – Uma Autobiografia com gosto de biscoito de Polvilho, de Arno Palumbo, editora Private Brasil

Eu tentei adiar este tema. Pesei os prós e os contras e os contras sempre fizeram questão de ter o mesmo peso do Rocambole sentado no colo do Telmo: 12 toneladas! Falar sobre maconha nestas paragens pode ser perigoso. Estas paragens são de classe-média acima da média constituída por pessoas com a mentalidade da Idade Média: nossos pais que ainda por cima podem ser nossos vizinhos. Os meus não sabem que houve um dia em que desci do carro em movimento – detalhe: dirigindo – e saí correndo pelado na direção de duas gordinhas vermelhíssimas lambuzadas de Caladryl que estavam tomando um sorvetinho, à noite, na praia das Pitangueiras enquanto o som do carro ribombava Smooth Criminal, do Michael Jackson. Os pais de Cabeça Grávida de Trigêmeos não sabem que, ultimamente, o comportamento do seu filho em festas resume-se a uma palavra: Narcolepsia. Os pais de Nestor nem imaginam que no histórico de ligações do celular do filho os números mais acionados têm como proprietários cidadãos empreendedores chamados Mestre dos Magos, Kina, Gerson Brenner (isso mesmo, você fuma o dele e fica igual ao Gerson após o acidente – reconheço que é uma piada bem desagradável, mas o cara tem que valorizar o próprio produto), Lola e Larica Zen. Os pais de Rocambole nem presumem que o fofo do seu filho é tão pouco exigente que consegue ficar chapado com manjericão ralado. Mas a mãe de Falcãozinho sabe que alguma coisa estava muito errada com o seu querido filhinho ao encontrá-lo dormindo no puf da sala com o pau na mão e a língua translucidamente seca de fora.
Como dizem que o primeiro beijo a gente nunca esquece, e, de fato, eu não esqueço: aos 8 anos de idade, uma mulher chamada Márcia, ela tinha 25 anos de idade, era uma espécie de babá e hoje isso seria considerado pedofilia, ela tinha bigode, eu invadi o banheiro enquanto ela tomava banho e ela me deixou tomar banho com ela, ela me beijava na boca e dizia que era minha namorada, ela também beijava o meu tio na boca e também beijava outro cara na boca ao qual se referia como “meu noivo”, ela era tão linda quanto uma mulher que parece o Richard Brautigan pode ser. Como dizem também que a primeira vez na cama a gente nunca esquece, e a minha foi tão estimulante quanto a sensação de receber uma cagada de pombo direto no olho, eu só posso dizer que ainda não fumei o bastante para esquecer a primeira vez em que fumei um beck.

5 a 7 de setembro de 2004 – Little White Beach (ou Prainha Branca)

Éramos três e um monte de comida em uma barraca para dois. Éramos quatro em uma barraca para três. Éramos sete no total e estávamos tão desorientados que escolhemos a Prainha Branca como um destino para um feriado prolongado. Onde estávamos com a cabeça? Eu pensava muito em tetas. Nestor pensava em tetas e em substâncias cremosas desaguando sobre as tetas. Rocambole pensava em tetas e em almôndegas com molho, bacon, Fandangos, pizzas, sorvetes por quilo, tetas com bacon, comer almôndegas nas tetas e embrulhar tudo para a viagem. Falcão pensava em todas as tetas do mundo inclusive nas próprias, e pensava em todas as bundas e principalmente na própria bunda, e como fazer para remover aquele monte de espinha da bunda no Photoshop, e se ficaria gay descolorir os pelos da bunda trabalhada nas academias com os aparelhos mais enferrujados e os instrutores mais retardados, iletrados e viados do Guarujá, e como conseguiria dinheiro para comprar o extensor de pênis, e quais esforços teria que empreender para manter em sigilo as fotos do ensaio sensual que fez para uma improvável publicação italiana na praia do Éden, e por que ele havia ficado com um mísero segundo lugar no Mister Guarujá sendo que ele é o homem mais bonito e gostoso da história da humanidade. Falcãozinho, irmão caçula de Falcão, era muito novo para pensar em tetas, portanto só pensava em tetas enquanto batia punheta. E como ele não batia punheta, mas sim “punhetas”, muitas punhetas, punhetas pra caralho!, ele pensava mais em tetas que toda população carcerária da penitenciária de Tremembé. As únicas tetas que Telmo pensava eram nas tetas da Tomb Raider e esse pensamento era estritamente técnico: será que aquelas tetas poderiam ajudá-lo a fazer aquela vagabunda finalmente sair daquela maldita fase da caverna? O Saulo, bem, o Saulo pensava em estuprar qualquer coisa.

Eu estava entre os três na barraca para duas pessoas. Graças ao Rick, aquele anão filho da puta! Além de não ter ido com a gente para embarcar em mais um dos seus fantásticos encontros repletos de estudantes de arquitetura de todo o Brasil, cheio de gostosas doidonas de vinho vagabundo, éter e ácido (para depois ter a pachorra de esfregar na nossa cara que, pelo que conseguia lembrar, umas três minas “tipo leste europeu” esfregaram as suas bucetas depiladas na cara dele, o que, por pleno conhecimento de causa, podemos traduzir como três meninas tão experientes quanto qualquer menina que nadava nas piscinas do filme Cocoon), ele fez questão de esquecer de propósito de colocar as varetas na barraca que nos emprestou e contribuir para fuder mais um pouco o nosso já fudido feriado prolongado. Nós: eu, Telmo e Nestor ficamos na barraca para duas pessoas porque perdemos no cruel dedos iguais (barraca que tinha como proprietário um dançarino de axé com o nome sugestivo de Xenhenhem. Valeu, Xenhenhem!). Eles: Falcão, Falcãozinho, Rocambole e Saulo ficaram na barraca para três pessoas porque ganharam no dedos iguais. Nós: Nestor, Telmo e eu, além de ficarmos praticamente empilhados na barraca para dois, fomos obrigados a colocar toda a comida na nossa claustrofóbica barraca porque me fudi no par ou ímpar. Eu, Leonardo, perdi no dois ou um e tive que dormir entre Nestor e Telmo e usar um pacote de macarrão parafuso como travesseiro. Eu, o azarado, para não ter que ficar sentindo o bafo de estrume que saía da boca do Nestor e do Telmo enquanto roncavam como duas descargas de boteco, me vi obrigado a escorregar o meu corpo para baixo, mas não muito para baixo para não dar de cara com o bundão do Telmo e com os gases mortíferos expelidos dali, embora baixo o bastante para provocar a saída dos meus dois pés para fora da barraca. Entretanto, pensando com mais calma, foi até bom. Se porventura eu dormisse na outra barraca, a chance de eu ser violentado sexualmente de madrugada seria muito grande.

A Prainha Branca fica na divisa entre Guarujá-Bertioga via estrada do Perequê. Para chegar até lá, tivemos que atravessar uma trilha de uns 20 minutos para logo em seguida andar mais 20 minutos para encontrar um camping minimamente higiênico frequentado por pessoas que não eram ex-presidiárias e que não aparentavam estar sem tomar banho e sem escovar os dentes e sem cortar os cabelos e sem fazer a barba e sem cortar as unhas e sem ser portadora de uma doença sexualmente transmissível desde o dia da morte do Bob Marley. Por mais preconceituosa que possa parecer a próxima constatação, e, sinceramente, é só uma questão de olhar e julgar, nós éramos, sem dúvida alguma, as pessoas mais bonitas de lá. Na real, eu era mais bonito que qualquer menina daquela porra (por isso o receio de ser estuprado de madrugada). A brilhante idéia da viagem partiu do Falcão (Falcão é o cara das idéias brilhantes), que infectou o Saulo (as brilhantes idéias de Falcão não inspiram como as de Gandhi, mas infectam como os vermes saídos da carcaça de uma gata grávida morta por envenenamento sob a churrasqueira nos fundos da casa), que infectou o Nestor, que infectou o Falcãozinho, que infectou o Rocambole, que me infectou, e que, finalmente, infectou o Telmo.

Falcão quis ir para a Prainha Branca porque não basta o Falcão ser Falcão e ficar se exibindo dançando axé pelado em frente à webcam e ir de sunga para a faculdade de engenharia elétrica, ele tem que se superar. Saulo quis ir para a Prainha Branca porque é mais um lugar que Saulo sabe que há bucetas vadias, e, para ele, bucetas vadias, bundas vadias, pés vadios, solas do pé vadias, orelhas vadias, pálpebras vadias, tutanos vadios, nucas vadias, ceras de ouvido vadias e cérebros vadios são tão essenciais quanto um bom plano de saúde. Nestor quis ir à Prainha Branca porque sabia que a fusão de Saulo e Falcão com a Prainha Branca daria em alguma merda portanto era melhor estar lá para presenciar tudo in loco (e porque era sempre bom tentar pescar alguma sobra da população feminina abordada pela cara de pau e pelo cérebro de jagunço do Saulo, embora minutos depois da chegada Nestor tenha chegado à broxante conclusão que seria mais fácil encontrar o Ulysses Guimarães surfando sobre um boto cor de rosa do que uma mina humildemente gostosinha). O Rocambole aceitou ir à Prainha Branca porque estava com fome. Ele queria ir ao Mc Donald’s, contudo o Saulo, o Falcão e o Nestor só aceitariam acompanhá-lo aonde quer que fosse (churrascaria, padaria, confeitaria, pizzaria, rancho da chuleta, carrinho de churros, feira, Pão de Açúcar, Habibs, Brunella, Pastel do Trevo, Gotissô, Milani, Texaco, carrinho de pipoca), caso ele se comprometesse em embarcar na aventura Prainha Branca. Então ele refletiu tal qual Hamlet, ou melhor, então ele refletiu tal qual Augustus, o gordinho da Fantástica Fábrica de Chocolate: qual é a graça de comer sozinho se não dá para pegar a comida dos outros? E prontamente aceitou. Eu aceitei ir à Prainha Branca pelo inevitável arrependimento que viria à tona quando me contassem as histórias das surubas, dos boquetes no mar revolto, da tentativa de estupro perpetrada pelo Saulo na floresta, do Rocambole chupando uma mina cheia de maionese e gritando ao Nestor para pegar na mochila a tuppeware branca lotada de queijo provolone e a caixa fechada de palitos Regina, do Falcão perseguindo as minas na praia com uma tanga rosa como um ator pornô catatônico graças ao fracasso das últimas investidas etc. Telmo foi porque a vida dele àquela altura o credenciava a dizer “que ele não tinha nada melhor a fazer para esnobar a Prainha Branca”, se bem que a partir do momento em que ele colocou os pés 41 desconfortavelmente vestidos em um par pink de Havainas tamanho 35 da própria mãe nas areias terrosas daquela antítese de paraíso e depositou os preguiçosos olhos castanhos escuros baleados pelas longas horas em que ficava entretido junto com os flanelinhas mirins na máquina de King of Fighters na fileira desoladora de campings e casebres amotinados que, no futuro, poderão ser fielmente adaptados como locação para um filme hollywoodiano que retrate os sangrentos combates na Líbia, Telmo disse: “Caralho, vou ter que voltar, esqueci o ferro de passar roupa ligado no meu quarto”. E não parou mais: “Tão ouvindo? Tão ouvindo? É a voz da minha mãe me chamando, cara, acho que aconteceu alguma coisa, vamos ter que ir embora”. “To com uma dor aqui perto da costela, provavelmente é câncer, vamos embora!” “Leonardinho, tá ouvindo? Hein, tá ouvindo? Acho que é o seu pai que tá assobiando, cara, vamos embora.” “Esqueci a escova de dente, vamos embora!” “O celular não funciona, caralho, se o celular não funciona, a minha não deixa, vamos embora!” Puta merda... antes de ir embora, eu abri a porta para a cachorra passear um pouco e esqueci de abrir a porta para ela entrar, vamos embora!” “Puta merda, agora que me lembrei, hoje é aniversário da minha mãe, vamos embora!” “Eu tenho que jantar em casa, vamos embora!” “Eu esqueci a bíblia, vamos embora!” “Lembrei agora, sou alérgico à praia, vamos embora!”

