Repórter: Arno Palumbo, o que o faz ser um profissional-bem sucedido?Arno Palumbo: Eu não sou um profissional bem-sucedido.
Repórter: Então, para o senhor, o que é um profissional bem-sucedido?
Arno Palumbo: Um cara que tem a cara de pau de cobrar o que ele pede!
Trecho da sublime entrevista de Arno Palumbo na 907º edição da revista Pariu Review.
Além de serem de um otimismo repugnante, mesmo quando alguém morre de embolia pulmonar, os romances/peças/histórias indie nacionais cometem um pecado que jamais seria expiado seu eu fosse o patrão da boca do confessionário: eles teimam em transportar a atmosfera do primeiro mundo para as tramas do nosso combalido terceirão. Se há de fato um emo do século XXI que existe desde os anos 80 que merece tomar um tapa estridente na cara é o indie brasileiro. A molecadinha emo maquiada do novo século que é encarada com ojeriza por qualquer gordinho míope corcunda com a camiseta com a estampa da Patti Smith inchada de cachaça come mais mulher agora do que eu jamais comerei na minha vida inteira. Eu fui a um show do The Draft há uns sete anos que tinha uns moleques de treze anos pegando umas quatro minas ao mesmo tempo. Eu sei também que eles gostam de dar a bunda, se vestir como as groupies do Mötley Crüe e beijar garotos ouvindo Tokio Hotel no motel, mas para quem gosta de dar a bunda e beijar garotos ouvindo Tokio Hotel no motel vestido como uma piranha californiana dos anos 80 dar a bunda bastante e beijar garotos ouvindo Tokio Hotel no motel deve ter um significado de que as coisas estão fluindo conforme os planos de existência. Olha lá nos livros do André Takeda. Olha lá nas peças do Felipe Hirsch (ou melhor, olha lá nos livros que ele copia para fazer as peças. “Meeeeeeeu, é mashup, maluco”, “Mashup é o meu saco enrugado, filho da puta! Vou comer a tua mulher e dizer que é Mashup”). Olha lá na trigésima terceira página do diário daquela mina esquisita que parecia a Angela Merkel e que não falava com ninguém na faculdade e que sabia até o tipo sanguíneo do Kevin Shields, do Myyyy Bloooood Valentiiiiiiine: a vontade de fazer um épico sonhador algodão-doce cor-de-rosa com a roda gigante de Coney Island iluminando de fundo as traquinagens fedendo a rosa de defunto do Morrisey.
São Paulo não é Nova Iorque. São Paulo não é Londres. Central Park não é o Parque do Ibirapuera. A Praça da República de madruga é o Jurassic Park. Brooklyn não é o Brooklin Paulista. Tudo começa que aqui não tem outono. As folhas não caem nos nossos parques repletos de mendigos tarados e a Winona Ryder não cai num colchão de folhas marrons-amareladas no mês de outubro antes de morrer de câncer. Os táxis não são amarelos e os motoristas não estão temperados com molho curry. Não tem show do Bright Eyes toda semana na distância de trinta pedaladas e o CBGB não teve que fechar as portas para se transformar num condomínio de luxo. A Rua Augusta não é a Greenwich Vilagge e o metrô não funciona 24 horas por dia. Santos não é Califórnia. Até isso já aconteceu: “Santos, a Califórnia brasileira”. Com aquela areia de manguezal? “Santos, a Califórnia brasileira.” Com quem? Com o White Frogs? “White Frogs, o Descendents brasileiro?” Só se for: “White Frogs, o Descendents... do Marapé”. Na boa, gente do caralho, vamos nos colocar no nosso encardido lugar. Aqui o nosso Papai Noel é negão, viciado em crack e pretende não voltar para a cadeia após o indulto do Natal. Aqui nóis anda descalço e as véia carregam as compras nas costas. Aqui os nossos guardadores de carro comem lixo e enxáguam a boca na poça d’ água. Aqui os nossos cavalos e os nossos cabritos e os nossos cabritinhos atravessam a avenida principal no horário do rush e as nossas Barra Forte conseguem carregar uma família de seis pessoas em uma única viagem. Aqui a neve fica pendurada nas sacadas dos prédios e é feita de isopor. Aqui nóis corre para não sermos atropelados por caminhões sobrecarregados por containers repletos de refugiados nigerianos e macaenses, por motos conduzidas por motoboys com crista de galo, por bicicletas manobradas por grávidas alcoólatras com hepatite B, por Fuscas abóboras 62 atulhados de papelão e cinco ninhos de baratas, por ônibus desconjuntados pilotados por motoristas de ônibus enfurecidos por serem motoristas de ônibus, enquanto a nossa Havainas chicletuda arrebenta bem no começo da faixa de pedestres com a tinta gasta. Aqui a nossa arte de rua tinha como referência a vanguardista obra de autor desconhecido de uma sereia obesa com o rosto do falecido Bussunda e a cabeleira loira similar às infinitas perucas da Elke Maravilha no murão branco do Sobre as Ondas. Aqui as nossas garçonetes andam descalças e os nossos cozinheiros trocam o sal por cocaína nas nossas porções de batatas-fritas siamesas. Aqui as nossas prostitutas não andam de casaco de pele e nem tem cabelo black power e os nossos cafetões não andam que nem o Big Boi com uma AK 47 na costas. Aqui as nossas prostitutas são chamadas de putas ou de putas mendigas e se vestem de cueca borrada com um cobertor que fede a mijo de rato e possuem o cabelo da Sigourney Weaver em Alien 3 e cobram cinco reais por uma chupeta meeeeeega poluída no meio da rua (dez reais se quiser gozar dentro da boca pelada de dentes) sob a marquise da academia Flex e os nossos cafetões são como as crianças mártires dos romances de Plínio Marcos armados com um metal pontudo cheio de tétano no cós do shorts verde florescente do Mário Bros e com a pistola quebrada de matar patos do Phantom System.
Por mais que o pessoal das capitais do sudeste e do sul do Brasil nos olhem de soslaio como Gremlins bronzeados com um cardume de sardinhas salpicadas de óleo diesel escondido no interior de nossas bermudas floridas de tactel, nós não nos damos ao luxo idiota de agir como islandeses japoneses molhados pela chuva ininterrupta de Seattle tomando um cafezinho em uma ruela de Paris enquanto imaginam se um dia a Kim Deal irá explodir dentro do apê decorado com obras adquiridas na Galeria Vermelho a uma quadra da Cracolândia: nós assumimos a nossa torpe repugnância. Por isso que o meu vizinho de longa data não achou nada de mais em fazer um gato da minha T.V a cabo e da minha internet banda larga. Por isso que o meu outro vizinho amarrava com uma corrente em volta da lixeira a sua cadela vira-lata no cio chamada Shakira para um bando de cachorros vira-lata no cio a cercarem e batalharem para ver quem conseguiria estocá-la primeiro. Por isso que o mesmo vizinho batia uma bronha no seu rottweiler. Por isso que o meu antigo vizinho que morava na casa da frente da minha um dia apareceu pelado e com uma venda nos olhos na varanda do seu imponente sobrado porque estava brincando de esconde-esconde sexual com a sua amante (“ó, galerinha mais ou menos, eu vou pedir um favor a vocês: caras, pelo amor de Deus, não me chamem em casa hoje à tarde, vai vir uma mina aqui que to pegando, uma moreninha safadinha lá do colégio, o meu pai viajou, então eu to sozinho, a gente vai ficar pelado, eu e ela, eu vou pedir para ela amarrar uma venda nos meus olhos, depois eu vou pedir para ela se esconder enquanto conto até 50, quando acabar de contar, eu saio correndo atrás dela”). Por isso que um antigo segurança cocainômano que trabalhava na rua pintou de branco só um lado do meio fio da rua e só um lado dos postes da rua e saiu batendo de casa em casa do lado da rua que ele havia pintado cobrando pelo serviço que ninguém havia pedido a ele. Por isso que uma outra vizinha guardava no saco plástico dos supermercados Peralta a cagada de uma semana do seu fila deixada no quintal e saía na madrugada de sábado para domingo jogando toda a bosta nas calçadas das outras casas. Por isso essa é A HISTÓRIA DE UM BREVE ROMANCE INDIE CHEIO DE PUTARIA GRUDENTA!