(Continua na próxima segunda-feira)

Os 1001 ensinamentos, lucubrações e idiossincrasias do Solitário Corredor

2011-06-27T07:47:00.000-07:00

Número 1

Quem vê, pensa: “vou começar a correr para ver se arranjo uma mulher que me aqueça no frio e que tire a minha roupa e lamba o meu suor no verão”. Quem vê filme hollywoodiano, pensa: “não existe gente assim, não há tamanha interação que gere, em tempo recorde, uma relação sexual com tanta simplicidade”. Quem corre no Parque do Ibirapuera, diz: “tem muita gostosa por aqui”. Quem corre no Guarujá, na orla da praia, fora de temporada, pede: “tomara que eu não seja assaltado, já estou sem relógio, sem corrente, sem Ipod, correndo descalço, sem shorts, sem camiseta e só de samba-canção - só falta um louco ou uma gorda alucinada querer me estruprar”. Quem corre, sua. Ou, como diria Heleno de Prado, o poeta do mangue, “quem corre, soa”. Porque suor por todo o corpo só é sexy em pessoas que são sexy's até cobertas de merda. Letícia Spiller suada: encaro (com prazer!). Suzana Vieira suada: passo, deve parecer um churros estragado pelo verão. Dani Bananinha cagada: sem pestanejar (as enfermeira(o)s limpam bosta de gente doente e, cá entre nós, além de serem mal remunerada(o)s ao exercerem tamanho sacrifício nauseabundo, os seus pacientes não chegam nem a um décimo da gostosura contida nos 53kg magnificamente distribuídos em 1,66 de altura, 69cm de cintura, 88cm de busto e 91 cm de quadril de Dani Bananinha)!

Jamais presenciei e nem ao menos soube de alguém que tenha paquerado outro alguém na hora da corrida e dessa intersecção casual tenha vindo à luz algo relevante: Sexo. Ou, como questionaria Juquinha, um gentleman de fino trato: “Sexo Anal?”. Em contrapartida, o meio em que vivo e as pessoas com quem ando não podem servir de parâmetro em um mundo marcado a sangue pela sacanagem interesseira e pela sacanagem por atributos – aqui, na Carlos Nehring, não temos nada que lhe interesse e somos destituídos de qualquer atributo que possa lhe interessar à primeira vista. Eu? Eu não paquero. Eu ajo. E quase sempre erro. O alvo. O tom. Tanto da conversa quanto da voz. O penteado. Ou o corte. Do cabelo ou da roupa. Só por ter nascido, eu já saio em desvantagem. Graças às malucas, pude perder a virgindade. E à bebida. Às drogas. E o que elas fazem com a cabeça das pessoas. As lembranças se apagam e parece que nada aconteceu. Conta-se a todo mundo e fica a impressão que nada que se faça irá fazer com que as pessoas acreditem que você realmente fez. Essa é a origem da mentira verdadeira. Ou da verdade ultra-subestimada. Discos voadores brilham no céu nas madrugadas das grandes cidades. Parentes já falecidos assaltam a geladeira de madrugada. Professoras em trajes sumários deixam à mostra a microcalcinha na aula de antropologia. Namoradas de amigos os traem na escuridão do cinema com direito à felação. Subitamente: um bacanal. Subitamente: uma empregada gostosa aparece e se despe num significante estalar de dedos. Subitamente: uma bela teta se solta no fundo da piscina. Mas não há testemunhas. Quando há testemunhas, ou elas estão inconscientes ou xavecando uma mendiga ou xavecando a cobradora do ônibus de cabelo asa-delta ou xavecando a tia do cachorro-quente ou correndo destrambelhadamente nuas pelas ruas apinhadas de alcoólatras mirins ou fumando o sétimo beck do dia só pela força do hábito ou se masturbando à noite no cantão da praia do Tombo pensando naquela prima gostosa que morreu ao voltar bêbada de uma balada depois de ficar com um cara parecido comigo e que com toda a certeza contou para todo mundo e óbvio que ninguém nunca acreditou nele, ninguém estava lá de fato para ver, nunca mais ele terá a chance de vê-la à distância para bater no braço dos que estão em volta e apontar o dedo e dizer “é aquela daquela noite” e pensar e não externar: “Nem morta ela irá confessar o que fez comigo”.

A moda do Hard Seicho-No-Ie (um texto sério)

2011-06-20T08:08:00.000-07:00

"Não faça nada! Minta!”
Primeiro e único mandamento da cartilha do Hard Seicho-No-Ie.

“Sou isso que sou. Goste ou não, sou isso que sou.”
Trecho do livro Como fugi do estrabismo, de Arno Palumbo, editora Sem

Eu nunca tive Twitter. Eu nunca tive Facebook. Eu fui o último do meu círculo de amizades a ter celular. Esclareço desde já que não tenho nada contra quem usufrui dessas mídias sociais. Essa relutância à tecnologia não se deve a um suposto purismo renitente, mas sim ao fato de possuir muitas dificuldades e preguiça para aprender a utilizar essas ferramentas antes modernas, atualmente comuns, futuramente jogadas no sótão empoeirado do esquecimento. Admito que me sinto incapacitado, e de certo modo receoso, em acompanhar as evoluções vertiginosas pelas quais passam os aparelhos tecnológicos. Eu só aciono os comandos básicos do meu celular: tipo, ligar para minha mãe. Eu desativei há bastante tempo o meu Messenger. Eu só olho o meu e-mail de vez em quando. Eu só tive coragem de participar do Orkut, hoje datado, porque estava à procura de uma garota: eu não tenho mais Orkut e não consegui pegar a garota. Até uns tempos atrás eu ainda comprava Cd. Até uns tempos atrás eu ainda não havia baixado filmes pela internet. Até uns tempos atrás eu ainda não havia assistido nada pelo computador sem que me causasse uma comichão desconfortável de impaciência. Até hoje me nego a baixar livros.

A solitária interação que tenho com pessoas que não conheço é por meio deste blog. Há menos de um mês que retornei à escrita. Eu fiquei praticamente dois anos sem escrever absolutamente nada em lugar algum. Eu parei porque estava ficando... sem vontade. Eu parei porque estava ficando... de saco cheio de tudo e, especialmente, de mim. Eu parei porque tomei conhecimento da extrema irrelevância à qual as minhas idéias estão destinadas. Eu aceito numa boa, não tenho pique e nem falta de vergonha na cara para autopromoção. Portanto, fiquei quase dois anos lendo livros, assistindo séries, correndo (é, bem rápido), parando paulatinamente de dirigir carros (hoje quase totalmente, eu faço até compras suado, que nojo, né, nem tudo na vida cheira a vinho envelhecido e Angelina Jolie) e trabalhando. Lendo livros... eu não consigo ler mais nada além de livros. As revistas que lia não significam mais nada. O jornal que meu pai assina é... o jornal que o meu pai assina. As leituras cibernéticas são escritas, em sua maioria, por iludidos hipócritas e comentadas, em sua extrema maioria, por universitários com analfabetismo funcional. Contra todos os prognósticos tento bravamente sentir-me minimamente ao máximo desinformado. Entretanto, nos últimos meses, me senti tentado a voltar. Dar um rumo mais criativo à minha vida além da existência condensada ao ato de inspirar pelo nariz e espirrar pela bunda. Quando criei este blog, eu tinha pretensões. Nada grandioso e purpurinado, mas achava, de algum jeito obscuro, que podia fazer a diferença. O obstáculo que impediu voos mais altos foi a cisma que tenho de não me levar a sério, embora saiba que o que impede essa cisma de ser maior é o meu ainda maior anonimato. Ninguém me conhece e eu não conheço ninguém que tenha o “real” poder de transformar ninguém em alguém. Além de todos esses percalços, há outro definitivamente intransponível: eu não gosto de fazer o que eu não gosto de fazer, e, detalhe, eu não faço. E a coisa que mais gosto de fazer é não fazer coisa alguma que julgo desnecessária: eu já nasci aposentado da vontade do voyeur do cotidiano – a de gozar com o pau dos outros. Não me importa a grana que oferecerem e nem o rabo que abrirem: morrerei pobre e eunuco. Essa constatação pode me deixar louco, mas me sentiria morto se não agisse de acordo com as coisas que acredito. Chame de princípios, eu chamo de assinatura. Portanto, quando voltei a escrever regularmente e passei a refletir seriamente se devia ou não voltar a postar as minhas “discutíveis” diatribes, o esperado e temido momento das questões quiçá insolúveis se abateu sobre mim, e se essas questões o espancarem com violência, então, caro idiota, a carapuça serviu diretinho, e, antes que me pergunte, caso a carapuça não tenha evoluído para uma metástase, a cura é possível: Vale a pena escrever a analfabetos funcionais que se acham filósofos? Vale a pena escrever a analfabetos funcionais que recém descobriram Freud e que usam a pretensa verdade freudiana como a própria verdade? Vale a pena escrever a analfabetos funcionais que citam Susan Sontag em uma churrascada em meio a uma discussão inebriada, apaixonada e apaixonante sobre futebol? Vale a pena escrever a analfabetos funcionais que só leram um livro na vida: O Manual de Redação do Estadão? Vale a pena escrever para o analfabeto funcional afiliado à UNE que aspirou todo o dinheiro do diretório acadêmico do qual era presidente para investir em pó? Vale a pena escrever a analfabetos funcionais entusiastas do regime cubano que assinam Marie Claire? Vale a pena escrever a analfabetos funcionais entusiastas do artista que é entusiasta do regime cubano que usa esse sincero entusiasmo para morar em um triplex no Leblon? Enfim, vale a pena escrever a alguém que julga reacionário tudo aquilo que é contrário ao seu ponto de vista?

A intelectualidade brasileira diz: “Nós somos contra tudo que não defendemos!”.
Porém, o que eles defendem? O que a imprensa brasileira defende? O que os analistas políticos, econômicos, culturais, comportamentais defendem? O que a Folha de S. Paulo defende colocando um anúncio de meia página na capa do caderno Ilustrada da nova loja da Daslu? O que a MTV Brasil defende empregando uma besta chamada Bento Ribeiro? O que defende Xico Sá ao ser parte integrante do programa Saia Justa, o qual sempre fez questão de tripudiar? O que defende Mano Brown como VIP de shows de rap que custam uma fortuna? O que defende o lesadíssimo senador Eduardo Suplicy ao ser amigo de um terrorista estrangeiro filho duma puta? O que o João Gordo defende trabalhando para a instituição evangélica que sempre repudiou? Dinheiro? Então vale mentir em troca de dinheiro? Então os políticos não fazem nada de mais? Então não pega nada cuspir no prato que ainda irá comer? Quanto você custa? Posso barganhar? O que você defende? Posso querer a sua bunda? Posso defumar os seus mamilos? No que você acredita? O que Marcelo Rubens Paiva defende no texto A moda do reaça?

Eu li Feliz Ano Velho, Blecaute, Bala na Agulha e Malu de Bicicleta. Li em uma época na qual ainda estava descobrindo as minhas predileções literárias. Considerei, durante certo período, Marcelo Rubens Paiva como um dos únicos expoentes da literatura pop no Brasil. Depois eu fui crescendo, as minhas teias cognitivas foram se expandindo, e o que antes era interessante tornou-se boa recordação. Fazia tempo que não lia nada escrito por ele. Até que me instigaram a seguir determinado caminho que me obriguei a não percorrer durante algum tempo e deparei com o texto – estilo hard seicho-cho-ie - A moda do reaça. Ao terminar de ler, me senti triste por reconhecer a chegada da senilidade em um autor que admirava quando jovem (procure na internet, não vale a pena!). Eu sempre fui e serei um defensor contumaz da liberdade de expressão, mesmo que a expressão seja repulsiva. Mesmo que a expressão engendre-se das reflexões de “palhação da classe” de Rafinha Bastos e Danilo Gentili. Mesmo que a expressão seja publicada por meio dos dedos e do cérebro de rato cancerígeno de Lobão. Mesmo que a expressão nasça da sofreguidão adiposa envolta em uma atmosfera “ambiance” de Ed Motta. Mesmo que a expressão seja adocicada pela falta de conteúdo e pela saturação visual de Mari Moon. Mesmo que a expressão advenha das falácias redigidas pelos terceiros de Ricardo Teixeira. Mesmo que a expressão saia do inimigo n. 1 da esquerda playboy brasileira: Diogo Mainardi. Diogo Mainardi é tão culpado quanto Renato Russo é gênio. Diogo Mainardi é tão culpado quanto Dinho Ouro Preto é punk. Diogo Mainardi é tão culpado quanto Zé Love é bonito. Lógico que Marcelo Rubens Paiva não deixou de refestelar-se no lugar comum e eleger Diogo Mainardi o culpado por toda a ignorância brasileira – para delírio dos habitués freqüentadores da coluna da Mônica Bergamo e das festas “altruístas” da revista Trip. O mais avassalador problema da velhice é alimentar o inimigo com o seu alimento predileto sem se dar conta disso. A única coisa que sei sobre Diogo Mainardi é que ele adora quando quem não o adora faz questão de atestar o desagrado no veículo para o qual trabalha. A propósito, eu nunca li Diogo Mainardi, o que sei sobre ele é o que as pessoas escrevem sobre ele. Com A moda do reaça. Marcelo Rubens Paiva rebaixou-se a Ophra Winfrey no célebre caso James Frey. No íntimo, ele e os outros Hard Seicho-No-Ie são outros no íntimo: eles nunca acharam uma mulher feia, nunca acharam um homem feio, nunca torceram o nariz para o gosto de alguém, nunca atravessaram um sinal vermelho, nunca xingaram um pedestre, nunca dirigiram bêbados, nunca contaram uma piada de português, nunca atravessaram a calçada por medo, nunca deram duas voltas no trinco da porta de entrada do apartamento, nunca instalaram na porta de entrada do apartamento um trinco para chave-tetra, nunca julgaram quem não conheciam, nunca escolheram como amigos péssimos amigos, nunca espantaram um cão, nunca fecharam o vidro do carro a um pedinte, nunca se surpreenderam negativamente com algo que disseram em público, nunca vibraram em silêncio por terem peidado silenciosamente em público, nunca tiveram medo da morte, nunca tiveram vontade de matar, nunca quebraram uma vidraça, nunca reconheceram-se como reles medíocres, nunca tomaram uma decisão olhando somente para o próprio umbigo lustroso. (O que de fato eles nunca fizeram e, pelo andar da capenga carruagem, nunca farão, é descer do “aprazível” muro!)

Acredito que discutir política culmina em atmosferas tão catastróficas quanto assistir a uma performance de Le Parkour feminino. Discutir política nada mais é do que isso: a pessoa A defende uma coisa, ou acha que defende uma coisa, a pessoa B defende outra coisa, ou acha que defende outra coisa, a pessoa A tentará provar à pessoa B que a coisa que ela defende é a correta, a pessoa B tentará provar à pessoa A que o seu ponto de vista é o correto, por fim, a pessoa A não conseguirá provar à pessoa B o seu ponto de vista, a pessoa B não conseguirá provar à pessoa A a sua coisa. Moral da história: ou a pessoa A ficará de cara amarrada à pessoa B, ou a pessoa B ficará de cara amarrada à pessoa A, ou a pessoa A e a pessoa B darão um basta à política e começarão a falar sobre a vagabunda da Suelen que ficou com o casinho da tia descolada da Pri.

Quem lê este blog, saiba que defendo, como disse antes, a liberdade de expressão irrestrita. Eu defendo o casamento gay, com véu, grinalda, buquê, musica disco, música da Broadway, daminhas de honra de três anos de idade equilibrando as alianças na ponta do nariz. Eu defendo a legalização da maconha, embora acredite que, mesmo com a legalização, o tráfico não irá acabar. Eu só não defendo a legalização de todas as drogas porque entendo que o Brasil não está culturalmente pronto para administrar tal revolução. Eu defendo o direito ao aborto. Eu defendo o direito à eutanásia. Eu considero o anarquismo o melhor “sistema” para reger a sociedade, embora o reconheça como utópico portanto impossível de ser implantado onde haja humanos envolvidos. Eu defendo as pesquisas e os transplantes de células-tronco – e tenho tudo contra quem é contra essa dádiva científica. Eu defendo a pirataria em detrimento dos impostos abusivos. Eu defendo o livre acesso às criações artísticas por meio de downloads. Eu defendo A Lei Rouanet somente a artistas desconhecidos ou pouco conhecidos. Eu defendo as cotas sociais ao invés das cotas raciais. Eu defendo quem não defende a Copa do Mundo no Brasil. Eu defendo quem não defende as Olimpíadas no Brasil. Eu defendo quem prefere as bicicletas aos carros. Eu defendo quem prefere as próprias pernas aos veículos motorizados. Eu defendo quem utiliza regularmente os transportes públicos embora saiba que os nossos transportes públicos estão mais para as regiões púbicas de um náufrago de 98 anos de idade. Agora, a polêmica: eu defendo a pena de morte a estupradores, latrocidas, terroristas, ditadores genocidas, assassinos passionais, psicopatas, assassinos de aluguel e a locatários do assassino de aluguel. “Nossa, bicho, que fascista!” Se você acha essa atitude fascista, hard seicho-no-ie, você não sabe o que é fascismo. Para entender o porquê, eu parti da seguinte premissa: minha mãe está caminhando por uma rua erma em direção à sua casa após fazer as compras. Ela é abordada por um homem que logo anuncia “perdeu, vagabunda, isso é um assalto!”. Mesmo depois de a minha mãe entregar tudo a ele – dinheiro, jóias, celular, relógio, botas etc -, o homem espanca a minha mãe, estupra a minha mãe e a mata estrangulada com o sutiã que foi arrancado selvagemmente do corpo dela. O que você faria se tivesse a chance de encontrar esse filho da puta a sós? Eu o mataria. Não capitularia nem por um segundo, eu o mataria todos os dias, todas as horas, todos os segundos. Eu gostaria de ver morto o homem que estuprou a minha filha até a morte. Eu gostaria de ver morto quem mandou matar meu pai por denunciar um esquema de fraude governamental. Eu gostaria de ver morto quem mandou explodir o prédio onde mora parte da minha família. Eu gostaria de ver morta a babá que envenenou deliberadamente o meu neto de cinco meses de vida. Eu gostaria de ver morto o ex-namorado da minha filha que a assassinou porque ela não queria mais vê-lo. Tenho certeza que esse sentimento brota, mesmo contra a vontade, nas pessoas que tiveram partes cruciais das suas vidas extirpadas dessa forma.
Não, eu não tenho que entender por que uma pessoa que supostamente sofre de “problemas” teve que roubar, estuprar e matar uma mulher de 60 anos. Não, eu não tenho que compreender por que uma pessoa “carente” teve que matar a ex-namorada porque ela não queria mais ficar com ele. Não, eu não tenho que me conformar com a atitude da mulher que envenenou uma criança de cinco meses de vida. Não, eu não tenho que aceitar que a voz divina levou uma pessoa a explodir um hospital infantil.

Pelo menos eu não sou tão retardadamente contraditório quanto o jornalista inglês Christopher Hichens, que se diz contra a pena de morte em qualquer circunstância, mas depõe a favor à Guerra do Iraque. Ambas são penas de morte. A única diferença é que a guerra mata, sobretudo, inocentes.

Aliás, esqueci de outro tipo de pena de morte, a pena de morte do hard seicho-no-ie, a qual censura quem tem coragem de falar o que pensa!

VAMOS NOS ENGANAR QUE OS HUMANOS SÃO NATURALMENTE IMPARCIAIS, E ACEITAR QUE A PARCIALIDADE É UM CRIME PERMITIDO SOMENTE A POUCOS AFORTUNADOS!

2º. Round: Feministas Radicais e por quê, em casos excepcionais, bater em mulher pode ser benéfico à sociedade

2011-06-13T08:09:00.000-07:00

Elas estão sempre de canto, a cara amarrada, pálidas, unhas sujas e carcomidas, palitinho na boca, braços cruzados e macios como os do Alf, O Eteimoso, um dos joelhos dobrados e a sola do pé encostada na parede, regata-machão branca, um rolo de silver tape fazendo a vez de sutiã, cabelos curtos e mal aparados camuflados por bonés desbotados de caminhoneiro, coturno comprado na Galeria do Rock, corrente prateada de bolinha e o indefectível bucinho bem canalha (a propósito, muito parecido com o que eu esqueço que uso de vez em quando). Elas são mulheres, ou quase isso, e pegam mais mulheres que qualquer garanhão metido a Chiquinho Scarpa (até eu sou capaz de pegar mais mulheres que qualquer garanhão metido a Chiquinho Scarpa). Retificando, elas são mulheres, “nós somos mulheres, caralho!”, e pegam mais mulheres que qualquer garanhão metido a Ricardinho Mansur. Elas podem parecer o Jared Leto. Elas podem parecer o Zac Efron. Elas podem parecer o Leonardo Di Caprio. Elas também podem parecer o Teddy Boy Marino. No telefone, elas podem ter a voz do seu irmão mais novo. Ou podem ter a sua voz quando era mais novo. Elas podem ter a voz da Marília Gabriela. Ou podem ter a voz do Cid Moreira. Mesmo que seja difícil, elas podem se tornar suas amigas (garanto que você não vai querer nada além disso). Vocês podem jogar sinuca. Vocês podem se embebedar. Elas não pedirão o seu desodorante emprestado. Vocês podem paquerar mulheres juntos. Elas podem lhe dar dicas para encontrar o ponto G. Elas podem peidar na sua cara, vomitar no chão da sua sala, arrotar na cara da sua avó, interditar o seu banheiro e levar a sua namorada para a cama. Você não irá encontrá-las na próxima edição do Carnafacul. Você não irá encontrá-las no show da Simone. Você não irá encontrá-las no show da Angela Ro Ro . Você não irá encontrá-las no show da Ana Carolina. Você não iria encontrá-las nos shows da Cássia Eller. Você poderá encontrá-las nos shows do Krisiun. Você poderá também encontrá-las numa churrascada na sede oficial dos Abutres Moto Clube. Vocês podem até, quem sabe, encontrá-las estrelando um ensaio fotográfico antissensual no Facebook. Mas com toda a certeza você irá encontrá-las nos shows do Dominatrix.