A história de um breve romance indie cheio de putaria grudenta – Parte 1
Eu não sei quando o indie guarujaense começou. Ou se sequer começou. Talvez tenha sido na época em que o Mad era o caçula da turma. Não me recordo de nenhuma banda indie que tenha nascido aqui. Lembro de bandas de rapcore. Lembro de bandas de hardcore. Tanto hardcore pedreiro quanto hardcore do amor. Lembro de bandas de reggae. Bandas de metal. Metal melódico, metal capeta, death metal, trash metal, doom metal e metalcore. Rock estradeiro. Punk. Até punk teatral. Emocore. Screamemo. Rap. Grunge. Rock instrumental. Caiçarock. Mas não lembro de nada indie. De nada esnobe. De nada cachecol em Vicente de Carvalho na praça 14 Bis. De nada com nome de jogo do Atari. Lembro de vinho branco de supermercado popular com taça de plástico no Tombo. Mas não era uma manifestação de um indie. Indie não é da moda. Indie odeia o que todo mundo gosta. Indie esnoba tudo que já idolatrou um dia porque agora todos idolatram o que ele idolatrou junto com outros três amigos virgens que dividiam infidelidades imbecis no Mirc. Indie tem vinil. Indie tem fita-cassete. Indie chora ao ouvir uma melodia. Indie descola a cueca do fundo do rabo desgrenhado. A linha é muito tênue entre o indie presunçoso e o viciado em RPG. Indie é um porre. Mas ele pode ser um amigo seu. Um amigo fiel. Sumido, assumido, mas fiel. Um gigante emotivo. Eu, definitivamente, perdoem-me qualquer injustiça, qualquer armadilha da memória, não lembro de nenhuma banda indie guarujaense. Mas conheço talvez o maior indie de todos os tempos da história do Guarujá. Grande mesmo: tem quase dois metros de altura. Um pacote completo. A peça chave para a história de um breve romance indie cheio de putaria grudenta: vos apresento Carmelino Pão e Vinho (sim, ele existe).Conheci Carmelino Pão e Vinho junto com o UNESCO (UNESCO existe, embora talvez ele tenha se esquecido desse detalhe). E me deu medo. Ele tinha treze anos, já tinha quase dois metros, ele estava muito barbudo, ele estava muito cabeludo, ele estava com uma camiseta muito preta do Megadeth e ele estava com muita cara de quem tinha acabado de acordar de um sono muito profundo – a palavra que me veio à mente ao vê-lo pela primeira vez foi CAVERNA! E ele tinha um cachorro muito feio e muito bravo chamado Sabbath (que Ronnie James Dio o tenha adotado no céu, pequeno filho da puta Sabbath). Fomos atrás de Carmelino Pão e Vinho porque descobrimos pelo Telmo que ele tocava guitarra pra caralho. Eu e o UNESCO acabávamos de desmontar uma banda que tinha um guitarrista maluco que ia para o ensaio vestido de ninja e que depois virou uma bichona de verdade.
Todo mundo na família de Carmelino Pão e Vinho é gigante. As origens de Carmelino Pão e Vinho são de algum lugar da Romênia perto da região da... Transilvânia. (É um absurdo que depois de todos esses detalhes macabros nós tenhamos montado uma banda de surf music super bem-humorada. A banda chamava-se Recos e nós tocávamos a versão surf-music da música do Batman.) A mãe de Marcelino Pão e Vinho é uma senhora muito simpática. Ela é dona de um coléginho de educação infantil dentro do qual nós fizemos várias festas na adolescência. Como não conhecíamos quase nenhuma menina a não ser as irmãs dos nossos amigos, que eram tão atraentes quanto nossas próprias irmãs, nós convidávamos as minas que passavam pela nossa rua voltando da igreja evangélica. As festas na escola da dona Carmelina Pão e Vinho consistiam em um monte de crentes banguelas comendo e bebendo às nossas custas que ficavam dando gargalhadas com uns pedações de coxinha de frango presos nas infeccionadas gengivas, de um grupinho de caras estilosos que não sei quem havia convidado que ficavam dançando charme, a trilha sonora da novela Quatro por Quatro na vitrola que não sei quem havia colocado (eu, quem sabe, C&C Music Factory é muito legal) já que éramos caras maus do rock, uma mina da rua de trás cujo estranho apelido era Bicudinho (tirem as suas próprias conclusões), uma outra mina que morava numa casa irregular que parecia um quiosque pós-Tsunami cujo apelido era Chulé (tirem as suas próprias conclusões), uma outra mina que morava na mesma rua do coléginho cujo apelido era Oboé (Google + Oboé + Imagens = Você vai sacar), um segurança maluco conhecido como Roca que era muito fã da nossa banda (o único fã, por sinal, ele ficava