Elas odeiam os que se intitulam machistas, embora sejam mais trogloditas que o machista que é capaz de decepar a língua do engraçadinho que ousar perguntar se ele é heterossexual. Elas são feministas radicais, caralho!. Elas não estão nem aí para os seus músculos, porra! Elas não estão nem aí para a sua falta de músculos, cacete! Elas não estão nem aí caso você saiba trocar uma lâmpada, merda! Elas não querem nem saber que você consegue carregar o botijão de gás cheio só com uma mão, cu! Elas não querem nem saber que você precisa de auxílio para carregar um botijão de gás vazio, frouxo! Elas não estão nem aí para o fato da sua barba ser áspera, cara de melão! Elas não estão nem aí para o fato de você ter pelos nas costas, cara de feijão! Elas pouco se importam que você corre na praia sem camisa, chato! Elas não querem nem saber que é natural para você comer a namorada por trás, loser! Elas têm tudo isso e elas conseguem, com os instrumentos certos, fazer tudo isso.

Aaaaahhhh, minhas queridas mulheres brasileiras, suecas, africanas, guatemaltecas, portuguesas, espanholas, italianas, argentinas, francesas, cubanas, gregas, russas, afegãs, norte-americanas, inglesas, australianas, esquimós, para elas, vocês não são mulheres porra nenhuma! Elas estão cagando mole para o requebrar dos seus quadris. Elas estão mijando em pé e bem amarelo para as plásticas dos seus narizes. Elas fecham os olhos e trançam os pelos do sovaco para os silicones dos seus seios. Elas estão coçando as micoses e acariciando as cicatrizes nos pulsos provocadas pelas brasas de Derby vermelho para as suas sardas abaixo da região do pescoço conquistadas graças aos bronzeamentos religiosos desde os cinco anos de idade no litoral norte. Elas catam piolho e comem a seborréia para as luzes dos seus cabelos. Elas coçam a xana e estrangulam um gambá rechonchudo para as suas depilações a laser. Elas comem as unhas e cospem terra molhada de urina de cavalo para as suas unhas Vermelho Ivete.

É estarrecedor, minhas queridíssimas mulheres, eu sei bem. Eu me faço as mesmas perguntas que vocês estão fazendo a si mesmas neste momento crucial. Qual é o problema em possuir as medidas e o sex appeal da Scarlett Johansson e curtir mulheres? Qual é o problema de uma mulher deliciosa levar a namorada deliciosa ao show da Roberta Sá? Qual é o problema de uma mulher lésbica e independente dançar como a Beyoncé, vestir-se como a Miley Cyrus e ler um romance do Nicholas Sparks? Porque, sinceramente, me incomoda ouvir uma mulher bradar que todos os homens são misóginos, que todas as mulheres que valorizam os seus atributos físicos são vazias, e que para ser uma mulher de verdade ela tem que ser uma sósia do Vin Diesel.
A próxima vez que encontrar uma Feminista Radical terei que dar uma bica, de Kichute, no meio das suas pernas. De baixo pra cima. Com o peito do pé. A intenção não é feri-la fisicamente, mas ideologicamente.

“Sofia? Sofia? Arnaldo!?” “Fala, porra, o que que tu qué, caralho!?” “POW! Mina, para de fingir que tá doendo, tu não tem saco e tem, como escudo de proteção, a juba do Nelson Triunfo entre as pernas!”

Tudo É Albino Menos Rebeca recomenda

2011-06-06T08:01:00.000-07:00

Blue Valentine

Se você é homem, gosta de uma breja, é romântico, talentoso porém desprovido de ambição, e sofre, de modo intermitente, com a mente ambígua das mulheres, este filme é sobre você. E detalhe: você está fodido, talvez para sempre, muito cuidado com quem você irá escolher como par romântico, a sua vida não é um filme de 100 minutos, é um martírio crescente que pode durar cem anos, isso se você for um filho da puta azarado.
Blue Valentine é o tipo de filme que gosto: triste. Adoro filmes tristes cujos finais acabam da pior maneira possível. Excesso de sangue, overdose, suicídio passional, doenças terminais e acidentes brutais: amo muito tudo isso. Entendo que posso passar a impressão de ser uma pessoa mórbida, mas não me gusta, por exemplo, Jogos Mortais, nem Faces da Morte. Sangue gratuito só vale a pena em filmes de zumbis. Só para constar, eu dei um vestido colorido, uma bolsa de couro marrom e uma cesta de café de manhã à minha namorada pelo seu aniversário. E namoro uma menina que é fã de Lily Allen – para você ver que das mentes supostamente mais diabólicas vêm as atitudes mais tolerantes. E para reforçar ainda mais o senso democrático com o qual são revestidos os meus relacionamentos mundanos, publicarei agora o pequeno lembrete que minha namorada fez questão de deixar sobre a minha escrivaninha quando soube que eu ia indicar este filme a você: “Meu, eu dormi nesta porra, não perca tempo com esta merda”, o que faz parecer, pelos impropérios deste lembrete, que não namoro uma menina, mas um membro dos Hells Angels. O que também faz parecer, se analisarmos sob o ponto de vista do meu notório egocentrismo, que ela não está se referindo ao filme, mas a mim. (Ela dorme pra caralho!) O interessante é que não foi só ela que odiou o filme, todas as pessoas para as quais indiquei o filme fizeram questão de vê-lo nem até a metade, provocando uma sensível queda no meu ibope de diletante refinado. Entretanto, vamos ser razoáveis com este que no momento escreve estas palavras trajado com uma calcinha box da Sexy Machine e uma bota preta de cano alto da Timberland, a minha mina curtiu Crepúsculo, e não só Crepúsculo, mas também Vampire Diaries, e não só Vampire Diaries, ela leu todos os livros do Crepúsculo. Ou seja, ela não manja porra nenhuma. Dê uma chance a mim, assista ao filme, pouco me importa se sozinho ou acompanhado, mas não transe enquanto o filme tá rolando, muito menos com homens, é gay e trata-se de um desrespeito para com os atores e realizadores do filme, uma vez eu transei com a minha ex-namorada enquanto o filme tava rolando, foi catastrófico, ela interrompeu o coito para fazer algo melhor: ver o filme. Blue Valentine será lançado na próxima sexta-feira, dia 10 de junho, nos cinemas daqui, intitulado borra cuecamente de Namorados para Sempre. No entanto, caso a sua situação financeira não seja compatível ao preço pouco generoso das salas de projeção, surrupie-o da internet, eu fiz mais ou menos isso, comprei o filme no camelô e, por enquanto, foi o melhor filme que vi este ano.

Três Vidas

Em um dia desses que se destaca por algum lapso de imprevisibilidade que vem de dentro, percebi que nunca me interessei por nada oriundo de Portugal. Eu nunca vi um filme português. Eu desconheço qualquer artista plástico de Portugal. Eu nunca fui perseverante o bastante para assistir integralmente a um jogo do campeonato português de futebol. Eu nunca li nenhuma literatura de Portugal. Nem sequer li Saramago. Eu nunca peguei uma mina da terrinha. Eu pensava nos peitos de alguma menina com peitos dignos de reflexão quando o professor de português do cursinho declamava ardorosamente os versos de Os Lusíadas, de Luís de Camões. Eu tinha que reparar esse equívoco. Afinal, sou também fruto de uma linhagem lusitana. Portanto, quando deparei com o livro Três Vidas, do escritor português João Tordo, não hesitei: apertei o passo e comprei uma coisa norte-americana. No entanto, quando uma pilha do mesmo livro caiu desastrosamente no meu pé, não tive dúvidas: este filho da puta quer me mostrar que existe mais que bacalhau em Portugal. Então eu gastei quase cinqüenta paus no calhamaçinho de 606 páginas. E, bem longe das minhas expectativas, eu não só gostei do livro como foi o melhor romance que li este ano. A história é contada por um narrador anônimo muitos anos depois dos fatos relatados terem ocorrido. Ela começa no final da década de 70 e termina nos primeiros anos do século XXI. Passa por Alentejo, Lisboa e vai à degradada Nova Iorque nos anos 80. O livro tem de tudo: amor, intrigas, perseguição e morte. E você precisa ser totalmente filho da puta para não ler este clássico contemporâneo. Não é exagero, corra atrás.

Treme

O que diabos aconteceria se um furacão resolvesse dar uma passada pelo Guarujá? Na minha opinião, só sobraria água. Todas as pessoas que permanecessem iriam morrer. Os mais espertos fugiriam antes. Para ser sincero, os mais espertos já fugiram há muito tempo. Só resta quem é fraco o bastante para viver em São Paulo. Eu sou um deles, não me eximo. Mas será que não ia sobrar alguém? Provavelmente, Nego Alan. Como sempre, ele estaria em todos os lugares. Salvando pessoas presas nos escombros, preso nos escombros, solto no alto-mar, voando alto dentro de um helicóptero, morto em cada esquina, vivo em cada esquina, orando no próprio enterro etc. Mais alguém? Morrisey Caiçara. Bêbado em todos os bares, inconveniente em todos os bares, insuportável em todos os bares, cantando o que ninguém pediu para cantar em todos os bares, um personagem desfavorecido cujo castigo é transformar-se em mais uma das infames lendas de uma ilha com uma gravíssima fratura exposta. E a cultura, será que ela sobreviveria? Qual cultura? Há algum tipo de cultura nesta merda? O surfe de marolas? Latrocínio no happy hour? Vai, me dê outra cultura? A pesca no cantão dos Astúrias? A bocha no cantão dos Astúrias? As bicicletas por todos os cantos inclusive nos cantos em que não é permitido o tráfego de bicicletas? Já sei, as pessoas andando no meio da rua. Famílias inteiras andando bem no meio da rua. Crianças peladas andando no meio da rua. A crentaiada se arrastando no meio da rua. Mulheres grávidas com carrinho de bebê no meio da rua. Pessoas boiando no meio da rua como sacos de lixo.
Mas, para saber o que aconteceu após o Furacão Katrina devastar Nova Orleans, basta assistir à melhor série da atualidade: Treme. Criada por David Simons, que tem no currículo nada mais nada menos que The Wire, a série policial mais foda da história, e por Eric Overmyer, Treme mostra o dia-a-dia de intensos personagens e os seus hercúleos sacrifícios para manter a cultura de Nova Orleans viva. Um professor universitário e escritor que começa a postar vídeos no YouTube esculhambando a postura blasé do governo Bush para com a situação da cidade; uma talentosa chef de cozinha que não consegue arcar com as despesas do próprio restaurante; um DJ irreverente e músico insignificante que faz de tudo para ser levado a sério; um trombonista que é constantemente sobrepujado pelos seus vícios; um casal de músicos de rua, ele, violonista e pianista, ela, violinista, que vivem em conflito por conta da inveja do namorado cujos talentos musicais são inferiores aos da namorada; uma dona de bar que sofre com o paradeiro do irmão mais novo após a tragédia; um tradicionalista de jazz e chefe de uma gangue de índios carnavalescos que, contra todos os prognósticos, principalmente os dos próprios filhos, insiste em manter a tradição da gangue e lutar pelos direitos de seus pares; e uma advogada incansável que denuncia os podres da obsoleta, lerda e injusta justiça de Nova Orleans. Quase todos os personagens se conhecem, os que nunca se viram, mais cedo ou mais tarde se darão conta da presença do outro, das tristezas e anseios do outro, em uma colcha de retalhos cujo dinamismo é similar às belas histórias da escritora sulista Carson Mccullers. A grosso modo, Nova Orleans é muito parecida com o Brasil. Repleta de autoridades corruptas, de tráfico de drogas, de deterioração nos serviços públicos, de bares, lixo e música. O que destoa, essencialmente, é a paixão insaciável com que o povo trata a sua cultura: por meio do swing do jazz tocado nas ruas e nos bares enfumaçados, por meio de festas nos quintais das casas onde todo mundo é bem-vindo, por meio dos funerais tristes e ao mesmo tempo festivos e, acima de tudo, por meio do Mardi Grass, o mais afamado carnaval norte-americano que, até agora, não foi descaracterizado pela perseverante sede amarga do capitalismo. Assista agora!

Toda religião é uma forma de preconceito

2011-05-30T07:43:00.000-07:00

"Se o Ronaldo pegou, então deve ser irado!"

Comentário do meu amigo Daniel, corintiano, a respeito da suposta aventura sexual de Ronaldo Fenômeno com travestis

Outra mentirinha que o povo culturalmente confortável com a cultura brasileira criou para enganar a si mesmo, auxiliado por específicos meios de comunicação, órgãos do governo e pela intrépida burrice que lhe é característica principal, é a de que todo tipo de preconceito foi erradicado da nossa evoluída sociedade. O dia em que isso acontecer, e não me refiro somente ao nosso arrombado país, mas ao mundo todo, será o dia em que um E.T anunciar, em árabe, a nossa extinção. O preconceito é inerente ao ser humano. Se não houvesse preconceito, não haveria humor. O preconceito é a matéria-prima do humor. Se há pessoas desprovidas de preconceito, eu não as conheço. As pessoas desprovidas de preconceito que conheço são as hipócritas. Vi uma reportagem na televisão que o número de cirurgias de redução no estômago em crianças alcançou níveis nunca vistos no país. O crescimento dessas intervenções ocorreu por conta do termo mais babaca para designar algo provocado por babacas mais babacas que o termo: o Bullying. Eu sofri essa porra quando era criança. E, por incrível que pareça, aprendi muitas coisas que tornaram a existência cotidiana menos torturante. A principal delas foi a de que as pessoas não mudam. Pode-se dissimular o mal se a pessoa for uma filha da puta. Pode-se dissimular a inveja se a pessoa for invejosa. Pode-se dissimular a falta de senso de humor se a pessoa for comunista: a essência perdura e desnuda-se quando a casa cai. O Bullying é a forma mais brutal de preconceito e a mais vil. Já que o preconceito é inerente a nosotros, devemos usá-lo com inteligência. A vida é feita de escolhas, cada escolha é um preconceito. Preferir alguém a outrem denota preconceito. Torcer por um time: preconceito. Organizar um set list no Ipod: preconceito. A existência nada mais é que uma variedade de preconceitos com múltiplos significados. O preconceito que revolve, com violência, opções sexuais e raça é o preconceito da torpeza.
Aprendi muitas coisas que tornaram a existência cotidiana menos torturante. A principal delas foi a de que as pessoas não mudam. Se a pessoa for boa, ela usará o preconceito de modo inteligente. Se for má, ela usará o preconceito para promover guerras. Se for burra, ela achará que está livre de preconceitos.

Então eu era magro e dentuço e às vezes aquele mundo tinha gosto de sangue.
E as meninas ainda não tinham peitos e eu não tinha peito para chegar às meninas.
E, embora com o passar do tempo os peitos de todas as meninas foram crescendo, o meu peito para chegar às meninas ficou do tamanho dos seios de uma ginasta.
Portanto agora eu poderia atribuir essa falta de coragem ao soco na cara que recebi de alguns filhos da puta da quarta a sexta série.
E também poderia abusar desse artifício cômodo para justificar as duas repetências dessa fase incômoda.
Poderia me isolar em minha saga de saco de pancadas cheio de porra amotinada no meu saco. Poderia me alimentar de ódio e vomitar uma enxurrada de sangue tsunâmico e pedaços de dentes negligenciados enquanto tentava proferir a palavra amor em bolhas coloridas.
Poderia deixar de usar desodorante e cuspir no próprio rosto para chocar a patota que chocava a minha cabeça contra a parede.
Era assim que poderia ter sido o futuro.
Era assim que poderia começar a desmembrar animais de estimação.
Filhotes, de preferência.
Crianças, de preferência.
Derramar sangue alheio para recuperar o sangue perdido.
Transfusão histórica.
Derramar o sangue alheio para recuperar as noites de sono que perdi.
Era assim que poderia perder tempo remoendo o tempo perdido.
Mas não.
Havia outro mundo para conhecer.
Ainda bem que só pessoas boas faziam parte dele.
Ainda bem que só pessoas boas fazem parte do presente que me dei.

Todo homem é um preconceito em si mesmo

Eu me dou bem com os gays. Na real, eu sempre me dei bem com os gays. Não, eu nunca dei para gays nem para qualquer cidadão que possua pênis. Sou preconceituoso o bastante para impossibilitar que qualquer coisa toque o meu cu. Mas não tenho nada contra, inclusive até conheço, gente que deixa a namorada lamber o próprio cu. A liberdade autônoma pode ser mais subjetiva do que pregam. Ela fez com que um amigo fosse duas vezes a uma balada gay só para ver como é que era. O nome da balada: Santa Mix. O nome do amigo: deixa pra lá. Desde criança vivo num mundo habitado relativamente por gays. Quem vive atualmente na cidade de São Paulo, também. Dos quatro anos até os 13, eu quis ser jogador de futebol. Mas, como sempre, desencanei. E novamente desencanei quando, dos 14 aos 23, quis ser um rockstar. Depois quis ganhar dinheiro escrevendo as coisas que gosto: isso. Ainda continuo a escrever as coisas que gosto, mas o dinheiro não gosta das coisas que escrevo. E eu não gostaria de ganhar dinheiro escrevendo coisas que não gosto. Como nunca namorei garotas que não gosto. Contudo, estar em um lugar que desgoste nem sempre é uma questão de escolha. A liberdade pode, às vezes, desiludir. O problema, porém, é que não há escolha para quem não tem dinheiro. Ou melhor, tem, e ela envolve comer merda e foder uma gorda fedida que fala sozinha em cima de um monte lixo. Então tive que me contentar em obter dinheiro trabalhando no negócio da família. Em certos casos, a única escolha que se tem é escolher a falta de escolha: jogar o dardo na direção do alvo, errar o alvo e rezar para que ele não retroceda e perfure a nossa testa. O meu pai deve ter pensado desse modo ao me apresentar, durante o período da infância, o tão propalado e temido período da formação, somente o lado macho da vida. Certamente deve ter sido difícil para um homem de 34 anos, que acabara literalmente de pendurar as chuteiras, aceitar a idéia de passar o resto de sua vida administrando uma escola de ballet. É isso que ele, junto com a minha mãe, faz há 28 anos. 28 anos de sapatilhas, músicas ao piano e homens depilados de voz fina. É isso que ele, junto com a minha mãe e, nos últimos dois anos, junto com o filho, faz há 28 anos. A relação do homem com a prática do ballet é baseada na coragem e na desconfiança alheia de uma suposta homossexualidade. Quantas vezes você já ouviu: “Não é porque ele faz ballet que ele é gay”. Por experiência própria, de 20 bailarinos que conheci, o dedo mindinho do pé de um deles não era gay: estava com o esmalte gasto, um horror! Ser gay, pelo menos para alguns, não significa ser gay o tempo todo. Ninguém suporta por muito tempo ficar ouvindo o Marinho discorrer sobre toca-discos, vinis e dj’s. As mulheres, certamente, não! O homem só agüenta a mulher cujo monólogo está restrito a glamour, fofocas e roupas quando sabe que o seu laborioso papel de ouvinte propiciará que ele a leve para o banco de trás do carro e a coma de quatro enquanto a bochecha dela fica engraçada ao ser esfregada no vidro. Agora, como pedir para um heterossexual que agüente o papo com um homem cujo repertório vocabular se restringe a picas grossas, peitos peludos, Lady Gaga, picas grossas, rabos peludos, Scissor Sisters, picas grossas e a bunda depilada do príncipe William? E como pedir para um homossexual que tolere o papo com um homem cujo repertório vocabular limita-se a homens de coxas grossas que correm atrás de uma bola, esquemas táticos incompreensíveis que envolvem esses mesmos homens de coxas grossas correndo atrás da mesma bola, homens musculosos banhados em sangue engalfinhados em uma gaiola estendida, donas de bucetas sacanas, donas de bucetas recatadas e pena de morte? Ser gay não significa não ser homem, significa ser um homem com predileções distintas da maioria dos homens. Entretanto, por mais discrepantes que sejam essas predileções, sempre há coisas em comum. (Não, não estou me referindo a uma análise do dilema Richarlyson.) Por exemplo, Scissor Sisters. Eu curto Scissor Sisters. E daí? Qual é a diferença entre Scissor Sisters e Bee Gees? Tudo bem, o vocalista do Scissor Sisters rebola pra caralho, mas fora esse sacolejante detalhe, qual é o problema? Exaurido o assunto Scissor Sisters, que tal abordar Erasure? Assumo, também gosto de Erasure, considero A Little Respect uma grande canção pop - e não posso ser contrário à análise de que a maior parte dos homens que assumiram que curtem Erasure mais cedo ou mais tarde assumiram-se boiolas. Mas sou exceção. Sempre há uma exceção em homens que familiarizam-se com aspectos da cultura gay. Alguém deixou de ler e respeitar Gore Vidal por conta disso? Embora não há um ser no meu círculo de amizades que leu ou lerá Gore Vidal. (Talvez se interesse no futuro, vai saber, por algo escrito por Al Gore.) Há homens heterossexuais que vislumbram bravura no ato da sodomia masculina. “Porra, um cara que agüenta um pau de negão de 30 centímetros e, ainda por cima, ou por baixo, sente prazer no ato, tem que ser muito macho!” Sério? Acredito que o homem cujo bumbum agüenta um pau de negão de 35 centímetros, e ainda sente prazer no ato, tem que ser muito gay. Ser gay nada mais é que agüentar um pau de 49 cm e ainda sentir prazer no ato. O gay só é gay porque gosta de currar e ser currado por homens. Ninguém é gay só pelo fato de gostar de Patrícia Marx. Ok, me rendo, antes de fazer a pergunta a si mesmo, admito, gosto de Patrícia Marx, Quando Chove é uma música que toca profundamente o meu coração, não só o meu coração mas o coração e o cóccix de dez décimos da Parada Gay. Tanto Patrícia Marx quanto Bryan Adams – é, ele também -, Wilson Phillips (não conhece? Corra atrás. Sonzeira bem... de boa), Boyz II Men (Wesley Snipes ouve Boyz II Men quando está com o coração partido, tá!), The The (resumo: o Deus da música), Banda Beijo (peguei pesado, né? Eu sei, mas Baianidade Nagô é uma música que inexplicavelmente me faz cantar, eu sei a letra toda, cara, é uma vergonha, esse momento é um divisor de águas na minha biografia, nunca contei a ninguém, vocês são as primeiras pessoas a que conto, vocês... três leitores que leem esta porra!), Dionne Warwick (meu brother, se você não derrama nem uma mísera lágrima toda vez que ouve That’s What Friends Are For, você tem um cacto moribundo no lugar do coração), 4 Non Blondes (todo mundo se achava “cool” ou “cuuullll” ao cantar What’s Up!) e... Zélia Duncan (não vomite, senão vou vomitar, depois desta última “surpresinha”, mereço vomitar na minha própria cara!) me impelem a lembrar de uma época que o significado da palavra “relaxar” era tomar banho de banheira sozinho (só para constar, não pegava ninguém), ouvir rádio FM (entendeu?) e criar um estratagema para extravasar o amor que sentia por Renata Yumi (ainda não tinha “me” inventado a punheta). Na boa, eu tinha 11 anos e não tinha controle nem sobre o meu corte de cabelo, como vocês dois podem exigir uma “maior” qualidade no meu gosto musical pré-adolescente? “Fale por você, carinha, eu, quando tinha 9 anos, veja só, 9 anos, já escutava John Cage.” Ouvia o quê, 4’33”? Não fode, caralho, com 9 anos to ligado que tu escutava Copacabana Beat trancado no quarto e possuía a latinha das 7 Melhores da Pan. Tão vendo? Este é o problema do homem que está mais próximo da meia-idade e mais distante do saudoso período em que tinha meio-metro e nem meia-preocupação com a vida e nem meia-obrigação de correr atrás de meia-entrada para dormir no meio do filme: ele esconde o passado púbere como se fosse o Phil Anselmo antes do Pantera ser O Pantera.