pulando que nem um retardado quando ouvia aquela porra ruidosa que a gente tocava e ficava enfiando o dedo do meio na veia grande do braço como se estivesse se drogando) cuja inteligência era uma lástima pelo fato de ter comprado do Saulo um pedaço muito pequeno de silvertape por 20 reais (Saulo vendia pipas por cinco reais na época em que a cerveja custava cinco centavos, Saulo empinava pipa e um dia foi cortado por uma mina, Saulo empinava pipa e um dia foi cortado por um moleque que só tinha um braço, Saulo vendeu uma prancha de surfe de isopor para um menino dizendo que era a prancha que o Kelly Slater havia começado). Não podia faltar a constrangedora parte das músicas lentas por meio das quais as crentes faziam a festa. Todo mundo pegava todo mundo. Homens com homens e mulheres com mulheres. Mentira. UNESCO salvou muitas crentes nessas festas. Eu algumas vezes salvei uma ruivinha nessa festa. “Se deu bem, uma ruivinha.” Ela parecia um buldogue. O pai de Carmelino Pão e Vinho nunca foi muito com a nossa cara. A irmã de Carmelino Pão e Vinho é advogada e é totalmente do metal. Ela se casou de preto e entrou na cerimônia matrimonial ao som Stairway To Heaven. O irmão de Carmelino Pão e Vinho era totalmente alucinado. Ele cursou agronomia na USP de Piracicaba e ficou dois anos sem por o pé na faculdade embora continuasse recebendo mensalmente o dinheiro do pai. Ele tinha um amigo conhecido como Esqueleto que nos disse que tinha tomado cogumelo na cobertura de um prédio e que os prédios em torno se transformaram nos Transformers. A imagem mais vívida que tenho do irmão de Carmelino Pão e Vinho foi quando ele arrancou todos os botões de sua camisa social, abriu os braços e ficou cantando a plenos pulmões Samba Makossa no Bafo da Onça. UNESCO passou um réveillon na residência dos Pão e Vinho e achou tudo muito estranho: “Quando deu meia-noite, eles não fizeram porra nenhuma, a cidade estourando lá fora, virgens senso descabaçadas, pessoas morrendo atropeladas, pessoas sendo esfaqueadas, esposas traindo os maridos, maridos traindo as pessoas, bacanais, barcos afundando, gente vomitando, animais sendo sacrificados, castanhas sendo trituradas, bebês sendo queimados por estilhaços de fogos de artifício, gente saudável virando aidética e nós tomando vinho branco e ouvindo o último cd do Richard Clayderman”.
Set List do primeiro show do Recos na minha festa de debutante que aconteceu na minha casa
1) Born To Be Wild – Steppenwolf
2) Recos em Gotham City – nossa adaptação surf music para a música do Batman
3) Banana – os Ostras
4) When I Come Around – Green Day
5) Jardins da Babilônia – Rita Lee
6) Puteiro em João Pessoa – Raimundos
7) Bombtrack – The Rage Against The Machine
8) No Sleep Till Brooklyn – Beastie Boys
Carmelino Pão e Vinho sempre foi um cara calorento. Nós íamos muito ao shopping La Plage na adolescência para fazer alguma coisa na qual agora, e daqui para a frente, não consigo encontrar nenhum sentido. Qual o sentido de beber gin pura? Qual o sentido de ficar vendo conhecidos na Elite arrancando sangue um do outro? Qual o sentido de ficar vendo aquela porra falecida do Durepox agindo como escroto? Qual o sentido de dar risada de alguma atitude que o Guimba tomou? Qual o sentido de ficar deitado, bêbado, no chão do shopping La Plage? Qual o sentido de olhar o UNESCO vomitar uma rodela de tomate intacta? Qual o sentido de uma mina parecida com o Sílvio Santos tirar as calças na minha frente, mijar na minha frente e eu não fazer nada? Qual o sentido de pegar uma mina parecida com o Sílvio Santos? Qual o sentido de ser apelidado de Piniquinho? Qual o sentido de ficar escrevendo estas merdas? Qual é o seu sentido? Qual é o meu sentido? Qual é o sentido da vida? Tudo tem que fazer sentido? Carmelino Pão e Vinho andava sempre do mesmo jeito: cabelo comprido que quase chegava aos ombros, camisa social xadrez de manga curta, bermudão branco, ou preto, com bolsos grandes nas laterais, e o indefectível Adidas branco com as listras pretas todo remendado. Para arrefecer o calor, ele ia ao banheiro do shopping, tirava a camisa xadrez, abria a torneira, colocava a camisa embaixo da torneira e só a fechava quando a camisa estivesse encharcada. Depois ele colocava a camisa no corpo como se nada tivesse acontecido. Muito nojento. O que me leva a uma questão crucial: como Carmelino Pão e Vinho virou indie?