Adiós, Buenos Aires, Hasta Luego!

2011-05-23T08:16:00.000-07:00

“Ainda continuo a saber o que sabia enquanto estava aqui.”

Trecho tirado do sublime livro de epitáfios de Arno Palumbo – Só morro de Aids, editora Vintage Cranco.

Eu sempre sonhei em conhecer Buenos Aires.
Desde o dia em que Maradona deixou Dunga para trás e rolou a bola para Caniggia driblar Taffarel e eliminar o Brasil na Copa de 90, a nitidez mais remota de episódios tristes da minha memória remonta a este domingo ensolarado no qual toda a família se reuniu na casa do meu avô gigolô para, 100 minutos depois, comer em silêncio. Foi a última vez em que vi o meu pai sofrer com qualquer coisa relacionada a futebol. Foi a primeira de prováveis infinitas ocasiões em que vi o meu pai amaldiçoar o Brasil.
No mesmo ano, o meu pai morreu.
Mentira.
No mesmo ano, fiz amizade com um menino chamado Nicolas, que era o único brasileiro de uma família argentina. A irmã mais velha de Nicolas, Alice, foi a primeira mulher que reconheci como bonita (obrigado, pau duro, pela informação) que vi na minha vida e o primeiro indício do fascínio que as argentinas descendentes de ingleses provocariam em mim.
Catorze anos depois, o amigo mais gordo que conheci até agora, Rui, que fez parte da minha classe na faculdade, me apresentou a melhor banda de ska que já ouvi até então (que, por sinal, é natural de Buenos Aires): Satélite Kingston.
No mês de novembro do ano seguinte, o craque argentino Carlitos Tevez marcou três na inesquecível vitória de 7x1 do Corinthians pra cima do Santos. Foi a primeira e última vez que achei um homem bonito.
Eu tinha que conhecer Buenos Aires.
Dois anos depois, eu e o meu amigo “zen” Verinha fomos ao show do Satélite Kingston, em São Paulo, e ele, que nunca havia escutado, gritou, sóbrio e suado: “Esse é o meu tipo de carnaval!”. Todo mundo que conhece o Verinha sabe que ele não é nada carnavalesco.
Tudo o que não veremos durará para sempre. Os lugares para os quais jamais iremos serão para sempre o nosso pensamento.
Conhecer pode ser decepcionante.
Eu conheci Buenos Aires no começo deste ano - e o lugar me surpreendeu ainda mais que a surpresa que desejava que me surpreendesse.

Buenos Aires é maravilhosa.
Linda, viva, colorida, arborizada, charmosa e barata.
Entretanto, apesar de tudo, tenho uma reclamação a fazer.
O único fator realmente lamentável de Buenos Aires se deve ao excessivo número de turistas brasileiros. “Oh, e você é o quê?” Eu sou brasileiro, a maioria da minha família é brasileira, minha namorada é brasileira, o cachorro dela é brasileiro, os meus amigos são brasileiros, eu sempre vivi no Brasil, os melhores momentos da minha vida aconteceram aqui (os piores, sem dúvida alguma, também), mas não sou o tipo de brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira. Se alguém que estiver lendo esta merda for dessa cepa, na boa, você me envergonha. Eu sempre odiei o Gugu Liberato. Eu só não coloco o Gugu Liberato na minha lista de vadias que merecem apanhar porque sou incapaz de saber o que ele está produzindo agora. Mas a imagem mais vívida que tenho do programa dele, o extinto, graças a Jah, Viva a Noite (Viva!), além da lembrança da apresentação do Locomia e da matéria do Circo do Jaspion, é da reportagem (talvez a melhor coisa que ele tenha feito na vida) sobre o comportamento dos brasileiros na Disney World. Quando vejo algum “brasileiro com orgulho” furando a fila da balsa, automaticamente penso nesta reportagem. Pode ser gay, e sem dúvida denegridor, daqui para o resto da minha vida me sentir conectado a algo criado pelo Gugu e a sua equipe de baitolas, mas me sentiria muito mais pútrido em comparar a bela arquitetura de Buenos Aires com a do... Recife.

Vamos lá. A primeira regra do brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira é achar que o Brasil é melhor em tudo. As nossas praias são as melhores, as nossas mulheres são as mais gostosas (ussxxss turisstassxxs têm que apaaanharrrr porque elesssxxs vêm aqui roubaarrr assxxs nossassxxxss mulheresssxxss), o nosso povo é o mais simpático, a nossa música é a mais rica, a nossa cerveja é a mais gelada, o nosso futebol é o mais fantástico, a nossa língua é a mais completa, a nossa democracia é a mais exemplar, as nossas festas são as mais divertidas, o nosso hino é o mais bonito, o nosso feijão é o mais saboroso, o nosso clima é o mais perfeito, os nossos brasileiros são melhores que os brasileiros dos outros, por fim, como o brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira gosta de afirmar: “Nós somos os mais melhores em tudo!”.
Um dos lugares que mais gostei em Buenos Aires foi Puerto Madero – o bairro mais jovem da cidade portenha. Puerto Madero fica à parte do resto da cidade por ter um largo canal que dá acesso ao Estuário do Rio da Prata. Em torno do canal, que tem barcos que são abertos para visitação aos finais de semana, há dezenas de restaurantes luxuosos, bares descolados, residências bacanas e hotéis chiques que ficam situados em uma passarela que circunda todo o canal e que deve ter, no máximo, uns 3km de extensão, onde pude correr tranquilamente todas as manhãs, enquanto outras pessoas também corriam, ou faziam uma caminhada, ou andavam de patins (bicicletas e cachorros são proibidos de trafegar na área e todo mundo respeita) sob o constante céu azul, sem uma mísera nuvem, com o sol permanente e poderoso fielmente acompanhado por uma brisa deliciosa que tornava o verão argentino algo perto da perfeição. À noite, quando as luzes dos postes, dos prédios, dos restaurantes e dos barcos acendiam-se, e os restaurantes e os bares ficavam lotados, e os casais curtiam o final do dia sentados nos muitos bancos de praça dispostos ao longo de toda a passarela tomando sorvete, dividindo uma lata de cerveja ou só curtindo a presença um do outro, até o mais contumaz dos putanheiros diria que ali o clima romântico era contagioso.
Agora imagine o estado em que ficou a minha paciência ao testemunhar a seguinte cena: ao voltar da corrida, ir para o meu quarto e tomar banho, saí do quarto e fiquei à espera da chegada do elevador para poder descer ao refeitório e usufruir do café-da-manhã a que tinha direito. Enquanto esperava, uns cincos brasileiros, três meninas e dois caras, aproximaram-se de mim e também ficaram à espera do elevador. Nesse meio-tempo, eles começaram a conversar. E...
Homem: Eu quero conhecer esse tal de Puerto Madero.
Mulher: Nós fomos lá ontem à noite.
Homem: Falam que é muito bonito, o que você achou?
Mulher: Ah... não achei nada de mais, nós que estamos acostumados com o nordeste...
Nordeste?
Acostumados com o Nordeste?
COOOMMMM OOOO NOOORDEEESTE??????
OOOOO NOOORRRDEEESTE DO BRAAASSSILLL?
Acostumados com o quê?
Com cheiro de merda? Com gente comendo lixo? Com gente esfaqueada? Com cachorro com sarna? Com mendicância? Com gente cagando na rua? Com gente comendo a merda de quem caga na rua? Com corrupção? Com coronelismo? Com intoxicação alimentar? Com praia poluída? Com profissionais do sexo mirins? Com tráfico humano? Com bagunça travestida de alegria? Com sujeira travestida de espontaneidade? Com analfabetismo? Com prédios históricos corroídos pela urina do povo? Com estupro? Com roubo? Com latrocínio? Com parricídio? Com genocídio?
É claro que é muito mais cômodo apontar os erros nos outros do que reconhecê-los em nós mesmos. E também seria injusto da minha parte dizer que estas características acima são privilégio do nordeste brasileiro. Ontem mesmo, aqui no Guarujá, uma mendiga, que fala sozinha e que de vez em quando anda com os seios à mostra no meio da rua, deu uma bela cagada vespertina na praça que fica ao lado de onde trabalho. (Sorte que nenhuma criança é louca o bastante para brincar na praça onde essa maluca desova os seus petardos fedorentos. As praças da cidade são de responsabilidade da Terracom, e é notório que tudo em que a Terracom encosta vira, literalmente, lixo – sobretudo as praças.) Todo dia, ao correr na orla da praia os 12 a 15 km de costume, eu totalizo, a cada km percorrido, no mínimo, 10 “andarilhos” emporcalhando a cidade com os seus vícios, com as suas loucuras e com as suas ideologias estapafúrdias de andarilho. O andarilho idealista, sempre recendendo a pinga, prega que é um cidadão sem fronteiras que não faz parte do sistema. Um sistema para o qual não produz nada mas que depende da produção alheia para sustentar o seu sistema que acredita não fazer parte do sistema. Há quatro anos, duas meninas que cursaram jornalismo comigo apresentaram uma tese sobre a vida dos moradores de rua na Baixada Santista. Elas entrevistaram, durante dois anos de árduo trabalho, mais de trezentos moradores de rua e dezenas de funcionários de prefeituras e de ONGs da região que trabalham para entender e tentar sanar essa problemática social. O dado mais alarmante apontava que, dos mais de trezentos moradores de rua que contaram as suas histórias, apenas um gostaria de voltar para casa, os outros sentiam-se absolutamente confortáveis com o seu estilo de vida. Eles alegaram que essa vida lhes dava algo que não trocariam por nada: Liberdade. Liberdade para sujar as ruas, liberdade para ofender e agredir quem não contribuí com as suas liberdades, liberdade para vandalizar espaços públicos, liberdade para demonstrar as sua práticas sexuais em público: liberdade para impor as próprias liberdades em detrimento da liberdade dos outros.
Havia outra maluca que morava a três quadras da minha casa que tinha, sem brincadeira, mais de dez filhos. E a cada ocasião em que trombava com ela, ela estava grávida novamente – provavelmente de mais doze. A diferença de idade entre eles era indiscernível. Eles pareciam ter nascido todos ao mesmo tempo. Havia meninos e meninas, mas todos tinham a mesma cara, as mesmas pulgas, a mesma boca suja, a mesma falta de corte de cabelo, o mesmo tamanho e o mesmo pedido na ponta da língua quando tocavam a campainha da minha casa: (voz de quem tá sofrendo, de quem tá faminto) “Por favor, senhor(a), você pode me arranjar um biscoito?”. Óbvio que nós, eu e a minha mãe, o meu pai nem fudendo, dávamos um pacote de bolachas recheadas para eles. Os dez ou doze ou quinze nunca vinham juntos, eles dividiam-se em duplas. Quando abríamos a porta e entregávamos o pacote de bolacha, eles davam um obrigado dolorido e iam embora como que rastejando. Cinco segundos depois, caso abrisse a porta, colocasse o pescoço para fora e olhasse na direção deles, eles estavam travando esta amena conversa familiar: “Sai, sua putinha, a porra da bolacha é minha, sua vagabunda, vadia!”, “Para, seu putão, arrombado, a mãe falou pra gente dividir o biscoito”, “Vai toma no cu, sua vaca, vai pedi bolacha em outra casa, caralho, quando eu crescer, eu vou comprar um revólver e vou estourar a tua cabeça, piranha, filha da puta!”, “Tá xingando a mãe, hein, tá xingando a mãe, hein...” Eu e os meus amigos os apelidamos de Lango, em referência ao brinquedo produzido pela Estrela cujo nome era Lango Lango. Nós poderíamos ter chamado a ala feminina dos Lango de Lango Girl, mas como não dava para saber quem era menino ou menina naquela porra, a não ser quando um Lango Boy chamava outro Lango Boy de “puta piranha” (como os Langos nunca andavam sozinhos, os palavrões também nunca vinham sozinhos. Na tradição Lango, a vagabunda jamais era chamada somente de vagabunda, mas sim de VagabundaVadia, assim como viado era viadogay, cuzão era cuzãoarrombado, sapatão era sapatãolambexota...), todo mundo era Lango. Cinqüenta pacotes de Passatempo ou Bono depois, os Lango tocaram em casa e, naquele fatídico dia, infelizmente, não receberam bolacha, mas ganharam, da minha mãe, uma sacola com várias frutas e pães recheados com queijo e presunto. A partir desse dia, ela passou a dar aos Lango a mesma sacola repleta de frutas e sanduíches variados. Dez sacolas repletas de frutas e sanduíches variados depois, como sempre faz aos domingos, o meu pai foi cuidar do jardim da frente de casa. Imagine a sua surpresa e regozijo quando encontrou dezenas de frutas e sanduíches enterrados no jardim. Os mesmos alimentos que foram dados pela minha mãe com a melhor intenção do mundo e que acabaram enterrados por quem não estava realmente com fome!

“Nossa, cara, é Recife. Isso é Recife.” Escutei esta comparação esdrúxula em San Telmo, onde aos domingos rola a Feira de San Telmo – a maior feira de rua da América Latina. Não quis nem olhar para a “carinha” do brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira que proferiu essa estúpida indiferença entupida de inveja patriótica para não ter pesadelos. O meu amigo Victor, que viajou tanto para o Recife quanto para Buenos Aires, resumiu a viagem à capital do estado de Pernambuco com a seguinte frase: “Seria melhor se o avião tivesse caído... na ida!”.
Outro comportamento que escancara o temperamento provinciano do brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira está ligado à alimentação. Na mesma manhã em que ouvi “Nós que estamos acostumados com o nordeste...”, enquanto tomava o desjejum no refeitório, ouvi as seguintes indagações de um membro “do povo que canta e é feliz”: “Já percebeu que aqui não tem feijão? Uai, rapaz, eu sou mineiro, não consigo ficar sem o meu feijãozinho com farinha, e aqui é tudo carne com papas fritas, nunca vi uma coisa dessas, não tem feijão, onde já se viu...”. A primeira pergunta que o brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira faz quando vai à França é: “Onde fica o Mc Donalds mais próximo?”. A primeira pergunta que o brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira faz quando vai à Espanha é: “Onde rola um quilo aqui por perto?”. A primeira pergunta que o brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira faz quando vai aos Emirados Árabes é: “Por favor, Habibs?”. A primeira pergunta que o brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira faz quando vai à Índia é: “Onde fica a Igreja Universal?”.
A situação verídica que mais corrobora com os exemplos anteriores foi protagonizada por uma mina que já morou na minha rua. Adivinha qual foi a primeira coisa que ela fez quando foi a Nova Iorque? Ela foi ao... ao... ao... Brazilian Day. Na verdade, ela nunca havia ido a Nova Iorque, e foi a Nova Iorque especialmente para o Brazilian Day. “E aí, Flávia, me conta como foi Nova Iorque, visitou a Estátua da Liberdade, o Brooklyn, a Washington Square Park?” “Tá panguando, meu, tu num me conhece, tu acha que vou perde tempo com essas coisa, eu fui é pro Brazilian Day!” “Uau, que demais!”
O maior pecado do brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira é que ele só tem orgulho de ser brasileiro quando sai do país. E as características de brasileiro que ele insiste em ostentar no exterior são as mais escrotas possíveis. Ou melhor, o brasileiro que faz questão de ostentar essas características é o mais escroto possível. Já os estrangeiros fazem o caminho inverso. Ao saírem do país de origem, eles se despem da própria cultura para imergir na cultura do país que estão visitando. Quando os gringos fazem aquele discurso batido, “yes, Brasil, caipirinha, bunda, samba e alegria”, é que eles estão imersos na cultura brasileira. “E o futebol?” O futebol não é brasileiro. “E a feijoada?” É portuguesa. “E o carnaval?” Apesar de o nosso carnaval ser único, ele foi importado da Europa. “E o Nelson Rubens?” O Nelson Rubens é brasileiro. Retificando: “Yes, Brasil, caipirinha, bunda, samba, alegria, Nelson Rubens e... Nelson Ned.”.

O que tem na mala do homem brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira quando sai do país:
- Camiseta cor de abóbora
- Regata-machão verde marca-texto
- Camiseta com a foto desfocada do filho(a) como estampa
- 3 Abadás
- Bandana vermelha de micareta ou de jogos universitários
- Croques amarelo
- Sapatênis
- Mizuno camaleão... falsificado
- Tatuagem do camaleão
- Papeti roxa
- Calça branca
- Calça da Diesel... falsificada rasgada com selvageria
- Brinco de brilhante “falsificado” nas duas orelhas
- Óculos da Okley... falsificado
- Cuecas Box da Hunter... falsificada
- Nike 5.000 molas... original. O brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira deixou de pagar todas as contas para comprar três pares.
- Bata usada nas últimas cinco viradas de ano-novo
- Óculos de grau com armação transparente ultra moderna comprado na 25 de março sem qualquer tipo de receita
- Máquina fotográfica digital comprada na Pagé Gallery
- Saruel branca
- 5 potes de gel fixador do mais barato
- Perfume Kaiak, da Natura
- Livro do Chico Xavier para fingir que lê no avião
- Celular, sem fone de ouvido, com mp3 do Grupo Sensação, de Maria Cecília e Rodolfo, Luan Santana, Mr. Catra, Charlie Brown Jr, Ivete Sangalo, Ana Carolina, Roupa Nova ao vivo, Chiclete com Banana ao vivo e, claro, Djavan.

O que tem na mala da mulher brasileira culturalmente confortável com a cultura brasileira quando sai do país:
- Silicone
- Bunda
- Silicone na bunda
- Batom vermelho
- Batom prateado
- Batom com brilho
- Fio dental – mesmo que seja para ir à Bulgária no inverno
- Nenhum sutiã
- Perfume only xota
- Micropano de chão como microshorts
- Camisinhas “astutamente” violadas
- Passaporte falsificado
- Talvez, só talvez, só uma suposição, cocaína no interior do corpo
- Talvez, só talvez, só uma suposição, boa-noite cinderela
- Saruel branco
- Tudo com decotão
- Salto bem alto
-10 caixas de água oxigenada
- Celular, sem fone de ouvido, com mp3 do Grupo Sensação, do grupo Pixote, de Maria Cecília e Rodolfo, Luan Santana, Ivete Sangalo, Ana Carolina, Roupa Nova ao vivo, Chiclete com Banana ao vivo, Justin Bieber, Rihanna, Shakira, Madonna e, claro, Djavan.

As armas que o homem brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira leva quando sai do país:
- Camisa da Seleção Brasileira
- Outra camisa da Seleção Brasileira
- Camisa do Flamengo (o time do brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira – sem o brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira, o Flamengo teria apenas três torcedores)
- Feijão carioca
- Feijão preto
- Farinha
- Bife chiclete
- Ovo estatelado
- O cheiro da coxinha de frango
- Gírias
-Risada estridente
- Celular, sem fone de ouvido, com mp3 do Grupo Sensação, de Maria Cecília e Rodolfo, Luan Santana, Mr. Catra, Charlie Brown Jr, Ivete Sangalo, Ana Carolina, Roupa Nova ao vivo, Chiclete com Banana ao vivo e, claro, Djavan.
- Nextel emprestado
- Pelé
- Deus
- Jesus Cristo
- Jeová
- E, agora, Maomé

As armas que a mulher brasileira culturalmente confortável com a cultura brasileira leva quando sai do país:
- Silicone
- Bunda
- Silicone na bunda
- Samba na bunda
- Pé na bunda
- Mão na bunda
- Nariz na bunda
- Pica na bunda
- Buceta convidativa
- Buceta que sai entrando em qualquer lugar sem ser convidada
- Perfuma only xota
- Fio dental – mesmo que seja para ir à Bulgária no inverno
- Tudo com decotão
- Talvez, só talvez, só uma suposição, boa-noite cinderela
- Camisinhas “astutamente” violadas
- Passaporte falsificado
- Celular, sem fone de ouvido, com mp3 do Grupo Sensação, do grupo Pixote, de Maria Cecília e Rodolfo, Luan Santana, Ivete Sangalo, Ana Carolina, Roupa Nova ao vivo, Chiclete com Banana ao vivo, Justin Bieber, Rihanna, Shakira, Madonna e, claro, Djavan.
- Recordações da família, dos amigos, dos 25 amantes regulares e dos 63 irregulares para tentar arrefecer a dor da distância provocada por sua escolha de fazer um pé de meia, quem sabe até uma nova família, como prostituta na Bulgária
- Camisa da Seleção Brasileira
- Outra camisa da Seleção Brasileira
- Camisa do Flamengo (o time do brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira – sem o brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira, o Flamengo teria apenas um torcedor e meio)
- Feijão carioca
- Feijão preto
- Farinha
- Bife chiclete
- Ovo estatelado
- O cheiro da coxinha de frango
- Gírias
-Risada estridente
- Nextel emprestado
- Pelé
- Madonna
- Deus
- Jesus Cristo
- Jeová
- E, agora, Maomé