O processo embrionário da indienização de Carmelino Pão e Vinho iniciou-se quando a mãe dele nos disse que “ele sempre foi tratado com os melhores shampoos”. Ela disse isso porque Carmelino Pão e Vinho permitiu que UNESCO depenasse as suas madeixas metaleiras. Após o corte, Carmelino Pão e Vinho disse: “Nossa, ficou da hora, a minha mãe vai ficar muito feliz, ela não agüenta mais me ver de cabelo comprido”. O inevitável porém é que ele só tinha visto a parte da frente do corte. A parte de trás, que foi delicadamente extirpada com uma gilete Bic quase cega, fez a nuca de Carmelino Pão e Vinho parecer uma imberbe buceta assada vítima de um violento estupro coletivo perpetrado por todos os componentes da Associação dos Mecânicos Tarados Bem Dotados. Carmelino Pão e Vinho ficou meses sem sair de casa. Quando saiu, ele não era mais o mesmo.
Nós nos considerávamos punks. Sujos. Se bem que nós gostávamos de nossa comida quentinha e de sermos cobertos até o queixo numa noite fria e de recebermos um beijinho na testa de nossas mães e um reconfortante “durma com Deus, meu amor”. Mas as minhas unhas eram sujas. E o meu ídolo era o Sid Vicious. E o que o Sid Vicious fazia? Se comportava como um completo idiota. E o que eu fazia? Me comportava como um completo idiota. Eu cuspia nas mãos e passava na cara. Eu arrumava a corrente da minha bicicleta e limpava as mãos cheias de graxa no rosto. Eu comia pão de mel sob as tempestades de verão. Eu fugia de mulher. Na festa de 13 anos da Carolzinha, três meninas gatinhas quiseram ficar comigo. Eu fugi das três. Eu fazia de tudo para ser sujo. Eu deixava de tomar banho. Não cortava as unhas. Não penteava o cabelo. Falava tudo errado e quase sempre era um palavrão. “Por que você não quer ficar comigo?” “Você tem cara de piroca.” Mas elas queriam ficar comigo. Por mais que não lavasse os cabelos, eles continuavam lisos. E compridos. Eu não cortava os cabelos. Eu fui considerado na sétima série o mais gatinho da classe. Empatado com o Testa. Quando você é considerado o cara mais gatinho da classe junto com um cara conhecido como Testa, você não é tão gatinho assim. Mas não trabalhei em prol da minha escrotidão para ser convidado por uma mina que eu nem conhecia para ser o par dela na festa de quinze anos da melhor amiga dela que eu também não conhecia. Eu não trabalhei em prol da minha escrotidão para a minha vizinha da frente deixar uma cartinha - “Léo, o carteiro passou aí na sua casa e colocou uma carta na sua caixa de correio”, “No domingo?”, “É, bem... não sei... tchau” – de amor muito estranha que começava mais ou menos assim: “Querido Léo, desde a primeira vez que te vi, eu comecei a gostar de você. Agora, dois anos depois de nos conhecermos, é que comecei a gostar de você, antes eu não gostava”. Quê? E terminava assim: “Leo, te amo, ‘Miu’ beijos!!!!!!!” Miu? Eu fugi dela também. Ela era esquisita. E depois ficou gostosa. Mas não me arrependi. Eu estava apaixonado. Apaixonado perdidamente por mim. “Se o seu amor depende do tamanho do amor que você sente por si mesmo, você não sofrerá desilusões.” E Freud estava certo quando disse isso. E Freud não estava certo quando disse isso porque não foi Freud que disse isso: fui eu. Eu era muito feliz. Fedido + descabelado + catarrado = Feliz. Eu não estava interessado em mulheres. Elas não eram uma prioridade. E talvez pelo modo desdenhoso que eu tratava as mulheres, elas se sentiam atraídas por mim. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de bater punheta pensando em garotas falecidas. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de bater punheta pensando na atriz britânica Helen Mirren. E talvez pelo fato de todos os livros que li (e não foram poucos) não chegarem a um décimo de todas as punhetas que já bati. E talvez pelo fato de chegar à excentricidade de bater punheta enquanto ouvia Gipsy Kings. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de bater punheta pensando naquela mulher excessivamente carnuda que horas atrás dava de mamar para um bebê no metrô. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de, após finalizar uma punheta com sucesso, limpar a mão na bíblia sagrada. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de bater punheta assistindo a um mangá erótico. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de sonhar que estava batendo punheta e acordar batendo uma punheta. E talvez pelo fato de ter chegado ao cúmulo de, antes da internet, ligar para o tele-sexo para bater punheta enquanto uma voz gravada de mulher safada contava uma história estúpida ao mesmo tempo em que levava a minha família bem próxima da bancarrota devido à conta do telefone. E talvez pelo fato de ter chegado ao absurdo de ter colado todas as páginas da primeira Playboy da Mônica Carvalho. E talvez pelo fato de ter cometido a repugnância de colar um recado na geladeira com o próprio esperma. E talvez pelo fato de ter saído para a balada com a cueca toda gozada. E talvez pelo fato de ter batido punheta com a mão esquerda adormecida enquanto discutia os rumos da política estudantil pelo telefone com uma comunistinha chata da minha classe cujos peitões mais pareciam dois Pogobols convulsivos. E talvez pelo fato desmoralizador de já ter sido pego no flagra pela própria mãe enquanto batia punheta. E talvez pelo fato de já ter tido a pachorra de passar pasta de dente no pau para variar a punheta. E talvez pelo fato de não ter se preocupado com aquela mancha de sabonete líquido na camiseta azul-marinho que na verdade era fruto de uma punheta maluca. E talvez pelo fato de ter chegado ao estágio vergonhoso de ter dormido enquanto batia uma punhetinha. E talvez pelo fato ainda mais vergonhoso de ter broxado enquanto batia punheta, elas pararam de ficar interessadas em mim e passaram a ficar interessadas nos caras que não estavam tão assim, digamos, estuprador pra elas. Passaram a ficar interessadas nos caras que fingiam que não estavam interessados nelas. Porque eu não fingia. Eu estava pouco me lixando para as minas. Eu estava mais interessado em arrotar na cara de qualquer testemunha de Jeová que viesse me acordar no domingo de manhã. Quando passei a me interessar, eu me interessei muito, eu me interessei tanto que cheguei a acordar gozado depois de sonhar com uma mina que nunca tinha visto na minha vida. Carmelino Pão e Vinho não teve esse azar. Ou essa sorte. Fica a critério de cada um. Ele voltou do seu retiro imposto pela sua mãe e, ao tocar no violão, as primeiras notas que saíram dali foram premonitórias. E catastróficas. Ele tocou More Than Words, do Extreme, fechou os olhos e meio que chorou. Carmelino Pão e Vinho estava mudado. O amor muda tudo. Miranda fudeu com tudo! Miranda não existe!
Nós nos considerávamos punks. Sujos. Se bem que nós gostávamos de nossa comida quentinha e de sermos cobertos até o queixo numa noite fria e de recebermos um beijinho na testa de nossas mães e um reconfortante “durma com Deus, meu amor”. Mas as minhas unhas eram sujas. E o meu ídolo era o Sid Vicious. E o que o Sid Vicious fazia? Se comportava como um completo idiota. E o que eu fazia? Me comportava como um completo idiota. Eu cuspia nas mãos e passava na cara. Eu arrumava a corrente da minha bicicleta e limpava as mãos cheias de graxa no rosto. Eu comia pão de mel sob as tempestades de verão. Eu fugia de mulher. Na festa de 13 anos da Carolzinha, três meninas gatinhas quiseram ficar comigo. Eu fugi das três. Eu fazia de tudo para ser sujo. Eu deixava de tomar banho. Não cortava as unhas. Não penteava o cabelo. Falava tudo errado e quase sempre era um palavrão. “Por que você não quer ficar comigo?” “Você tem cara de piroca.” Mas elas queriam ficar comigo. Por mais que não lavasse os cabelos, eles continuavam lisos. E compridos. Eu não cortava os cabelos. Eu fui considerado na sétima série o mais gatinho da classe. Empatado com o Testa. Quando você é considerado o cara mais gatinho da classe junto com um cara conhecido como Testa, você não é tão gatinho assim. Mas não trabalhei em prol da minha escrotidão para ser convidado por uma mina que eu nem conhecia para ser o par dela na festa de quinze anos da melhor amiga dela que eu também não conhecia. Eu não trabalhei em prol da minha escrotidão para a minha vizinha da frente deixar uma cartinha - “Léo, o carteiro passou aí na sua casa e colocou uma carta na sua caixa de correio”, “No domingo?”, “É, bem... não sei... tchau” – de amor muito estranha