O êxodo descomunal de brasileiros a Buenos Aires se deve, sobretudo, à valorização da nossa moeda frente ao peso. Os brasileiros culturalmente confortáveis com a cultura brasileira estão cagando para a arquitetura, para a culinária, para os vinhos, para os belos parques, para as inúmeras livrarias e tampouco estão curiosos para conhecer minimamente a cultura dos “hermanos”. Eles querem é comprar – e barato. Buenos Aires é a nova Paraguai. A diferença crucial é que nós nunca nos sentimos intimidados pelos paraguaios. Por mais que achássemos o Paraguai uma merda, quando solicitavam a nossa impressão de Ciudad del Este, nós dizíamos, sem interesse aparente, “ah, legal, valeu a pena”, instantaneamente suprimindo da memória que o telefone Panasonic sem-fio de última geração era de fato um telefone “Panasoanic” sem-fio da pior geração com mau contato no cabo que parou de funcionar “misteriosamente” duas semanas depois. O que pega é que nunca houve um jogador de futebol paraguaio que tenha sido considerado o melhor do mundo. Lá no Paraguai, eles têm o Cerro Portenho. Em Buenos Aires, eles têm um “tal” de Boca Juniors. O “tal” Boca Juniors detêm mais glórias que qualquer time do Brasil. E esse fato dói bastante no coração do brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira, afinal, o nosso maior produto de exportação, ainda e cada vez mais a duras penas, é o futebol, cujo símbolo esférico é fabricado pelas mãos de crianças de países subdesenvolvidos longínquos que só sabem o que é o Brasil por conta, possivelmente, da existência de um ser igualmente esférico: Ronaldo Fenômeno. O mesmo Ronaldo Fenômeno que foi chutado pela torcida “organizada” cuja escola de samba nunca ganha porra nenhuma e incorpora “fielmente” o espírito do brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira (não me leve a mal, eu sou corintiano, só não sou imbecil). Não que não tenhamos ídolos, só não geramos pessoas em número suficiente capazes de reconhecer os feitos desses ídolos. Só fabricamos pessoas capazes de reconhecer ídolos fabricados por profissionais fabricados que na atual conjuntura patética da nossa sociedade não são considerados fracassados. E quando raramente reconhecemos esses ídolos legítimos, essas pessoas fazem o impossível para colocá-los em situações que os tornam irreconhecíveis, lamentavelmente para aqueles brasileiros que não são culturalmente confortáveis com a cultura brasileira: nós, que sabemos quem é Millôr Fernandes; nós, que sabemos quem foi Tarso de Castro; nós, que sabemos quem foi José Agrippino de Paula; nós, que sabemos quem é Ignácio de Loyola Brandão; nós, que nos emocionamos quando Ronaldo Fenômeno pendurou as chuteiras. De todo modo, parafraseando o seu Osmar, médico e pai de um grande amigo meu, “o futebol é a única manifestação brasileira capaz de suspender, por 90 minutos em dia de jogo do Brasil na Copa do Mundo, a afluência de hipocondríacos que atulha os nossos hospitais”.

Portanto, o maldito futebol (veja: que tanto amo) é e sempre será o fiel da balança nessa disputa infeliz que o brasileiro culturalmente confortável com a cultura brasileira estimula há mais de 100 anos. Entretanto, contra todos os prognósticos servidos em doses cavalares como alimento de guerra pelos patronos tacanhos da nossa república varonil desde a tenra infância, os argentinos, nas extensas e edificantes discussões que tive principalmente com a classe proletária de Buenos Aires (basicamente, taxistas, garçons e recepcionistas do hotel), fazem quase de tudo para proteger o Brasil e, por conseguinte, os brasileiros. Como disse alguém que não lembro quem: “Os argentinos odeiam amar os brasileiros, os brasileiros amam odiar os argentinos”. Quando disse que o Brasil é um país caótico repleto de corrupção e violência e, em contrapartida, Buenos Aires não sofria tanto com esses infortúnios, eles lamentavam “não, não, o Brasil é muito grande, Argentina é muito pequena perto do Brasil, aqui os problemas são menores, Buenos Aires é menor que São Paulo, os problemas de um lugar são correspondentes com o seu tamanho”. Quando disse que a pequena Buenos Aires tinha mais livrarias que o gigante Brasil (vergonhoso, né? É a mais pura verdade), eles não acreditavam, “não, não acredito, é verdade? Não, deve ter alguma coisa errada, como? Buenos Aires tem mais livrarias que todo o Brasil? Não, não é possível, como pode...”. Quando disse que o Brasil, nos últimos dez anos, é o país que mais comete homicídios com armas de fogo no mundo, eles tentavam alguma coisa, mas a força para puxar a corda de resgate da moral brasileira começava a se exaurir vertiginosamente, “meu Deus, que pena, é assim mesmo?”. Quando disse que 75% da população brasileira são de analfabetos funcionais, ou seja, sabem ler e escrever mas são incapazes de interpretar um texto ou resolver um problema de matemática... quando disse que os nossos parlamentares aumentaram o próprio salário em 62%... quando disse que o deputado mais votado na última eleição era analfabeto legítimo e um péssimo artista legítimo... quando disse que 52% do faturamento de qualquer empresa no Brasil deve ser repassado aos cofres públicos... quando disse que havia no Brasil pessoas que desviavam dinheiro destinados a creches e entidades que cuidavam de crianças abandonadas com paralisia cerebral... quando disse que os motoqueiros brasileiros criaram um sistema unilateral de trânsito no qual o motoqueiro é sempre a vítima em qualquer incidente em que se meter... quando disse que o Pelé, que os brasileiros culturalmente confortáveis com a cultura brasileira fazem tanta questão de dizer que é melhor que o Maradona, era tratado como um idiota fanfarrão tanto pela imprensa quanto pela opinião pública... porém, quando disse que há um certo grupo de brasileiros que afirmam que a arquitetura do Recife é igual a de Buenos Aires e que Puerto Madero é insignificante em comparação ao “bem cuidado” nordeste brasileiro, eles ficaram putos da vida, “más que boludo, más que boludo, maricón, hirro de la puta, traga las madres desses boludos...

A prova contundente de que o Brasil é um país de merda, suficiente para encerrar qualquer discussão com qualquer horda de brasileiros culturalmente confortáveis com a cultura brasileira, é que, atualmente, OS NOSSOS MAIORES POPSTARS SÃO PADRES!

Justiceiro do Rock

2011-05-16T07:37:00.000-07:00

A resenha a seguir foi publicada no jornal Folha De S. Paulo no dia 9 de fevereiro de 2011.
(Ela é de autoria de Carlos Messias.)

CD: Majesty Shredding
Artista: Superchunk
Avaliação: ** (duas estrelas eufemisticamente “indulgentes” e covardes para não dizer que achou uma merda)

“Em seu primeiro álbum após quase dez anos de hiato, a banda indie dos anos 90 comete dois erros comuns entre os seus contemporâneos na ativa: a autoindulgência e a autorreferência. O desleixo não tem mais o mesmo charme e o som característico da banda soa datado. Ainda assim, os saudosistas conseguirão se divertir com rocks ruidosos e pitorescos como My Gap Feels Weird e Learned To Surf." (De novo, Carlos Messias.)

Ao ler isto aí em cima, eu me pergunto: Que porra é essa? Será que ele ouviu o mesmo cd que ouvi? Será que ele leu a mesma merda que li? Será que ele se perguntou se realmente vale a pena comer “alguém” alguns degraus acima na hierarquia para publicar esta bosta? Será que o “alguém” alguns degraus acima na hierarquia questionou-se se realmente vale a pena ser sodomizado(a) para liberar a publicação desta bosta?
Destruir algo que você tem apreço causa desconforto. Agora destruir algo que você tem apreço com argumentos estapafúrdios causa... pena e... medo. Pena porque esses tipos “moderninhos” devem achar Arcade Fire a maior banda de todos os tempos. Medo pelo fato desses bundões estarem dominando o mundo como pestes hermafroditas. A ironia é que o Arcade Fire foi descoberto e lançado pela Merge Records – gravadora que tem como co-proprietário Mac McCaughan, líder do Superchunk.

Vamos à justiça!

Primeiro que usar palavras como autorreferência e autoindulgência numa crítica, ou melhor, numa microcrítica de um disco de rock é uma autoestupidez. Além disso, a maior estupidez é apontar a autorreferência como erro. (Eu nunca vi nenhum crítico ter a ousadia de apontar o Ramones como “vítima” da autorreferência.)
Após ler com atenção este belo “tratado” de Carlos Messias, Mac McCaughan tomou algumas providências com relação ao futuro do Superchunk:

“Cansamos dessa coisa de Superchunk. No próximo CD, não cairemos na armadilha da autorreferência, afinal, qual é a vantagem de prosseguir sendo nós mesmos? Portanto calcaremos nosso ‘novo’ som em um estilo meio Preta Gil, meio Edson Cordeiro fase dance-ópera, meio o ‘originalíssimo’ The Gossip...

“Não tocaremos músicas antigas na próxima turnê. Evitaremos, ao máximo, a praga da autorreferência. Já adianto que terá muita coisa de Miley Cyrus, Usher, Shaggy, Corona, Matisyahu e nada nosso! Foda-se a autorreferência, viva o plágio!”

O apelo de Mac McCaughan - em deferência a Carlos Messias - em prol da erradicação da autorreferência no mundo da arte foi aderido por muitos personagens, de níveis distintos, do universo artístico. Vejam alguns depoimentos:

“Meu pai me disse, no leito de morte, que a pior coisa que ele fez na vida foi ser um artista inovador. Cada tentativa que ele teve para mostrar isso, e não foram poucas, afinal, são 998 discos, o deixava profundamente triste a ponto de desejar, 86.400 segundos por dia, ser a bunda do Boy George e ter o cérebro do Chorão, do Charlie Brown Jr”, declaração de Ahmet Zappa, às lágrimas, ao revelar a maior decepção do seu pai, Frank Zappa.

“Graças à internet, tive a possibilidade de assistir ao mais belo show que vi na minha nada gloriosa vida até agora. O show aconteceu em 2001, no Brasil, em um festival chamado Rock’n Rio, e a banda responsável por essa dádiva, infelizmente finada, é a banda menos autorreferente da história da música: vos apresento Surto!”, trecho da última entrevista de Bob Dylan para a Rolling Stone americana.

“Por que Deus não me permitiu ter a voz da Sandy?”, derradeiras palavras de Luciano Pavarotti antes de morrer.

“Em novo álbum, Iron Maiden larga o metal e abraça o “disco-punk” – o estilo menos autorreferente da atualidade”, manchete de capa da revista Kerrang!

“Obrigado, agora posso morrer em paz”, desabafo do autor americano Phillip Roth ao ser agraciado com o Prêmio Pulitzer pelo 'soberbo' livro Ctrl C... Ctrl V – Eu roubei o cérebro do Pedro Bial, lançado pela editora Google.

“Carlos Messias dará consultoria na Columbia University, em Nova York, no dia 32 de julho, a 'velhos' artistas que revolucionaram o rock independente americano e mundial e que, infelizmente, não conseguem dar um rumo menos autorreferente a suas carreiras. Presenças confirmadas: Bob Mould, Mac McCaughan, Black Francis, Henry Rollins, Jello Biafra, Kevin Seconds e Rivers Cuomo. Participação especial do guru Lúcio Ribeiro”, anúncio de capa do jornal The New York Times.

“O desleixo não tem mais o mesmo charme e o som característico da banda soa datado.”

Meu Deus! Se há uma característica da qual os artistas da atualidade são desprovidos é da autorreferência. E se há um período dentro do qual esses mesmos artistas poderiam viver em harmonia é o Novo Datado, ou seja, uma contradição à identidade. Eles não fazem parte de uma data, mas de todas as datas. Eles são, por enquanto e, assim espero, por pouco tempo, os últimos dos titãs. E, como últimos, eles vivem dos restos dos que os precederam. E, às vezes, esses restos foram ridicularizados enquanto viveram por inteiro no Planeta Terra. Portanto, lhes pergunto: Qual é o nome do resto que, enquanto inteiro, era tratado como puta infectada e, hoje, é a principal matéria-prima para qualquer expoente do Novo Datado? Acertou, a antes escorraçada Dance Music. A mesma que você chamava, trajado com a camiseta do AC/DC, de poperô.

Presumo que a maioria das pessoas odeia quem recorre a citações alheias para defender um ponto de vista. Em síntese, é isso que expressa e defende o “lixinho” escrito por Carlos Messias. Entretanto, para fazer a alegria dos “Carlinhos” que estão emperiquitados por aí, e para não soar datado, devo reconhecer: NEYMAR INVENTOU O CORTE MOICANO.