que começava mais ou menos assim: “Querido Léo, desde a primeira vez que te vi, eu comecei a gostar de você. Agora, dois anos depois de nos conhecermos, é que comecei a gostar de você, antes eu não gostava”. Quê? E terminava assim: “Leo, te amo, ‘Miu’ beijos!!!!!!!” Miu? Eu fugi dela também. Ela era esquisita. E depois ficou gostosa. Mas não me arrependi. Eu estava apaixonado. Apaixonado perdidamente por mim. “Se o seu amor depende do tamanho do amor que você sente por si mesmo, você não sofrerá desilusões.” E Freud estava certo quando disse isso. E Freud não estava certo quando disse isso porque não foi Freud que disse isso: fui eu. Eu era muito feliz. Fedido + descabelado + catarrado = Feliz. Eu não estava interessado em mulheres. Elas não eram uma prioridade. E talvez pelo modo desdenhoso que eu tratava as mulheres, elas se sentiam atraídas por mim. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de bater punheta pensando em garotas falecidas. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de bater punheta pensando na atriz britânica Helen Mirren. E talvez pelo fato de todos os livros que li (e não foram poucos) não chegarem a um décimo de todas as punhetas que já bati. E talvez pelo fato de chegar à excentricidade de bater punheta enquanto ouvia Gipsy Kings. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de bater punheta pensando naquela mulher excessivamente carnuda que horas atrás dava de mamar para um bebê no metrô. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de, após finalizar uma punheta com sucesso, limpar a mão na bíblia sagrada. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de bater punheta assistindo a um mangá erótico. E talvez pelo fato de chegar ao cúmulo de sonhar que estava batendo punheta e acordar batendo uma punheta. E talvez pelo fato de ter chegado ao cúmulo de, antes da internet, ligar para o tele-sexo para bater punheta enquanto uma voz gravada de mulher safada contava uma história estúpida ao mesmo tempo em que levava a minha família bem próxima da bancarrota devido à conta do telefone. E talvez pelo fato de ter chegado ao absurdo de ter colado todas as páginas da primeira Playboy da Mônica Carvalho. E talvez pelo fato de ter cometido a repugnância de colar um recado na geladeira com o próprio esperma. E talvez pelo fato de ter saído para a balada com a cueca toda gozada. E talvez pelo fato de ter batido punheta com a mão esquerda adormecida enquanto discutia os rumos da política estudantil pelo telefone com uma comunistinha chata da minha classe cujos peitões mais pareciam dois Pogobols convulsivos. E talvez pelo fato desmoralizador de já ter sido pego no flagra pela própria mãe enquanto batia punheta. E talvez pelo fato de já ter tido a pachorra de passar pasta de dente no pau para variar a punheta. E talvez pelo fato de não ter se preocupado com aquela mancha de sabonete líquido na camiseta azul-marinho que na verdade era fruto de uma punheta maluca. E talvez pelo fato de ter chegado ao estágio vergonhoso de ter dormido enquanto batia uma punhetinha. E talvez pelo fato ainda mais vergonhoso de ter broxado enquanto batia punheta, elas pararam de ficar interessadas em mim e passaram a ficar interessadas nos caras que não estavam tão assim, digamos, estuprador pra elas. Passaram a ficar interessadas nos caras que fingiam que não estavam interessados nelas. Porque eu não fingia. Eu estava pouco me lixando para as minas. Eu estava mais interessado em arrotar na cara de qualquer testemunha de Jeová que viesse me acordar no domingo de manhã. Quando passei a me interessar, eu me interessei muito, eu me interessei tanto que cheguei a acordar gozado depois de sonhar com uma mina que nunca tinha visto na minha vida. Carmelino Pão e Vinho não teve esse azar. Ou essa sorte. Fica a critério de cada um. Ele voltou do seu retiro imposto pela sua mãe e, ao tocar no violão, as primeiras notas que saíram dali foram premonitórias. E catastróficas. Ele tocou More Than Words, do Extreme, fechou os olhos e meio que chorou. Carmelino Pão e Vinho estava mudado. O amor muda tudo. Miranda fudeu com tudo! Miranda não existe!
(Continua na próxima segunda-feira.)
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